Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!
21-04-2017 16:49
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
* Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
* Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание
либо в злобности, либо в слабоумии.
[700x462]
* Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же
повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.
* - Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
* В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - "нет",
но пишется и произносится по-разному!
* Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при
правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
* Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
* - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком полей.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
* Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
[700x694]
* Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем
на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
* Чтобы систематически врать царице, что она "всех милее", зеркало просило,
чтобы его протирали водкой.
* Поймал мужик Золотую рыбку, та ему говорит:
- Я исполню только одно желание: что тебе — ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
* - Почему ваш вытрезвитель называется "Аватар"?
- Потому что клиенты все синие.
* У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула — мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Пейте пиво с раками!
[439x585]
* Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски,
гармонь играет! Видит – идёт могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так
семь раз "на бис" закапывали!
* - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тётя, которая лишила нас всякого наследства... У вас чёрные нитки есть?
* Обращаем внимание аквариумистов на то, что рыбки никогда не спят на спине!
* Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
Один из пенсионеров говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного
удовольствия опять 40 лет работать!
[500x497]
* - Эх, знал бы где упасть - послал бы тёщу...
* - Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
* - Пришли результаты анализов. Если бы Вам пришлось выбирать между раком и
отказом почек, что бы Вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придётся! У Вас оба диагноза.
[700x557]
* Ролевые игры закончились ссорой, даже не успев начаться. Парень переоделся
в доктора и спросил: - "Диетолога вызывали?"
* Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
* - Доктор, скажите, а какая диета таки самая лучшая?
- Лучшая диета, Роза Моисеевна, - вилкой кушать кефир!
* Жена кухарит и так задумчиво: - Домашняя еда лучше. Хоть всегда знаешь, чей
волос у тебя в тарелке...
* Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной
дурой, при этом оставаясь полной ...
* Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный
рот слюны. Задумало: а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
[500x532]
* Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу
тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем,
крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты
таки ничего не слушай и твердо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!
* Сын подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чём они говорили!
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чём же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала
- "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ",
а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
* Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким
душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу.
Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких.
Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба ...
* Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо, я уже ОХУЕЛ!
* Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.
* Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками,
а в семье - подкаблучниками.
* Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнес:
- Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась ...
[700x421]
* Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же
заглядывает девица: - Оральный, 50.
Таксист чешет репу: - Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это, в каком районе?
* Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
* - Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
* - Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видать, подохнет он у нас.
* Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
* - Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идёшь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда...
* В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, естественно, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола
сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей.
Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
- Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила: - Не знаю, я не оглядывалась! . .
* Как всегда на концовочку анек: Стоит ли клиентам делать скидки?
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть свое заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
[700x450]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
* Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
* Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание
либо в злобности, либо в слабоумии.
[700x462]* Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же
повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.
* - Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
* В русском языке есть замечательное слово из трёх букв, и означает оно - "нет",
но пишется и произносится по-разному!
* Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при
правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
* Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".
* - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком полей.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
* Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
[700x694]* Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем
на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
* Чтобы систематически врать царице, что она "всех милее", зеркало просило,
чтобы его протирали водкой.
* Поймал мужик Золотую рыбку, та ему говорит:
- Я исполню только одно желание: что тебе — ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
* - Почему ваш вытрезвитель называется "Аватар"?
- Потому что клиенты все синие.
* У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула — мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Пейте пиво с раками!
[439x585]* Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски,
гармонь играет! Видит – идёт могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так
семь раз "на бис" закапывали!
* - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тётя, которая лишила нас всякого наследства... У вас чёрные нитки есть?
* Обращаем внимание аквариумистов на то, что рыбки никогда не спят на спине!
* Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
Один из пенсионеров говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного
удовольствия опять 40 лет работать!
[500x497]* - Эх, знал бы где упасть - послал бы тёщу...
* - Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
* - Пришли результаты анализов. Если бы Вам пришлось выбирать между раком и
отказом почек, что бы Вы предпочли?
- Не представляю.
- Но у меня есть хорошая новость.
- Какая?
- Выбирать и не придётся! У Вас оба диагноза.
[700x557]* Ролевые игры закончились ссорой, даже не успев начаться. Парень переоделся
в доктора и спросил: - "Диетолога вызывали?"
* Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
* - Доктор, скажите, а какая диета таки самая лучшая?
- Лучшая диета, Роза Моисеевна, - вилкой кушать кефир!
* Жена кухарит и так задумчиво: - Домашняя еда лучше. Хоть всегда знаешь, чей
волос у тебя в тарелке...
* Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной
дурой, при этом оставаясь полной ...
* Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный
рот слюны. Задумало: а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
[500x532]* Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу: - Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу
тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем,
крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты
таки ничего не слушай и твердо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!
* Сын подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чём они говорили!
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чём же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала
- "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ",
а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...
* Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким
душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу.
Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких.
Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба ...
* Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо, я уже ОХУЕЛ!
* Он говорил: "Я не могу жениться". Но с папой познакомился и... смог.
* Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками,
а в семье - подкаблучниками.
* Сергей зашёл к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от неё, в дверях произнес:
- Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась ...
[700x421]* Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же
заглядывает девица: - Оральный, 50.
Таксист чешет репу: - Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это, в каком районе?
* Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
* - Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
* - Царь-батюшка, дракон проголодался.
- А что он ест?
- Дев невинных.
- Да, видать, подохнет он у нас.
* Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
* - Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
- Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
- Почему?
- Когда ты идёшь, у тебя сиськи, как маятник - туда-сюда, туда-сюда...
* В конце года в колхозе идет собрание.
Ну, естественно, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола
сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей.
Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
- Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила: - Не знаю, я не оглядывалась! . .
* Как всегда на концовочку анек: Стоит ли клиентам делать скидки?
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть свое заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришел постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей ...
[700x450]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Какой же ответчик не мечтает стать истцом?! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»