* Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

* Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

* Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти
этого человека или понадежнее спрятать его труп.

* Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
[700x605]

* Родила избушка четырех избушат и говорит: - больше я к лесу задом не повернусь!

* Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо ... Как бы это ни было мучительно и больно.

* Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остается у Вас на ночь, но денег уже не даёт.

* Добро со злом воюют насмерть на протяжении эпох, а я живу посередине и всё мне пох.

* Ростки сомнений всегда заглушают бурный сорняк оптимизма.

* Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

* Если посещать врачей с диктофоном в руках, то обнаруживается приемлемый уровень знаний, вежливость и общительность.

* Можно ли, работая, нажить себе состояние? Да запросто…
Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

* Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

* - Смирись, сердцу не прикажешь…
- Простите, а вы точно кардиолог?
[700x535]
* Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: - Ну, потерпите ещё немножечко,
скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу!
Знаете, сколько народу убьётся?! Наверняка и Вам достанется почка!

* - Есть ли книга, прочитав которую, вы нашли себя?
- Ага, справочник психиатрических патологий.

* Товарищ работает в психушке... Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных.
А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...

* Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а
Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

* Граждане, товарищи, братья и сестры! Активнее жертвуйте деньги АО "РПЦ"!
Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на чёрную икру на пост!

* В России, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится
в принципе недоказуема.
[700x490]
* В России нет проблем со свободой слова. В России есть проблемы
со свободой после слова.

* В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света.

* Когда в стране коррупции нет - микролитражки мчат по хайвеям.
Когда коррупция - Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат.

* 2027 год. Секретарша докладывает начальнику:
- Вот резюме человека на должность дворника.
- Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

* У чекиста должны быть холодная голова, горячее сердце, чистые руки и безукоризненная моча.

* Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль:
"За мочу в сортире".

* "Единственный способ победить русских - навязать им через подконтрольные нам
сайты идею ловли покемонов". /Отто фон Бисмарк, 1888./
[700x514]
* Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей
геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы,
канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

* Сегодня наблюдал за работой электрика, и понял, что все провода делятся на
две категории - "Вроде этот" и "Твою мать".

* На трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина,
прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

* Что такое любовь? Любовь - это такая особенная болезнь, которая регулярно
нуждается в постельном режиме.

* - А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже
сначала только смеялся, а потом мы трахаться начали ... Я эту схему знаю!

* Женской дружбы нет. Это миф. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

* Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей
сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов
получить обратно тонну говна.

* Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.

* Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел cекcа,
тот и просит прощения.

* Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от
глупых расспросов о школе.

* - У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

* - Абрам, твоя жена живёт с Рабиновичем.
- Ой, подумаешь! Один раз живнула, так уже и живёт?

* - Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин - хожу
с одной мыслью что вставить у меня есть что, а куда вставить - нету...

* И анек в тему:
— Папа, а кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи ... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть - продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка - это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ...
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким ещё дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя.
С мамой в одной кроватке ...
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?
[700x632]