Из себя выходят, будучи уже не в себе.
09-04-2017 20:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатольевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
* Не в деньгах счастье. В деньгах - водяные знаки судьбы.
* Какова карма, таковы и карманы.
* Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живёт в панельном доме,
по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в "Дикси", а,
встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки.
* Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
\Марк Твен.\
* Давно я шляпу перед умным не снимал.
* Наши движители - чувство Стада и чувство Надо.
* Господа! Зачем вплетать в нашу светлую жизнь чёрные ленты неприятностей?
* Не доставляйте неприятности умным, а дуракам радость!
[608x608]
* Суть молодость в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.
* Со временем тебя уже просто тошнит от компромиссов. Чем меньше времени тебе остаётся,
тем больше хочется быть только самим собой, не облегчая никому жизнь.
* Рублёво-берлогово:
У живущих во дворце, тень тревоги на лице,
а живи они в берлоге, век не ведали б тревоги.
Там не нужно чудесать - можно лапу лишь сосать.
* Богат русский язык! Казалось бы уже есть слова: воровство, кража, жульничество.
так нет, придумали ещё один синоним - "нанотехнологии".
* Работаешь - попадаешь за черту бедности;
Родил детей - стал нищим;
Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия;
Соблюдаешь закон - будешь терпилой....
Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства ...
* Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут
дольше, что уходят на пенсию раньше!..
* Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у Вас пять лет назад?
Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню ...
- Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?
[529x700]
* Хозяйке на заметку: чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась
на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
* Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум
и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?"
* Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой!
* Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели
столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
* Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "%б твою мать, где ключи от машины"!!!
* Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена,
удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
* - Алексеева, к доске!
- Ну, почему я?
- Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
[450x542]
* - На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции
1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение,
получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьёзное ДТП с жертвами, в 14-м
ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.
* - В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
* Самый популярный еврейский анекдот - это Библия ...
* В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.
* - Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто Вы такой?
- В каком смысле?
- Если Вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить.
Если Вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили.
А если Вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
* Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться".
* - Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
* - Хочу обрадовать тебя, Тали, - говорит отец дочери. - Мойша попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой ...
- И не надо, радость моя! Таки возьми её с собой!
* - Изя, а шо Вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
- Ой! Вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет.
* Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов.
Директор отделения г-д Шнеерзон просит приехавших вслед за полицией на
место преступления журналистов:
- А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка
хотя бы дома таки будет страшный скандал!
* Рабинович наконец-таки осознал. что он состоятельный человек и может позволить
себе выкинуть одноразовую вилку.
[700x554]
* В течении двух лет после расселения коммуналки по отдельным квартирам
Зиновий Маркович, по привычке, приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп.
* В семье евреев произошёл скандал - сын купил пакет на кассе.
* - Фима, может ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата.
* - Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж
за другого. Интересно, где живёт этот парень?
- Ну, Моня, ну, побьёшь ты его. Это не решит проблемы.
- Да не… Я хочу продать ему это кольцо.
* - Сара, а шо Ви такая из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя - хранитель семейного очага.
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!
* Как говорила тетушка Циля: "Человеку должно повезти три раза:
от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться".
* Одесская мудрость: Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо.
* И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что
таки не всё можно свалить на правительство.
* Розу Марковну называли "Доска почета", потому что на ней побывали
лучшие работники предприятия.
* - Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
- Сёма! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
- Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
- Таки я чужой исполняю! ...
* В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
- Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.
* Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально
умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны.
* А вместо анека - чуток о фамилиях:
Был такой кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Глухих! Выберем в Думу Глухих!
А ещё была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что ремонт идёт? Начальника позовите!
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... "
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту
Ёжикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ёжиков слушаю... ", в связи с
некорректными последующими вопросами контрагентов...
[700x527]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатольевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
* Не в деньгах счастье. В деньгах - водяные знаки судьбы.
* Какова карма, таковы и карманы.
* Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живёт в панельном доме,
по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в "Дикси", а,
встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки.
* Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
\Марк Твен.\
* Давно я шляпу перед умным не снимал.
* Наши движители - чувство Стада и чувство Надо.
* Господа! Зачем вплетать в нашу светлую жизнь чёрные ленты неприятностей?
* Не доставляйте неприятности умным, а дуракам радость!
[608x608]* Суть молодость в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.
* Со временем тебя уже просто тошнит от компромиссов. Чем меньше времени тебе остаётся,
тем больше хочется быть только самим собой, не облегчая никому жизнь.
* Рублёво-берлогово:
У живущих во дворце, тень тревоги на лице,
а живи они в берлоге, век не ведали б тревоги.
Там не нужно чудесать - можно лапу лишь сосать.
* Богат русский язык! Казалось бы уже есть слова: воровство, кража, жульничество.
так нет, придумали ещё один синоним - "нанотехнологии".
* Работаешь - попадаешь за черту бедности;
Родил детей - стал нищим;
Платишь с белой зарплаты в пенсионный фонд - будет самая маленькая пенсия;
Соблюдаешь закон - будешь терпилой....
Вы прослушали урок БЖД для бюджетников в редакции нашего правительства ...
* Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут
дольше, что уходят на пенсию раньше!..
* Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у Вас пять лет назад?
Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню ...
- Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?
[529x700]* Хозяйке на заметку: чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась
на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
* Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум
и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?"
* Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой!
* Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели
столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
* Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "%б твою мать, где ключи от машины"!!!
* Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена,
удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
* - Алексеева, к доске!
- Ну, почему я?
- Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
[450x542]* - На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции
1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется?
- Да, МарьВанна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение,
получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьёзное ДТП с жертвами, в 14-м
ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением.
* - В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
* Самый популярный еврейский анекдот - это Библия ...
* В израильских школах девочки, когда влюбляются, дёргают мальчиков за пейсы.
* - Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто Вы такой?
- В каком смысле?
- Если Вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить.
Если Вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили.
А если Вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
* Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться".
* - Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
* - Хочу обрадовать тебя, Тали, - говорит отец дочери. - Мойша попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой ...
- И не надо, радость моя! Таки возьми её с собой!
* - Изя, а шо Вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
- Ой! Вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет.
* Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов.
Директор отделения г-д Шнеерзон просит приехавших вслед за полицией на
место преступления журналистов:
- А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка
хотя бы дома таки будет страшный скандал!
* Рабинович наконец-таки осознал. что он состоятельный человек и может позволить
себе выкинуть одноразовую вилку.
[700x554]* В течении двух лет после расселения коммуналки по отдельным квартирам
Зиновий Маркович, по привычке, приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп.
* В семье евреев произошёл скандал - сын купил пакет на кассе.
* - Фима, может ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата.
* - Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж
за другого. Интересно, где живёт этот парень?
- Ну, Моня, ну, побьёшь ты его. Это не решит проблемы.
- Да не… Я хочу продать ему это кольцо.
* - Сара, а шо Ви такая из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя - хранитель семейного очага.
- А он шо?
- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!
* Как говорила тетушка Циля: "Человеку должно повезти три раза:
от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться".
* Одесская мудрость: Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо.
* И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что
таки не всё можно свалить на правительство.
* Розу Марковну называли "Доска почета", потому что на ней побывали
лучшие работники предприятия.
* - Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
- Сёма! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
- Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
- Таки я чужой исполняю! ...
* В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
- Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.
* Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально
умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны.
* А вместо анека - чуток о фамилиях:
Был такой кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Глухих! Выберем в Думу Глухих!
А ещё была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: - У вас там что ремонт идёт? Начальника позовите!
У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.
Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов".
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... "
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту
Ёжикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ёжиков слушаю... ", в связи с
некорректными последующими вопросами контрагентов...
[700x527]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Из себя выходят, будучи уже не в себе. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»