Деградация - это когда Вы думаете, что стали лучше других.
05-04-2017 11:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.
* Не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.
* Не так страшен звук, как его запах!
* Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
* Маленькие хитрости: для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно
любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус ...
Эта чёрная икра.
* Китайские палочки - это, на самом деле, хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
* Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого указательного пальца стрелку, как у компьютерной мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
* Не все политики проститутки, есть и сутенёры.
* Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
[429x604]
* Есть такая профессия — коррупцию охранять.
* Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные
Конституцией права. И даже прикупать дополнительные …
* Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!
* - Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, Вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
* - Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
* Чем беднее живёт страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
Все логично. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
* - Лично я поддерживаю введение "налога на роскошь"!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
* Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число
задержанных в России за коррупцию.
[700x304]
* В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его
на искусственную наножопу.
* Видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп…
Кадило - это вам не брошюрки!
* Христианство - это результат запутанных половых связей, в результате которого
отец приходится самому себе сыном!
* Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского
следует называть Родитель Римский.
* Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт
бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
* Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него
человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно
под разными никами.
* Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?
* В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг -
"Чиновники, поделитесь взятками!"
[599x305]
* В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами
"Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит,
ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и
"Я патриот - ворую только в России!".
* Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже
хотим получить освобождение от уплаты налогов!
* На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь
вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не
только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
* Программа "Время": "А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе.
Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о
событиях, которых не было.
* Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело,
пишет Газета.ру. Пока не знают кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.
* Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца
указывают обратно на тебя.
* - Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
[480x470]
* Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
* После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться -
Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
* Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
* Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
* Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж: - Алло?
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.
* Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до,
во время, а также после него.
* Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто ещё
не понимает, что "пошла по рукам"...
* Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении,
подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли
большой всё нет и е предвидится.
- Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.
- Так я ж дам, только скажите кому!
[421x700]
* - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером!
Мы с тобой - паркетоукладчики!
* - Лена, ты ездила на море вместе с Настей?
- Да.
- А почему тогда Настя так загорела, а ты такая бледная?
- Ой, я тебя умоляю. К ней, кроме загара, никто не приставал!
* - У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
* Женщина звонит подруге: - Ты любишь птичье молоко?
- Да!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят".
* Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.
* Примета времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
* Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и
изометрическая проекция на развороте.
* Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите мне!"
* - Самуил Исаакович, нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то таки да!
* Анек про службу, что "и опасна, и трудна"...:
К ГАИшнику подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нем захотели мента отодрать.
Так я у них, типа, ментом была.
- Да? ... И сколько дали?
- Пять штук.
- Бля! Могли и со мной договориться!
[610x669]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Как только нахожу ключ от успеха, кто-то меняет все замки.
* Не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.
* Не так страшен звук, как его запах!
* Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
* Маленькие хитрости: для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно
любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус ...
Эта чёрная икра.
* Китайские палочки - это, на самом деле, хорошо обглоданные деревянные русские ложки..
* Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого указательного пальца стрелку, как у компьютерной мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.
* Не все политики проститутки, есть и сутенёры.
* Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
[429x604]* Есть такая профессия — коррупцию охранять.
* Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные
Конституцией права. И даже прикупать дополнительные …
* Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!
* - Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, Вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
* - Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.
* Чем беднее живёт страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
Все логично. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
* - Лично я поддерживаю введение "налога на роскошь"!
- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.
* Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число
задержанных в России за коррупцию.
[700x304]* В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его
на искусственную наножопу.
* Видел, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп…
Кадило - это вам не брошюрки!
* Христианство - это результат запутанных половых связей, в результате которого
отец приходится самому себе сыном!
* Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского
следует называть Родитель Римский.
* Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт
бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
* Интернет - это продвинутая версия буддизма, он обеспечивает верующему в него
человеку возможность прожить множество жизней и при этом все одновременно
под разными никами.
* Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон - на 0,38%?
* В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг -
"Чиновники, поделитесь взятками!"
[599x305]* В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами
"Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит,
ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и
"Я патриот - ворую только в России!".
* Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже
хотим получить освобождение от уплаты налогов!
* На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь
вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не
только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
* Программа "Время": "А теперь - к последним новостям. Тот, кто болел - и не болел вовсе.
Те, кто против - и не выходили никуда. Оставайтесь с нами - и мы расскажем вам о
событиях, которых не было.
* Путин призвал дать возможность каждому человеку в России открыть своё дело,
пишет Газета.ру. Пока не знают кому поручить, Следственному Комитету или Генпрокуратуре.
* Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца
указывают обратно на тебя.
* - Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
[480x470]* Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
* После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться -
Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
* Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
* Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
* Жена звонит к себе домой. Трубку снимает муж: - Алло?
- Коля, сегодня нам никакая дура не звонила?
- Нет, ты первая, дорогая.
* Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до,
во время, а также после него.
* Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто ещё
не понимает, что "пошла по рукам"...
* Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении,
подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли
большой всё нет и е предвидится.
- Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело, надо ждать.
- Так я ж дам, только скажите кому!
[421x700]* - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером!
Мы с тобой - паркетоукладчики!
* - Лена, ты ездила на море вместе с Настей?
- Да.
- А почему тогда Настя так загорела, а ты такая бледная?
- Ой, я тебя умоляю. К ней, кроме загара, никто не приставал!
* - У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
* Женщина звонит подруге: - Ты любишь птичье молоко?
- Да!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят".
* Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.
* Примета времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
* Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и
изометрическая проекция на развороте.
* Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите мне!"
* - Самуил Исаакович, нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то таки да!
* Анек про службу, что "и опасна, и трудна"...:
К ГАИшнику подходит проститутка:
- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.
- Ну ладно, бери.
Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:
- А зачем она тебе нужна была?
- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нем захотели мента отодрать.
Так я у них, типа, ментом была.
- Да? ... И сколько дали?
- Пять штук.
- Бля! Могли и со мной договориться!
[610x669]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Деградация - это когда Вы думаете, что стали лучше других. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»