Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал!
28-03-2017 13:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Сегодня не в свою тарелку зачем-то встал не с той ноги ...
* Легко и хорошо по-утру просыпается лишь сахар мимо чашки.
* Я пацифист и жду тихонько, когда врага убьет другой ...
* О том, что пожалел я Вас, я пожалел уж много раз ...
* Не знаю как у Вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и
пытаются отомстить виновным в их гибели.
* - У тебя что-то нездоровый вид!
- Я начал вести здоровый образ жизни.
* Сегодня ровно 60 лет, как я завтра утром выйду на пробежку ...
* Одолевают нас проблемы, но у кого проблемы нет, не реагируют зрачками на свет.
* У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
* Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
* 25 марта в Белоруссии отметили День воли. Звание "Упаковщик месяца" Республики
Беларусь присуждается дружному коллективу минского ОМОНа.
[700x394]
* Полицейские обнаружили скелет чемпиона мира 1911 года по пряткам.
* Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей
кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное в России -
вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
* Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка
в инвалидной коляске.
* - Как ты думаешь, с этими "народными облигациями", которые Силуанов пиарит,
есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно.
Полная гарантия, что нахлобучат…
* Экономика крепнет, но ... шансы выжить у народа всё ещё есть ...
* В офисе Сберегательного банка обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта
стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому Сбербанк
в кредите отказывает. Нате, так сказать, пососите.
* В Макдональдсе после импортозамещения: - Незанятая касса!
- Одну кашу с селёдкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
* Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда
расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки,
посовещались с медведЯми и решили разнести к едреней матери весь ИГИЛ.
Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.
* Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
[540x700]
* Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые,
по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
* Отец - сыну: - Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни,
ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
* С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, - а к тому времени,
как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков,
и им выгодно поддерживать это заблуждение.
* Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаёшь, кто друзья.
* Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или
курсы какие-то дополнительные закончил?
* - Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот
может быть в чём-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
* Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.
* Опасайтесь полуправды: Вам может достаться не та половина.
* Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для Вас?
[700x436]
* Деление урана – ерунда по сравнению с делением денег, когда они оставлены
в наследство без завещания.
* Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом
понял, что хорошо ты жил раньше.
* Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!".
* Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
* Если мужчина платит женщине после ceкcа - она проститутка, если
до ceкcа - любимая, если до и после - жена.
* Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па!
А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то
шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
* - Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре...
дебербля... дляфебриля... всё ... Время смерти: 18:06.
[500x645]
* Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придёт моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей
укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка-то одна найдёт дорогу домой?
* Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
* - Алло, Серёга! У меня жена забеременела!
- Ахули ты мне звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!
* - Светка, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего я не подумала, когда ты вернулся синяка ещё не было.
* - Вы знаете, за что я Вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
* Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который
нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
* Ругаются соседки: - Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
- Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!
* - Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки гороскопа,
у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я - Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
[700x618]
* - Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они
как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
* Моню настолько закалила семейная жизнь с Сарой, что он перестал бояться загробную.
* - Ой, Софочка! Все мужчины думают только об одном.
- Не скажи, Дора, не скажи! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют …
* Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
* Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска.
Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает:
"Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
* На случай прихода гостей у Изи всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости часто пытались её отыскать, но им это никогда не удавалось.
* Две одесские подружки: - Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчики на воду...
* Анек про авто сервис:
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлён
стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда
директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счёту 4910$
[500x351]
* Сегодня не в свою тарелку зачем-то встал не с той ноги ...
* Легко и хорошо по-утру просыпается лишь сахар мимо чашки.
* Я пацифист и жду тихонько, когда врага убьет другой ...
* О том, что пожалел я Вас, я пожалел уж много раз ...
* Не знаю как у Вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и
пытаются отомстить виновным в их гибели.
* - У тебя что-то нездоровый вид!
- Я начал вести здоровый образ жизни.
* Сегодня ровно 60 лет, как я завтра утром выйду на пробежку ...
* Одолевают нас проблемы, но у кого проблемы нет, не реагируют зрачками на свет.
* У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
* Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
* 25 марта в Белоруссии отметили День воли. Звание "Упаковщик месяца" Республики
Беларусь присуждается дружному коллективу минского ОМОНа.
[700x394]* Полицейские обнаружили скелет чемпиона мира 1911 года по пряткам.
* Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей
кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное в России -
вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато, сколько бы было кожаной мебели!
* Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка
в инвалидной коляске.
* - Как ты думаешь, с этими "народными облигациями", которые Силуанов пиарит,
есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно.
Полная гарантия, что нахлобучат…
* Экономика крепнет, но ... шансы выжить у народа всё ещё есть ...
* В офисе Сберегательного банка обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта
стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому Сбербанк
в кредите отказывает. Нате, так сказать, пососите.
* В Макдональдсе после импортозамещения: - Незанятая касса!
- Одну кашу с селёдкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
* Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда
расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки,
посовещались с медведЯми и решили разнести к едреней матери весь ИГИЛ.
Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всём.
* Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
[540x700]* Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые,
по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
* Отец - сыну: - Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни,
ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
* С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, - а к тому времени,
как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков,
и им выгодно поддерживать это заблуждение.
* Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаёшь, кто друзья.
* Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или
курсы какие-то дополнительные закончил?
* - Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот
может быть в чём-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно!
* Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.
* Опасайтесь полуправды: Вам может достаться не та половина.
* Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, которую копали для Вас?
[700x436]* Деление урана – ерунда по сравнению с делением денег, когда они оставлены
в наследство без завещания.
* Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом
понял, что хорошо ты жил раньше.
* Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!".
* Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
* Если мужчина платит женщине после ceкcа - она проститутка, если
до ceкcа - любимая, если до и после - жена.
* Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па!
А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то
шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
* - Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре...
дебербля... дляфебриля... всё ... Время смерти: 18:06.
[500x645]* Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придёт моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей
укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка-то одна найдёт дорогу домой?
* Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
* - Алло, Серёга! У меня жена забеременела!
- Ахули ты мне звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!
* - Светка, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего я не подумала, когда ты вернулся синяка ещё не было.
* - Вы знаете, за что я Вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
* Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который
нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.
* Ругаются соседки: - Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
- Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!
* - Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки гороскопа,
у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я - Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
[700x618]* - Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они
как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
* Моню настолько закалила семейная жизнь с Сарой, что он перестал бояться загробную.
* - Ой, Софочка! Все мужчины думают только об одном.
- Не скажи, Дора, не скажи! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют …
* Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".
* Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска.
Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает:
"Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
* На случай прихода гостей у Изи всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости часто пытались её отыскать, но им это никогда не удавалось.
* Две одесские подружки: - Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчики на воду...
* Анек про авто сервис:
Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлён
стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда
директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счёту 4910$
[500x351]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Язык у человека мал, а сколько жизней он сломал! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»