Надо немало заплатить, чтобы дёшево отделаться.
21-03-2017 15:26
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* К литературе тяготея по магазинам бегал я,
купил себе Хэмингуэя, не понял ни хэмингуя.
* На Никиту Михалкова:
Что ему недоставало, он тотчАс же доставал,
самый главный доставала из московских доставал.
* Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
* Злость - это состояние в котором язык работает быстрее мозга.
* Встречали по одёжке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
* - Доктор, а какую книжку Вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- "Жизнь после смерти".
[700x493]
* Чтобы продать лекарства, рекламируют болезни ...
* Я Вас любил, чего ж я болен?!
* Если у Вас нет сил и желания работать, значит, Вы ещё молоды.
* В Израиле "йом шлиши" (день третий) - короткий день, как пятница.
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
* "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"... Блин, красиво-то как, однако ...
* Брачное агентство для геев "Алёша": "Алёша. Сводим концы с концами с 1991 года."
* Мадам, простите, я не археолог ...
* Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей
не повезло: она поступила в институт.
[700x586]
* Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть,
что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж
за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
* Лишь немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.
* Совет. Если Вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать
культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
* Задумало: Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек,
когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?
* Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела ещё в 5 классе.
* В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов
бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то?
- Да c женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать,
если не перестану пить.
- Да уж... Представляю, как тебе плохо.
- И не говори! Сегодня последний день...
[662x700]
* Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех
над ошибками жены - значительно укоротить!
* Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа в России!
Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!
* - Люся, ты почему напилась?!
- Почему напилась, почему напилась ... А потому что после шести есть нельзя!
* -Мадам, Вы прекрасны и хорошеете прямо на глазах! В чём секрет? Только честно!
- Честно?!...)) Я подливаю водку в Ваш фужер!
* Так, дочка, шажок, ещё шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!
* Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых",
пьют, курят, матерятся, но в 22: 00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
* Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит:
- Бабоньки, милые, что ж вы, бляди, со мной делаете ?!...
* - Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь секрет нашего брака?
- Любовь?
- Стокгольмский синдром.
[615x437]
* Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
* Разговор двух подруг: - Тебе давно пора замуж!
- Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю.
- О моём муже?!
- Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
* "Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше,
но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".
* Подруга подруге: Чтоб муж купил шубу, надо постоянно во время cекcа просить его об этом.
Через какое-то время встречаются: - Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь ещё и cекcа нет ...
* Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно): - Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
* Из объяснительной: "Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами
вынудила меня на проверочные меры её доступности…"
[604x453]
* Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
* - Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…
* Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
* Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог.
И нигде не написано, что он носки менял.
* Разговор двух подруг: - Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет.
- Почему?
- Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да.
* - Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая
фаллоиммитаторы в новогодние подарки....
* По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
* Встретились две подруги: - Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что
иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
[700x543]
* - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
* Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю: - Какими судьбами?
- Да вот… В свадебном путешествии!
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!
* Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
/Древнееврейская мудрость/
* Умирает Рабинович. Возле сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает её:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты шо, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
* - Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
* Ну и анек в тему:
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому,
кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит
одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит,
даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите ...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ....
[497x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* К литературе тяготея по магазинам бегал я,
купил себе Хэмингуэя, не понял ни хэмингуя.
* На Никиту Михалкова:
Что ему недоставало, он тотчАс же доставал,
самый главный доставала из московских доставал.
* Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.
* Злость - это состояние в котором язык работает быстрее мозга.
* Встречали по одёжке, провожали по уму. Короче, избили дважды.
* - Доктор, а какую книжку Вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- "Жизнь после смерти".
[700x493]* Чтобы продать лекарства, рекламируют болезни ...
* Я Вас любил, чего ж я болен?!
* Если у Вас нет сил и желания работать, значит, Вы ещё молоды.
* В Израиле "йом шлиши" (день третий) - короткий день, как пятница.
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
* "Лямур пердю" по-французски значит "любовь проходит"... Блин, красиво-то как, однако ...
* Брачное агентство для геев "Алёша": "Алёша. Сводим концы с концами с 1991 года."
* Мадам, простите, я не археолог ...
* Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей
не повезло: она поступила в институт.
[700x586]* Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть,
что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж
за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
* Лишь немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовится жить позднее.
* Совет. Если Вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать
культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
* Задумало: Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек,
когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?
* Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела ещё в 5 классе.
* В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов
бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то?
- Да c женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать,
если не перестану пить.
- Да уж... Представляю, как тебе плохо.
- И не говори! Сегодня последний день...
[662x700]* Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех
над ошибками жены - значительно укоротить!
* Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа в России!
Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!
* - Люся, ты почему напилась?!
- Почему напилась, почему напилась ... А потому что после шести есть нельзя!
* -Мадам, Вы прекрасны и хорошеете прямо на глазах! В чём секрет? Только честно!
- Честно?!...)) Я подливаю водку в Ваш фужер!
* Так, дочка, шажок, ещё шажок... Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!
* Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых",
пьют, курят, матерятся, но в 22: 00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
* Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. Шампунь попал ему в глазки, и он кричит:
- Бабоньки, милые, что ж вы, бляди, со мной делаете ?!...
* - Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь секрет нашего брака?
- Любовь?
- Стокгольмский синдром.
[615x437]* Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.
* Разговор двух подруг: - Тебе давно пора замуж!
- Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю.
- О моём муже?!
- Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
* "Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги" - написал было Фридрих Ницше,
но затем, пошарив в карманах, переправил "деньги" на "плётку".
* Подруга подруге: Чтоб муж купил шубу, надо постоянно во время cекcа просить его об этом.
Через какое-то время встречаются: - Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь ещё и cекcа нет ...
* Жена (радостно): - Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно): - Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!
* Из объяснительной: "Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами
вынудила меня на проверочные меры её доступности…"
[604x453]* Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила вернуться ко мне.
* - Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…
* Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
* Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог.
И нигде не написано, что он носки менял.
* Разговор двух подруг: - Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет.
- Почему?
- Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да.
* - Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая
фаллоиммитаторы в новогодние подарки....
* По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
* Встретились две подруги: - Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что
иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
[700x543]* - Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
* Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю: - Какими судьбами?
- Да вот… В свадебном путешествии!
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!
* Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
/Древнееврейская мудрость/
* Умирает Рабинович. Возле сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает её:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты шо, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
* - Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
* - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
* Ну и анек в тему:
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому,
кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит
одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит,
даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите ...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ....
[497x700]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Надо немало заплатить, чтобы дёшево отделаться. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»