Цель оправдывает средства, а средства определяют цель.
18-03-2017 12:58
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я на мир взираю из-под столика:
век двадцатый, век необычайный!
Чем он интересней для историка,
тем для современника печальней!
* Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийцам не слагать,
лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
* Мнения плюралиста-экстремиста:
Одно мнение: Когда возьмешь ты в разумение,
o, человечество бездумное,
что лучше два дурацких мнения,
чем мнение одно - пусть умное.
Другое мнение: То, что сказал я, чистый бред,
о том другого мненья нет.
Но мнение о первом мнении -
на вольность мысли есть гонение.
Замечание прохожего: - А лучше мнений не иметь, не то недолго загреметь.
* Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на
третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию.
* ВВПзабава
[700x700]
* "Яшасин биздын елбасы Владимир Путин!" ("Да здравствует наш президент Владимир Путин!"),
с такими плакатами вышли тысячи казахстанцев на улицы своих городов, услышав, что
Путин пообещал ликвидировать российские военбазы на территории Казахстана.
* Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода
на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!
* Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
* - Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А премьер Медведев предсказал долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да-а, знаете ли, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...
* Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева:
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как - Его Императорское Величество Димон Первый.
* Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но,
благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.
[500x372]
* Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
* - "Я прошу Вас на минуту забыть, что Вы работаете в Госкомстате, и говорить
суду правду, одну правду и только правду."
* Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом -
больше для поддержки, чем для освещения.
* Статистика - как купальник-бикини. То, что она показывает, весьма
привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает ...
* Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
* Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили.
Дело за малым, осталось победить безработных.
* Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как
самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
* Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
* Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".
* - Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит
цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит
правительством - это никуда не годится.
* Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду,
до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен.
И без него всё прекрасно делается.
[700x355]
* - А с какой стати у Сечина да Миллера такие охерененные зарплаты?
- Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие
бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!
* Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович
подарил бы ей Голландию.
* Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
* - За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
* Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников.
Они в гробу всё это видели.
* Ющенко разговаривает с сыном: - Видишь эти руки? Они никогда не крали...
Головой нужно воровать, сынок, головой!
* Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка:
- Отпусти меня, а я исполню три твоих желания.
Эстонец хватает её за хвост, бьёт со всей силы о камень и приговаривает:
- Не сметь гофори-ить со мной по-русску.
* Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и
перешли в контрнаступление на грабли.
* Доказательством существования параллельных вселенных является российское
телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
* Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте.
В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
[700x525]
* Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна,
так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть,
а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
* - Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить
экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
- У граждан России нет своего посольства в РФ.
* Наивно думать, что если все кругом дураки, то Вы не входите в их число.
* - А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
* Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
* Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать.
* Полиция занимается проституцией недостаточно.
* - Хорошо вам, халдеям, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.
[435x590]
* - "Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы
скатиться с альпийского склона?" - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
* Задумало: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?
* Объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ...
Чувак, ты же в России живёшь. Она у тебя что, блин, летать может?
* В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности написано "От родных и близких".
* Я твердо сказал ей "Нет! ", но она нежно прошептала мне "Да! " - я не смог ей возразить.
Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую бутылку водки!
* "Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
[650x635]
* - А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
* Лекция о вреде пьянства: - И вообще, от пьющих мужей жёны гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
* Если гора сама не идёт к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
* У друга день рождения. Он не пьёт алкоголь. Я хотел его поздравить типа:
- Вот конфеты, чтоб соблазнять женщин, и презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: - Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
Продавщица, подмигивая: - Может ещё шампанского?
Я: - Он не пьёт ...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...
* Мендель зашёл к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и уже третий час
лежит там внизу без сознания ...
[700x641]
* В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое
зарплату на том основании, что лёгких - два. ЛОР поддержал его и потребовал
увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
* - Здравствуйте, мне надо записаться к урологу, это можно?
- На пол шестого?
- Нет, просто посинел.
* Ну и ещё анек по поводу:
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках...
На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Ещё раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду.
Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир,
смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
[700x481]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я на мир взираю из-под столика:
век двадцатый, век необычайный!
Чем он интересней для историка,
тем для современника печальней!
* Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийцам не слагать,
лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
* Мнения плюралиста-экстремиста:
Одно мнение: Когда возьмешь ты в разумение,
o, человечество бездумное,
что лучше два дурацких мнения,
чем мнение одно - пусть умное.
Другое мнение: То, что сказал я, чистый бред,
о том другого мненья нет.
Но мнение о первом мнении -
на вольность мысли есть гонение.
Замечание прохожего: - А лучше мнений не иметь, не то недолго загреметь.
* Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на
третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию.
* ВВПзабава
[700x700]* "Яшасин биздын елбасы Владимир Путин!" ("Да здравствует наш президент Владимир Путин!"),
с такими плакатами вышли тысячи казахстанцев на улицы своих городов, услышав, что
Путин пообещал ликвидировать российские военбазы на территории Казахстана.
* Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода
на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!
* Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
* - Говорят, сурок предсказал долгую зиму.
- А премьер Медведев предсказал долгий кризис.
- Ну-у, сравнили...
- Да-а, знаете ли, у меня тоже компетентность сурка вызывает больше доверия...
* Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева:
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как - Его Императорское Величество Димон Первый.
* Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но,
благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.
[500x372]* Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"?
* - "Я прошу Вас на минуту забыть, что Вы работаете в Госкомстате, и говорить
суду правду, одну правду и только правду."
* Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом -
больше для поддержки, чем для освещения.
* Статистика - как купальник-бикини. То, что она показывает, весьма
привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает ...
* Опять в России рост цен с ростом экономики перепутали.
* Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили.
Дело за малым, осталось победить безработных.
* Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как
самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
* Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
* Смотрите на всей территории страны триллер "Фантастические твари и электорат".
* - Папа, а это хорошо, когда человек меняет профессию?
- Смотря когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит
цирком - это нормально. А если юрист становится клоуном и руководит
правительством - это никуда не годится.
* Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду,
до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен.
И без него всё прекрасно делается.
[700x355]* - А с какой стати у Сечина да Миллера такие охерененные зарплаты?
- Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие
бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!
* Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович
подарил бы ей Голландию.
* Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
* - За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…
* Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников.
Они в гробу всё это видели.
* Ющенко разговаривает с сыном: - Видишь эти руки? Они никогда не крали...
Головой нужно воровать, сынок, головой!
* Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка:
- Отпусти меня, а я исполню три твоих желания.
Эстонец хватает её за хвост, бьёт со всей силы о камень и приговаривает:
- Не сметь гофори-ить со мной по-русску.
* Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и
перешли в контрнаступление на грабли.
* Доказательством существования параллельных вселенных является российское
телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
* Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте.
В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".
[700x525]* Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна,
так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть,
а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.
* - Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить
экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
- У граждан России нет своего посольства в РФ.
* Наивно думать, что если все кругом дураки, то Вы не входите в их число.
* - А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
* Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
* Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать.
* Полиция занимается проституцией недостаточно.
* - Хорошо вам, халдеям, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
- А ты где работаешь?
- В полиции.
[435x590]* - "Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы
скатиться с альпийского склона?" - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.
* Задумало: кто хуже - злопамятный с дырявой памятью или добрый человек с хорошей?
* Объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ...
Чувак, ты же в России живёшь. Она у тебя что, блин, летать может?
* В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности написано "От родных и близких".
* Я твердо сказал ей "Нет! ", но она нежно прошептала мне "Да! " - я не смог ей возразить.
Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую бутылку водки!
* "Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.
[650x635]* - А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
* Лекция о вреде пьянства: - И вообще, от пьющих мужей жёны гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала: - И сколько для этого надо выпить?
* Если гора сама не идёт к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
* У друга день рождения. Он не пьёт алкоголь. Я хотел его поздравить типа:
- Вот конфеты, чтоб соблазнять женщин, и презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: - Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
Продавщица, подмигивая: - Может ещё шампанского?
Я: - Он не пьёт ...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...
* Мендель зашёл к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке,
закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и уже третий час
лежит там внизу без сознания ...
[700x641]* В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое
зарплату на том основании, что лёгких - два. ЛОР поддержал его и потребовал
увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
* - Здравствуйте, мне надо записаться к урологу, это можно?
- На пол шестого?
- Нет, просто посинел.
* Ну и ещё анек по поводу:
Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках...
На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
- Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
- Ещё раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду.
Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир,
смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
[700x481]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Цель оправдывает средства, а средства определяют цель. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»