Не всякую мысль следует доводить до ума ...
15-03-2017 02:39
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим.
* Ещё ни один бог не пережил утраты верующих в него ...
* Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.
* Если бы Вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве
ваших неприятностей, - Вы бы неделю не смогли сидеть.
[600x363]
* В жизни надо быть упёртым, но не бараном.
* Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы
дерьмо ни победило, оно всегда объявляет себя добром...
* Делайте, как Вас просят, и всё будет хорошо. Но не у Вас.
* Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
* Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...
* Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
* Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, а танцевать всё равно не умею.
* Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не Ваши проблемы, а проблемы слушателей!
* "Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает
будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.
* Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют,
курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
* Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них
каждую ночь будет 23 февраля.
* Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это
очереди на небеса и мыть посуду.
* - Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось
сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
* Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это
был бы последний закон, который они приняли.
* Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, обратите внимание -
Владимир Владимирович работает и не жалуется.
[700x539]
* - А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
[529x700]
* Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто
в Интернете и на улицах сообщает о преступлениях.
* Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...
* - Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
* - Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
* Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь,
уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней
выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка:
"Эх, жить хорошо!" - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
* Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку.
И то - моющим средством для посуды!
* Студенческое общежитие. Вахтёрша: - Молодой человек Dы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!
* Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
* Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушёл от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
* Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним,
говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
* - Светка, что-то давно тебе не звонит Серёжа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
* Серега перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он её любит,
а жена - что он её хочет.
[643x444]
* Мужик в День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату…
Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
* - Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, уже хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...
* - Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного...
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!
* Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований
составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.
* А знаете, почему вёдра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались
этим вопросом? Всё дело в том, что это сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними,
не останавливались на перекур.
* Одна блондинка говорит другой: - Сопромат я сдала на "отлично", можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
* Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.
* Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать
правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
[700x688]
* Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне самому нужны деньги на алкоголь.
* Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.
* - Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой
лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже
продал свои детские гусли своей младшей сестре.
* - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама
не хотела, а папа не старался!
* - Сара Давидовна, где Вы вчера пропадали весь вечер?
- Да я пошла вчера в гости к Рабиновичам и весь вечер играла у них на рояле.
- Как я Вас понимаю! Я тоже всегда ненавидела эту семью!
* - Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
* - Что-то твой бывший всё никак не женится?
- Да всё принцессу ищет... на свою горошину.
* Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он тебя спросит: "Как там Изя?", - ты меня не видел.
* На похоронах. - Изя, дорогой, я не верю таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
* Она таки любила его больше, чем он зарабатывал.
* На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
Всё в природе оживает...
- Тсс... сказал старый еврей У меня тут лежат три жены и две тёщи.
[700x460]
* Ну и не анек, а скорее всего быль о нашем "всенароднолюбимом":
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
[640x640]
* Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим.
* Ещё ни один бог не пережил утраты верующих в него ...
* Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.
* Если бы Вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве
ваших неприятностей, - Вы бы неделю не смогли сидеть.
[600x363]* В жизни надо быть упёртым, но не бараном.
* Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы
дерьмо ни победило, оно всегда объявляет себя добром...
* Делайте, как Вас просят, и всё будет хорошо. Но не у Вас.
* Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!
* Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...
* Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
* Как говорят евнухи - вроде и ничего не мешает, а танцевать всё равно не умею.
* Вопрос армянскому радио: - Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
- Это не Ваши проблемы, а проблемы слушателей!
* "Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает
будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.
* Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют,
курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
* Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них
каждую ночь будет 23 февраля.
* Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это
очереди на небеса и мыть посуду.
* - Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось
сидеть на диване и думать, как спасать Россию...
* Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это
был бы последний закон, который они приняли.
* Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, обратите внимание -
Владимир Владимирович работает и не жалуется.
[700x539]* - А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.
[529x700]* Когда власть не в состоянии сажать преступников, то она сажает тех, кто
в Интернете и на улицах сообщает о преступлениях.
* Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...
* - Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
* - Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
* Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь,
уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней
выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка:
"Эх, жить хорошо!" - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
* Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку.
И то - моющим средством для посуды!
* Студенческое общежитие. Вахтёрша: - Молодой человек Dы к кому?
- А мне всё равно, я с водкой!
* Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
* Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушёл от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
* Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунировала над ним,
говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
* - Светка, что-то давно тебе не звонит Серёжа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.
* Серега перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он её любит,
а жена - что он её хочет.
[643x444]* Мужик в День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату…
Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
* - Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, уже хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...
* - Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного...
- И что, я потом не буду храпеть?
- Нет, я потом не буду слышать!
* Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований
составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.
* А знаете, почему вёдра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались
этим вопросом? Всё дело в том, что это сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними,
не останавливались на перекур.
* Одна блондинка говорит другой: - Сопромат я сдала на "отлично", можно и расслабиться!
- Тогда пошли по мужикам!
- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
* Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.
* Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать
правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
[700x688]* Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь.
2. Мне самому нужны деньги на алкоголь.
* Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что.
* - Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой
лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже
продал свои детские гусли своей младшей сестре.
* - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама
не хотела, а папа не старался!
* - Сара Давидовна, где Вы вчера пропадали весь вечер?
- Да я пошла вчера в гости к Рабиновичам и весь вечер играла у них на рояле.
- Как я Вас понимаю! Я тоже всегда ненавидела эту семью!
* - Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
* - Что-то твой бывший всё никак не женится?
- Да всё принцессу ищет... на свою горошину.
* Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он тебя спросит: "Как там Изя?", - ты меня не видел.
* На похоронах. - Изя, дорогой, я не верю таки, что ты нас покинул!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
* Она таки любила его больше, чем он зарабатывал.
* На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке.
Всё в природе оживает...
- Тсс... сказал старый еврей У меня тут лежат три жены и две тёщи.
[700x460]* Ну и не анек, а скорее всего быль о нашем "всенароднолюбимом":
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
[640x640]* Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не всякую мысль следует доводить до ума ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»