Общее у людей только одно - они все разные ...
10-03-2017 20:12
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Главное не терять людей, с которыми у Вас в голове тараканы одного вида.
* Тараканы в голове - это ещё нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка.
* Разум существовал всегда, только не всегда в разумной форме.
* Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
* Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
* Если Вы думаете о себе плохо - Вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
* Мы всегда всех ровняем, забывая одну простую вещь. Презерватив - это одноразовое
средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
* Обожаю читать гороскопы - то единственное место, где у меня есть деньги,
путешествия и идеальные отношения.
* "Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес её - и обижай кого хочешь.
* Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются
ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении...
* Чем коварны вежливость и тактичность - хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
* - Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.
* Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
* Почему в России не прижился сухой закон? Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
* Я ловил покемонов, когда это ещё называлось "белой горячкой".
[500x393]
* В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.
* Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королёвым.
* Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том,
что мы так хреново живём вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
* Люди, работающие сидя, всегда получают больше работающих стоя ...
* Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют
гордиться устройством системы пищеварения китов.
* Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот
присоединится призрак Демократии.
* В семье поняли, что их сына ждёт головокружительная военная карьера после того,
как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
* Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Вранье всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
* В наши дни мальчику, который крикнул: - "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение,
как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
[700x590]
* Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то
в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что
этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?
* Оказываете помощь отсталым странам? Они уже от вас никогда не отстанут...
* Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий:
ничего не видно и никому не нужно.
* В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила
управляемого с телефона судью.
* Вопрос армянскому радио: - Почему пляжи на которых отдыхают депутаты Госдумы
не оснащены никакими спасательными средствами?
Армянское радио: - А сами не догадываетесь?
* – Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
* На конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга:
- … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…
Русский представитель: - Не дай Бог наши узнают, что водка - лекарство…
[480x476]
* Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и глупцов,
которые готовы работать, не богатея.
* Юноша ушёл добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.
* Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики,
уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
* По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое
сравнение с заработанными.
* Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны.
Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.
* Финансовое положение: Зато со мной точно дружат не из-за денег!
* Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
* После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов,
которые врачи считали неоперабельными.
* Фильм о чёрнокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюблённом
в лесбиянку, снят!.. И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
[500x345]
* Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности
принятия скоропалительных решений.
* Психиатр пациенту: - Откажитесь от излишеств и будете спокойно спать.
- Для того, чтоб отказаться от излишеств, сперва надо эти излишества поиметь ...
* Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от
толстой жопы всё равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.
* Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич
всегда выбирает Марью-искусницу.
* - Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, ещё одну бабу завести.
* - Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.
* - Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
* - Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был таки плохой подарок?!
* "Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" - всегда приговаривал Мойша,
когда гулял от Сарочки.
* - Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чём речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране...
* - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая,
и начальник — идиёт.
[700x517]
* Сарочка всегда думала о будущем: покупки с Мониной зарплаты были расписаны
уже на полгода вперёд.
* - Мойша, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: Вы будете открывать, а я таки постою на шухере…
* - Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо, Вам там понравилось?
- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!
* Запись в дневнике: - Уговорил учительницу рисования позировать "маху обнажённую" на уроке!
* Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
* - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье всё по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
* Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
* "Викинг 12+" идёт 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" со всеми сексуальными сценами -
2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
* Анек жизненный - по жизни всем пригодится:
Еврей, задолбанный жизнью, пришёл пожаловаться и попросить совета у раввина.
И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда!" и развесить их
во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея всё стабилизировалось-устаканилось, он пришёл
благодарить раввина и рассказать, что теперь у него всё хорошо.
На что раввин ответил: - "Ты плакатики-то не снимай пока."
* Тернистый путь к успеху является самым быстрым - доказано физикой.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Главное не терять людей, с которыми у Вас в голове тараканы одного вида.
* Тараканы в голове - это ещё нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка.
* Разум существовал всегда, только не всегда в разумной форме.
* Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.
* Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.
* Если Вы думаете о себе плохо - Вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
* Мы всегда всех ровняем, забывая одну простую вещь. Презерватив - это одноразовое
средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
* Обожаю читать гороскопы - то единственное место, где у меня есть деньги,
путешествия и идеальные отношения.
* "Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес её - и обижай кого хочешь.
* Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются
ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении...
* Чем коварны вежливость и тактичность - хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.
* - Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.
* Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
* Почему в России не прижился сухой закон? Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
* Я ловил покемонов, когда это ещё называлось "белой горячкой".
[500x393]* В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.
* Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королёвым.
* Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том,
что мы так хреново живём вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
* Люди, работающие сидя, всегда получают больше работающих стоя ...
* Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют
гордиться устройством системы пищеварения китов.
* Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот
присоединится призрак Демократии.
* В семье поняли, что их сына ждёт головокружительная военная карьера после того,
как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
* Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Вранье всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
* В наши дни мальчику, который крикнул: - "А король-то голый!" было бы предъявлено обвинение,
как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
[700x590]* Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то
в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что
этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?
* Оказываете помощь отсталым странам? Они уже от вас никогда не отстанут...
* Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий:
ничего не видно и никому не нужно.
* В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила
управляемого с телефона судью.
* Вопрос армянскому радио: - Почему пляжи на которых отдыхают депутаты Госдумы
не оснащены никакими спасательными средствами?
Армянское радио: - А сами не догадываетесь?
* – Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
* На конгрессе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга:
- … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…
Русский представитель: - Не дай Бог наши узнают, что водка - лекарство…
[480x476]* Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и глупцов,
которые готовы работать, не богатея.
* Юноша ушёл добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет.
* Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики,
уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.
* По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое
сравнение с заработанными.
* Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны.
Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.
* Финансовое положение: Зато со мной точно дружат не из-за денег!
* Лучшее письмо - это конверт с деньгами.
* После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались 150 тыс. долларов,
которые врачи считали неоперабельными.
* Фильм о чёрнокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюблённом
в лесбиянку, снят!.. И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
[500x345]* Мудрость - это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности
принятия скоропалительных решений.
* Психиатр пациенту: - Откажитесь от излишеств и будете спокойно спать.
- Для того, чтоб отказаться от излишеств, сперва надо эти излишества поиметь ...
* Пытаясь добиться похудения задницы, заниматься бегом глупо. Потому что от
толстой жопы всё равно не убежишь, она всегда с тобой, она всегда сзади.
* Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич
всегда выбирает Марью-искусницу.
* - Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, ещё одну бабу завести.
* - Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.
* - Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
* - Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был таки плохой подарок?!
* "Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!" - всегда приговаривал Мойша,
когда гулял от Сарочки.
* - Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чём речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране...
* - Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая,
и начальник — идиёт.
[700x517]* Сарочка всегда думала о будущем: покупки с Мониной зарплаты были расписаны
уже на полгода вперёд.
* - Мойша, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: Вы будете открывать, а я таки постою на шухере…
* - Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо, Вам там понравилось?
- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!
* Запись в дневнике: - Уговорил учительницу рисования позировать "маху обнажённую" на уроке!
* Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
* - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье всё по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
* Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
* "Викинг 12+" идёт 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" со всеми сексуальными сценами -
2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
* Анек жизненный - по жизни всем пригодится:
Еврей, задолбанный жизнью, пришёл пожаловаться и попросить совета у раввина.
И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда!" и развесить их
во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея всё стабилизировалось-устаканилось, он пришёл
благодарить раввина и рассказать, что теперь у него всё хорошо.
На что раввин ответил: - "Ты плакатики-то не снимай пока."
* Тернистый путь к успеху является самым быстрым - доказано физикой.
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Общее у людей только одно - они все разные ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»