Как жизнь? Сокращается.
28-02-2017 11:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и
загрызла этих гадов, когда они спали.
* - Это ваша собака?
- Нет, она приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
* Ватсон звонит Холмсу: - У меня заболел пудель. Помнится, Вы говорили, что у Вас
болел Ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
* - Ты бы хотел, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили
к едреней фене в другую галактику?
- Не-а. а ты бы хотел?
- Ну если ты улетишь, то с кем я тогда дружить буду?
* 2030 год. С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", — подумал финский голкипер.
* Друзья - это не пассажиры автобуса, их много не бывает.
* Если Вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о Вас когда снова окажется в беде.
* - А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
* Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время
смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
* Что вы там говорите? Про любовь? Херня всё эта ваша любовь.
Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
* Одна женщина другой: - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
* Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена,
равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
* За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась,
сказав, что вроде беременна ...
* Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй,
чистой, верной и чудесной невестой. Но я не привык врать друзьям.
Поэтому к ним на свадьбу не пойду.
* Не люблю порнофильмы. Сначала показывают, как великолепная обнаженная девушка
лежит в кровати и возбуждает себя. И когда я на нее смотрю, то она вроде как
становится моей девушкой. И тут внезапно заваливается мужик с огромным хером и
начинает трахать мою девушку! Это меня бесит...
* Я Вам так скажу, дорогие наши женщины - все мужчины хотят от женщин одного:
чтобы дали пожрать и оставили в покое ...
* Один из способов увеличения груди - активная половая жизнь. Правда, возможны и
побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
* - Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу... Ой!..
* - Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
* Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился,
жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
- "Да мой ненасытный жеребец." Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?
[604x453]
* Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване,
её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Игорь!
- Ленка, ты?! А я тогда кого же тут трахаю?!
* Пожилой мужик рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование десяти женщин одновременно.
- Ты? Десяти? . . Одновременно? ... В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
* - А у меня перед cекcом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед cекcом?
- Как что? Надуваю...
* - Давай лучше встретимся завтра. У роддома.
- Ты что, беременная?
- Да нет, говорю, не могу сегодня, урод дома!
* Нюансы ceкcа: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них всё было круто!
* В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом!
* - Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
* Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. Пристаёт.
- Нет. Давай просто останемся друзьями.
- Окей, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек закажу!
[700x660]
* - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре,
гремишь посудой, будишь меня!
- Да! Буду, обязательно!
- ... Ладно... хрен с тобой! ...
* - Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
* - Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
* У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду Вас на парковке!
* Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости…
- И ты выиграл!
- Нет, я проиграл…
* - Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите,
какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья
и взял что-то в лапы?
- Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.
* - А Вы по национальности ...
- Да! А Вы?
- Нет.
- А шо так?
* Приезжий спрашивает у одессита: - Так и где же ваша Дерибасовская?
- Так Вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А Вы когда ехали, таки сидели или стояли?
* - Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
- Продать легче!
* - Розочка, тебе не кажется. что ты набрала лишний вес?
- Ша, Моня! Это не лишний! Это запасной!
* - Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
* Погладить жену по утрам намного проще, чем потом рубашку и бруки.
* Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе
перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
* Весной 1996 года после выступления иллюзиониста Кио, к нему подошла дама и обратилась:
- "Я дико извиняюсь, Вы меня, конечно, вряд ли помните. Когда Вы были у нас в 1963 году,
мы с Вами попали в одну компанию. Вы там гуляли-выпивали и, мягко говоря, очень
активно ко мне приставали. А я, мягко говоря, Вам отказала. Так знаете, для чего я зашла?
Ехала себе на трамвае, заметила Вашу рекламу - и подумала: почему бы не зайти к нему
и не сказать, что я таки согласна?
* Ну и анек в тему (+18):
Идет по улице старик, лет 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
* Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и
загрызла этих гадов, когда они спали.
* - Это ваша собака?
- Нет, она приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
* Ватсон звонит Холмсу: - У меня заболел пудель. Помнится, Вы говорили, что у Вас
болел Ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
* - Ты бы хотел, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили
к едреней фене в другую галактику?
- Не-а. а ты бы хотел?
- Ну если ты улетишь, то с кем я тогда дружить буду?
* 2030 год. С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", — подумал финский голкипер.
* Друзья - это не пассажиры автобуса, их много не бывает.
* Если Вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о Вас когда снова окажется в беде.
* - А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
* Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время
смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
* Что вы там говорите? Про любовь? Херня всё эта ваша любовь.
Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.
* Одна женщина другой: - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
* Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена,
равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
* За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась,
сказав, что вроде беременна ...
* Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй,
чистой, верной и чудесной невестой. Но я не привык врать друзьям.
Поэтому к ним на свадьбу не пойду.
* Не люблю порнофильмы. Сначала показывают, как великолепная обнаженная девушка
лежит в кровати и возбуждает себя. И когда я на нее смотрю, то она вроде как
становится моей девушкой. И тут внезапно заваливается мужик с огромным хером и
начинает трахать мою девушку! Это меня бесит...
* Я Вам так скажу, дорогие наши женщины - все мужчины хотят от женщин одного:
чтобы дали пожрать и оставили в покое ...
* Один из способов увеличения груди - активная половая жизнь. Правда, возможны и
побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот.
* - Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу... Ой!..
* - Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
* Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился,
жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
- "Да мой ненасытный жеребец." Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?
[604x453]* Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване,
её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: - Игорь!
- Ленка, ты?! А я тогда кого же тут трахаю?!
* Пожилой мужик рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование десяти женщин одновременно.
- Ты? Десяти? . . Одновременно? ... В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
* - А у меня перед cекcом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед cекcом?
- Как что? Надуваю...
* - Давай лучше встретимся завтра. У роддома.
- Ты что, беременная?
- Да нет, говорю, не могу сегодня, урод дома!
* Нюансы ceкcа: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством,
а старость просто гонит, как у них всё было круто!
* В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом!
* - Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
* Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. Пристаёт.
- Нет. Давай просто останемся друзьями.
- Окей, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек закажу!
[700x660]* - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре,
гремишь посудой, будишь меня!
- Да! Буду, обязательно!
- ... Ладно... хрен с тобой! ...
* - Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.
* - Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
* У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду Вас на парковке!
* Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости…
- И ты выиграл!
- Нет, я проиграл…
* - Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите,
какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья
и взял что-то в лапы?
- Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.
* - А Вы по национальности ...
- Да! А Вы?
- Нет.
- А шо так?
* Приезжий спрашивает у одессита: - Так и где же ваша Дерибасовская?
- Так Вам же ещё ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и
мне сказали что нужно выходить.
- А Вы когда ехали, таки сидели или стояли?
* - Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
- Продать легче!
* - Розочка, тебе не кажется. что ты набрала лишний вес?
- Ша, Моня! Это не лишний! Это запасной!
* - Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
* Погладить жену по утрам намного проще, чем потом рубашку и бруки.
* Роза умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе
перехватила угрожающий взгляд мужа и осталась украшать дом.
* Весной 1996 года после выступления иллюзиониста Кио, к нему подошла дама и обратилась:
- "Я дико извиняюсь, Вы меня, конечно, вряд ли помните. Когда Вы были у нас в 1963 году,
мы с Вами попали в одну компанию. Вы там гуляли-выпивали и, мягко говоря, очень
активно ко мне приставали. А я, мягко говоря, Вам отказала. Так знаете, для чего я зашла?
Ехала себе на трамвае, заметила Вашу рекламу - и подумала: почему бы не зайти к нему
и не сказать, что я таки согласна?
* Ну и анек в тему (+18):
Идет по улице старик, лет 100. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Как жизнь? Сокращается. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»