А он умело притворялся импотентом.
24-02-2017 16:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернёшь сдачу.
* - Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу
городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза?
И студентов заодно.
- Всё впереди, коллега. Всё впереди.
* Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.
* - Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука,
а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что Арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.
* В душе осталась кучка пепла и плоть изношена дотла,
но обстоят великолепно мои плачевные дела.
* - Ну и как тебе работа преподавателя?
- Не пойму, откуда мои студенты берут силы ходить по утрам в универ.
Ладно я… Мне хотя бы платят, но они-то чего?
* Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок,
бегаю, анализы сдаю!
* - Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.
* - Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.
[700x652]
* Запись в истории болезни: "Больной не знал, что пока он ходил налево, жена его ходила на карате."
* Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней
он по-неосторожности сказал "Давай зачетку".
* Ох, уж эти женщины! … Одни после ceкcа - хотят замуж … другие - бриллиантов …
третьи - другого мужика!
* - Девушка, Вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание ...
- А я кошелёк!
* Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных,
рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и
никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
* - Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
Армянрадио: - Можно, если Вы кастрированный домашний кот!
[335x135]
* Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти...
* - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...
* Один мужик на курорте так ухлёстывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице
подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он
скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама всё расскажу.
* Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой
пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала.
И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я...".
* Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм
или партнерша симулировала? Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у неё основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.
* - Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
* - Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
* Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона обеспечена.
* - Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью!
[600x600]
* Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...
* Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром
на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
* Первое свидание. Мысли влюбленных. Он: Какой я у неё?
Она: Какой он у него?
* - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может
развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили,
тебе уже ролики захотелось.
* Жена крутится перед зеркалом: - Дорогой, мне какое платье надеть: это или это?
- Да вроде оба ничего…
- Я не хочу выглядеть "вроде ничего", я хочу выглядеть потрясающе!
- Надень сразу оба. Будет потрясающе!
* - Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала:
- "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и
верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".
[480x700]
* Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.
* Мужикам на заметку: Если на Вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит
как на красивую, значит она - умная ...
* Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала: - Боже, скольких же мужчин
я сделала счастливыми на всю жизнь, до самой смерти!
* Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
* Изя в два ночи со своим другом приходит домой, на пороге Циля:
- Изя, ты во сколько приходишь, да ещё в таком состоянии? Ты наказан - месяц без секса!
Лёва: - Изик, я тебе сочувствую.
Циля: - И ты, Лёва, кстати, тоже!
* - Иосиф Давидович, Ваша доча уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб вийти замуж за того идиёта шо согласится на ней жениться!
* - Моня, никогда не женись на высоких девушках!
- Это ещё почему, Семён Маркович?
- На них материи на платья больше надо! И шубы гораздо больше стоят!
* - Алло, Фиру можно?
- Молодой человек, её таки нет дома.
- Знаю, она у меня. Таки её можно?
* - Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?
* Сара причитает: - Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
* Ну и анек о женщинах:
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор,
ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться
от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его
последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!"
[700x404]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других.
Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернёшь сдачу.
* - Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу
городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза?
И студентов заодно.
- Всё впереди, коллега. Всё впереди.
* Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.
* - Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука,
а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что Арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.
* В душе осталась кучка пепла и плоть изношена дотла,
но обстоят великолепно мои плачевные дела.
* - Ну и как тебе работа преподавателя?
- Не пойму, откуда мои студенты берут силы ходить по утрам в универ.
Ладно я… Мне хотя бы платят, но они-то чего?
* Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок,
бегаю, анализы сдаю!
* - Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.
* - Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.
[700x652]* Запись в истории болезни: "Больной не знал, что пока он ходил налево, жена его ходила на карате."
* Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней
он по-неосторожности сказал "Давай зачетку".
* Ох, уж эти женщины! … Одни после ceкcа - хотят замуж … другие - бриллиантов …
третьи - другого мужика!
* - Девушка, Вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание ...
- А я кошелёк!
* Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных,
рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и
никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
* - Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
Армянрадио: - Можно, если Вы кастрированный домашний кот!
[335x135]* Дамы, будьте настолько красивыми, чтобы СВОЙ гордился, ЧУЖОЙ хотел, а БЫВШИЙ кусал локти...
* - Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...
* Один мужик на курорте так ухлёстывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице
подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он
скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама всё расскажу.
* Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой
пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала.
И думать сладострастно при этом: "А ведь на его месте мог быть я...".
* Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм
или партнерша симулировала? Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у неё основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.
* - Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
* - Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?
* Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона обеспечена.
* - Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью!
[600x600]* Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...
* Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром
на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
* Первое свидание. Мысли влюбленных. Он: Какой я у неё?
Она: Какой он у него?
* - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может
развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили,
тебе уже ролики захотелось.
* Жена крутится перед зеркалом: - Дорогой, мне какое платье надеть: это или это?
- Да вроде оба ничего…
- Я не хочу выглядеть "вроде ничего", я хочу выглядеть потрясающе!
- Надень сразу оба. Будет потрясающе!
* - Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала:
- "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и
верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".
[480x700]* Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.
* Мужикам на заметку: Если на Вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит
как на красивую, значит она - умная ...
* Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала: - Боже, скольких же мужчин
я сделала счастливыми на всю жизнь, до самой смерти!
* Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
* Изя в два ночи со своим другом приходит домой, на пороге Циля:
- Изя, ты во сколько приходишь, да ещё в таком состоянии? Ты наказан - месяц без секса!
Лёва: - Изик, я тебе сочувствую.
Циля: - И ты, Лёва, кстати, тоже!
* - Иосиф Давидович, Ваша доча уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб вийти замуж за того идиёта шо согласится на ней жениться!
* - Моня, никогда не женись на высоких девушках!
- Это ещё почему, Семён Маркович?
- На них материи на платья больше надо! И шубы гораздо больше стоят!
* - Алло, Фиру можно?
- Молодой человек, её таки нет дома.
- Знаю, она у меня. Таки её можно?
* - Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих?
* Сара причитает: - Абрам, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, моё сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
* Ну и анек о женщинах:
На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор,
ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться
от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его
последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили.
Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьёт самая некрасивая из вас!"
[700x404]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник А он умело притворялся импотентом. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»