Зарытому таланту кладом уже не стать.
21-02-2017 12:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я знаю, чего я хочу ... А чего не хочу, того и знать не хочу!
* Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
* Еще каких-то 10 лет назад на Вас бы не смотрели как на идиота за вопрос:
"Откуда здесь можно позвонить?"
* Три кита современной розничной торговли: 1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов,
которые на неё ведутся. Дебилы – вот настоящий конёк современной розничной торговли!
* Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников,
купивших здесь дипломы 5 лет назад.
* Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные - для анкет,
тире - для афоризмов, запятые - для списков продуктов, которые жены пишут мужьям.
* В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся
на одном листе. Совпадение?
* Люблю паникующих людей. Им можно дать пощёчину якобы с благими намерениями.
* Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
* - Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой самый любимый
рассол из банки с помидорами и огурчиками ...
[400x555]
* Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или ВВС"?
* Задумало: Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить,
значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
* Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
* Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
* Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока ещё
слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
* - Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
* Женская группа политического протеста "Фемен" прекратила свою деятельность -
орудия протеста поотвисли.
* Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
* С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только
истинно русский человек с огорчением чувствует, как стакан становится легче.
* Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один, меланхолично:
- И всё-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
[604x453]
* Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог. И Вы почувствуете
тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
* Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь,
чтобы Украина могла зайти.
* Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна: сидеть и ждать,
пока у них смертники закончатся...
* Трамп первый в Америке миллиардер, который переедет жить в общественное жильё,
которое до него занимала чёрная семья.
* Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него - Меланья, и дочь - Ванька.
* Трамп - третий президент при правлении Путина. Интересно, кто будет четвёртый.
* - Вы не в курсе, какова судьба уоtаРhоnе, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
- Его сразу передали в Музей древностей Китая.
* Когда на тебя нападает икота, на Украине говорят "хтось сгадав, колы
сраты сидав". Не хотелось бы тебя разочаровывать - но когда ты икаешь,
про тебя никто не вспоминает.
* Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.
[500x220]
* Набрал в Яндексе: "Польза от cекcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ...
Всё лечится cекcом ...
* Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
- И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины - перевести
острую боль в хроническую.
* На приеме у врача: - Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
* В роддоме двое мужчин ходят из угла в угол. Один не выдерживает и спрашивает:
- Мальчика ждёте?
- Девочку. Она тут акушеркой работает.
* - Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то всё время боюсь,
что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
- Ну так уберите коврик и всё прекрасно услышите!
* Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как
в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни
девяносто шесть исполнилось - всё по больницам ходит, а диагноз врачи
никак поставить не могут.
[408x450]
* Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворецкий. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернётся?
- Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
* - Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду
труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
* Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я таки сплю до обеда!
* Вот какая разница в словах "всегда" и "никогда"? Одна подруга уверяет, что я
"всегда" её не понимаю, другая обижается, что я "никогда" её не понимаю.
Блин, вот и пойми этих женщин....
* Два одессита разговаривают за жизнь: - Абрам, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
* - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? А вы сможете содержать семью?
- Ну, надеюсь, смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
* Мать говорит сыну: - Боря, то, что ты собираешься жениться - это хорошо, но
почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
[570x600]
* - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
* - Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
- И шо?
- А вот, помнится, ты мне недавно говорила: "В один прекрасный день я от тебя уйду!"
* - Всё, завтра же подаю на развод!!! Хватит! Натерпелась...
- Сонечка, милая, ну вот, опять завтра! А сегодня тебе некогда? Вечно ты
занята или устала, или голова болит...
* Сара, отдыхавшая на курорте, шлёт мужу телеграмму: "Изя, не забывай, что ты женатый человек".
Через день приходит ответ: "Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала".
* - Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили шо-то, шо Вам
не нужно, но на душе так тепло оттого, шо оно у Вас есть?
- Ой, таки знакомо… Я, Софочка, так замуж вышла!
* Беседуют две пожилые еврейки: - Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо? Я даже не помню своёго первого мужа!
* - Сарочка, твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.
* - Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал...
* Ну и оздоровительный анек:
Частная клиника. Психиатр: - Да Вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец,
снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что Вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла... .
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма!
Придёт время и Вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
- Что случилось?
- Так, блин, если так всё прекрасно, нахера я к Вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём?!
[682x448]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я знаю, чего я хочу ... А чего не хочу, того и знать не хочу!
* Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.
* Еще каких-то 10 лет назад на Вас бы не смотрели как на идиота за вопрос:
"Откуда здесь можно позвонить?"
* Три кита современной розничной торговли: 1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов,
которые на неё ведутся. Дебилы – вот настоящий конёк современной розничной торговли!
* Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников,
купивших здесь дипломы 5 лет назад.
* Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные - для анкет,
тире - для афоризмов, запятые - для списков продуктов, которые жены пишут мужьям.
* В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся
на одном листе. Совпадение?
* Люблю паникующих людей. Им можно дать пощёчину якобы с благими намерениями.
* Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
* - Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой самый любимый
рассол из банки с помидорами и огурчиками ...
[400x555]* Иногда читаешь предложение, в котором написано "ВВС", и думаешь: "это ВВС или ВВС"?
* Задумало: Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить,
значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
* Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
* Магазин. Касса. Продавец спрашивает: - Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
* Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока ещё
слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
* - Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
* Женская группа политического протеста "Фемен" прекратила свою деятельность -
орудия протеста поотвисли.
* Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
* С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только
истинно русский человек с огорчением чувствует, как стакан становится легче.
* Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один, меланхолично:
- И всё-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
[604x453]* Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог. И Вы почувствуете
тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...
* Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь,
чтобы Украина могла зайти.
* Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна: сидеть и ждать,
пока у них смертники закончатся...
* Трамп первый в Америке миллиардер, который переедет жить в общественное жильё,
которое до него занимала чёрная семья.
* Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него - Меланья, и дочь - Ванька.
* Трамп - третий президент при правлении Путина. Интересно, кто будет четвёртый.
* - Вы не в курсе, какова судьба уоtаРhоnе, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
- Его сразу передали в Музей древностей Китая.
* Когда на тебя нападает икота, на Украине говорят "хтось сгадав, колы
сраты сидав". Не хотелось бы тебя разочаровывать - но когда ты икаешь,
про тебя никто не вспоминает.
* Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.
[500x220]* Набрал в Яндексе: "Польза от cекcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ...
Всё лечится cекcом ...
* Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
- И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины - перевести
острую боль в хроническую.
* На приеме у врача: - Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.
* В роддоме двое мужчин ходят из угла в угол. Один не выдерживает и спрашивает:
- Мальчика ждёте?
- Девочку. Она тут акушеркой работает.
* - Доктор, когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то всё время боюсь,
что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
- Ну так уберите коврик и всё прекрасно услышите!
* Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как
в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни
девяносто шесть исполнилось - всё по больницам ходит, а диагноз врачи
никак поставить не могут.
[408x450]* Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворецкий. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернётся?
- Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
* - Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду
труп девушки во время утренней пробежки по скверу...
* Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я таки сплю до обеда!
* Вот какая разница в словах "всегда" и "никогда"? Одна подруга уверяет, что я
"всегда" её не понимаю, другая обижается, что я "никогда" её не понимаю.
Блин, вот и пойми этих женщин....
* Два одессита разговаривают за жизнь: - Абрам, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.
* - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? А вы сможете содержать семью?
- Ну, надеюсь, смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
* Мать говорит сыну: - Боря, то, что ты собираешься жениться - это хорошо, но
почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?
[570x600]* - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
* - Роза, посмотри, какой прекрасный день сегодня!
- И шо?
- А вот, помнится, ты мне недавно говорила: "В один прекрасный день я от тебя уйду!"
* - Всё, завтра же подаю на развод!!! Хватит! Натерпелась...
- Сонечка, милая, ну вот, опять завтра! А сегодня тебе некогда? Вечно ты
занята или устала, или голова болит...
* Сара, отдыхавшая на курорте, шлёт мужу телеграмму: "Изя, не забывай, что ты женатый человек".
Через день приходит ответ: "Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала".
* - Фирочка, а Вам знакомо такое приятное ощущение, когда Вы купили шо-то, шо Вам
не нужно, но на душе так тепло оттого, шо оно у Вас есть?
- Ой, таки знакомо… Я, Софочка, так замуж вышла!
* Беседуют две пожилые еврейки: - Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо? Я даже не помню своёго первого мужа!
* - Сарочка, твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.
* - Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
- Да. Мне нужны удручальные кольца.
- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?
- Что хотел, то и сказал...
* Ну и оздоровительный анек:
Частная клиника. Психиатр: - Да Вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец,
снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдёте! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что Вы живы и здоровы!
- Доктор... Ещё от меня жена ушла... .
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма!
Придёт время и Вы найдёте свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
- Что случилось?
- Так, блин, если так всё прекрасно, нахера я к Вам пришёл и заплатил 3000 рублей за приём?!
[682x448]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Зарытому таланту кладом уже не стать. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»