Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
18-02-2017 17:17
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!
* Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
* При подсчёте чистой прибыли, чистая совесть отдыхает.
* - Что подарил жене на День влюблённых?
- Это же День влюблённых, а не День женатых.
* Вышла новая книга Дейла Карнеги - "Как избавиться от друзей, приобретённых
с помощью моей предыдущей книги". М. Психиздат, 2017.
* Как нелегко нам друга обрести, ещё труднее потерять врага ...
* Враг моего врага - мой друг.
* Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги они.
[336x388]
* Если Вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу,
то вскоре Вам не на что будет завтракать ...
* Отдадим врагу и обед!
Патриотизм сгустился над страной:
в надежде на сочувственный экстаз,
устроил демонический показ -
салют из пармезана с колбасой,
под молчаливый блеск голодных глаз...
* Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
* Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
* Враг - это неправильно понятый друг.
* Дружба обыкновенно служит переходом от простого знакомства к вражде.
* Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
* Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током,
и всё, опять на работу к девяти...
* Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и
главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
* Когда мы наконец-то доберёмся до населённой гуманоидами планеты в соседней галактике,
то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
[512x506]
* Задумало: почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя,
а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?
* Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прям несчастный случай на производстве.
* Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х. А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
* Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами:
"Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
* - Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
- Батюшка, я лучше в другой раз исповедуюсь...
* Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
* Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали,
можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть
ладошкой по попе.
* ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует; 2. мёртвые.
* Беда, когда неограниченные полномочия у ограниченности.
* Плесень размножается спорами. Поэтому не спорьте с плесенью.
* Врагов я забрасываю цветами ... в гробу!
* Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".
* СКАЗУЕМОЕ начальством должно быть абсолютно ПОДЛЕЖАЩЕЕ выполнению.
[550x320]
* Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что "он волков отгонял".
* Ну ведь не просто так назвали поля - сельхозугодьями. Кому-то же они угождают?
* "Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника...
* Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.
* Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
* Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который
жевал траву на газоне. — Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?!
Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Tут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублёвскую приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
* Россия - какое гуманное, однако, государство! Оно даёт пенсионером выбор как умереть.
От голода или от болезней ...
* Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова,
уволил своего повара.
* Мосты, башни... Всё это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах
должны быть дворцы наших топ-менеджеров. Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует.
* При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
"Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит
на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".
* - Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?
* Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
* Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или
поздно у вас начнутся месячные!
* Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо! Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре давно уже не восемнадцать…
* Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали?
- Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
* Лучшее средство для ухода - ноги.
* Ну и анек напоследок:
Подруливает жена к мужу с женским журналом:
- Дорогой, как то уже совсем устала я морочиться от того, что у меня грудь
такая маленькая, давай увеличу, вот и рекламка подходящая в журнале.
Муж смотрит рекламу, офигивает от цены: - Погоди, дорогая, у меня другая идея есть.
Идёт в туалет, возвращается с рулоном туалетной бумаги, протягивает жене:
- На, натирай сиськи каждый день.
- И что, думаешь, поможет? . .
- Ну с жопой же – помогло!
[604x453]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Никогда не забывайте о людях, с которыми есть что вспоминать!
* Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
* При подсчёте чистой прибыли, чистая совесть отдыхает.
* - Что подарил жене на День влюблённых?
- Это же День влюблённых, а не День женатых.
* Вышла новая книга Дейла Карнеги - "Как избавиться от друзей, приобретённых
с помощью моей предыдущей книги". М. Психиздат, 2017.
* Как нелегко нам друга обрести, ещё труднее потерять врага ...
* Враг моего врага - мой друг.
* Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги они.
[336x388]* Если Вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу,
то вскоре Вам не на что будет завтракать ...
* Отдадим врагу и обед!
Патриотизм сгустился над страной:
в надежде на сочувственный экстаз,
устроил демонический показ -
салют из пармезана с колбасой,
под молчаливый блеск голодных глаз...
* Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
* Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.
* Враг - это неправильно понятый друг.
* Дружба обыкновенно служит переходом от простого знакомства к вражде.
* Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
* Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током,
и всё, опять на работу к девяти...
* Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и
главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
* Когда мы наконец-то доберёмся до населённой гуманоидами планеты в соседней галактике,
то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
[512x506]* Задумало: почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя,
а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?
* Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Прям несчастный случай на производстве.
* Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х. А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.
* Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами:
"Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене".
Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
* - Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
- Батюшка, я лучше в другой раз исповедуюсь...
* Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
* Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали,
можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнём или шлёпнуть
ладошкой по попе.
* ВСЕХ политиков можно разделить на две категории:
1. те, кто ворует; 2. мёртвые.
* Беда, когда неограниченные полномочия у ограниченности.
* Плесень размножается спорами. Поэтому не спорьте с плесенью.
* Врагов я забрасываю цветами ... в гробу!
* Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".
* СКАЗУЕМОЕ начальством должно быть абсолютно ПОДЛЕЖАЩЕЕ выполнению.
[550x320]* Бараны одобряют установку памятника директору скотобойни, потому что "он волков отгонял".
* Ну ведь не просто так назвали поля - сельхозугодьями. Кому-то же они угождают?
* "Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника...
* Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.
* Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
* Один преуспевающий бизнесмен ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который
жевал траву на газоне. — Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?!
Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
- Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь!
Tут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Бизнесмен: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу рублёвскую приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
  |
* Россия - какое гуманное, однако, государство! Оно даёт пенсионером выбор как умереть.
От голода или от болезней ...
* Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова,
уволил своего повара.
* Мосты, башни... Всё это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах
должны быть дворцы наших топ-менеджеров. Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует.
* При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
"Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит
на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".
* - Какой в российской армии вид войск элитный?
- Ну, как сказать...
- Они быстрее всех бегают, лучше всех прячутся.
- Дезертиры?
* Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
* Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или
поздно у вас начнутся месячные!
* Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо! Вы же доктор, сделайте что-нибудь.
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре давно уже не восемнадцать…
* Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали?
- Нет... . , чихнул в шкафу. . ?
* Лучшее средство для ухода - ноги.
* Ну и анек напоследок:
Подруливает жена к мужу с женским журналом:
- Дорогой, как то уже совсем устала я морочиться от того, что у меня грудь
такая маленькая, давай увеличу, вот и рекламка подходящая в журнале.
Муж смотрит рекламу, офигивает от цены: - Погоди, дорогая, у меня другая идея есть.
Идёт в туалет, возвращается с рулоном туалетной бумаги, протягивает жене:
- На, натирай сиськи каждый день.
- И что, думаешь, поможет? . .
- Ну с жопой же – помогло!
[604x453]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»