На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
10-02-2017 16:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик
мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...
* Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик
вырвал страницы с двойками.
* Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!
* Мне не даёт покоя вопрос: я имею то, что заслуживаю, или заслуживаю
то, что имею?
* Покажи, что ты доволен жизнью и обязательно появятся те, кто этим недоволен.
* Я не знаю, как тебе это объяснить, потому что не понимаю, как это можно не понимать!
[500x278]
* Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
* Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...
* Мужчины мечтают: - В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.
* Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и
вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.
* Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно
иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас,
и потом иметь никогда не будет.
[670x493]
* До СОСТОЯНИЯ полного счастья не хватает приличного СОСТОЯНИЯ.
* - Опишите Вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.
* Вот несправедливость какая ... война заканчивается победой, женитьбой заканчивается
роман, уикендом - неделя, а деньги закончились и ВСЁ.
* Двое парней разговаривают в кафе: - Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдёшь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
* Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли как за экстремизм...
* Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием,
могу заявить: диплом - это картонка, а его обладатель - дурилка картонная.
* На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
* Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется,
я знаю его национальность...
* Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но ты не расстраивайся. Ведь расстраиваться тоже вредно для здоровья!
* Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно): - А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
* Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину.
Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
"Красивый у Вас, однако, подсвечник".
* Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец: - Не, за квартиры счета пришли...
* - Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это
50 граммов крепкого (40) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо тебе менять кардиолога...
* На приеме у врача: - Доктор, у меня болит ВСЁ!
- Ну это Вы загнули, батенька: на всё у Вас денег не хватит.
* Многие несут доктору букеты. К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик,
к венерологу и проктологу - со своим ...
[600x403]
* Зачем Вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно
просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
* У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года,
на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли - в общем,
полный "вытамдержитесь".
* Маленькие хитрости: Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию,
скажите, что Вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
* Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик,
автоэлектрик, хирург, патологоанатом, ГИБДДешник и прокурор.
* - Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой
говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
- Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею,
рот открывать под запись. И штрафы.
* Удивительное рядом: коммунисты развалили и царскую Россию, и СССР.
Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.
[650x373]
* Смотрел передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда
с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь - скажу я Вам!
Каждый россиянин может взять в кредит грамм сто пятьдесят-двести!
Цены на трюфель в 2014 году упали на 37%.
Средняя цена на белый итальянский трюфель в 2014 году составляет 220 евро за 100 г.
(2,2 евро = 117 рублей за один грамм).
* Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!
* Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места,
сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
* Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли,
бутылку текилы и не выходите на улицу.
[700x518]
* Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между
весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
* - А, кроме водки, чем ты вчера свою даму угощал?
- Красной рыбой.
- О! Сёмга, форель?
- Килька в томате.
* Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита:
"Хочу побухать на Мальдивах".
* Прапорщик перед строем: - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
* Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот, я салат старалась, готовила, всё резала кубиками,
складывала слоями, украшала зеленью ... а он?! Посмотри что с ним сделал!
- Ну хватит уже мама, ... отойди от унитаза!
* - Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, все заебало, хочу напиться!
- Поддерживаю - наливай.
* Захожу я в фитнес-клуб, там в петле подвешен труп,
пусть качается, не жалко - это ж всё-таки качалка.
[200x242]
* Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди.
Вот что значит "стенка на стенку".
* На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе"
и "Дать в жопу", уже есть тонкости. . : )
* Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: - Всем виски за мой счёт!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: - А что я не так сказал?
Бармен: - Всё в порядке, это они за родственниками ...
* - Официант, я уже два часа жду холодец!
Всё-всё, уже полчаса как поставили варить!
* Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и
чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
* - Будешь картошку с грибами?
- Ой, класс. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
* Жена мужу: - Вить, помоги последнюю строчку в песне придумать.
Он ей: - Давай!
Она читает: - Мне тонкой нитью не разбиться, И зов души во мне крича,
Когда ты можешь мне присниться ... Придумай дальше.
-А я и думать не буду, тут же всё просто, ... "тарелка вкусного борща!"
[700x385]
* Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
* Лектор говорит: - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
* Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.
* Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена
тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы,
тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
* Ну и, как всегда, анек в тему:
Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить.
Узнала, что где-то в горах живёт мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня
к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька?"
- "Да", - говорит.
- "Ещё хочешь? "
- "Конечно, дайте, пожалуйста".
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: - "Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема? "
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
- "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё,
да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно.
Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого".
Монах качает головой: - "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".
[640x480]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик
мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...
* Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик
вырвал страницы с двойками.
* Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!
* Мне не даёт покоя вопрос: я имею то, что заслуживаю, или заслуживаю
то, что имею?
* Покажи, что ты доволен жизнью и обязательно появятся те, кто этим недоволен.
* Я не знаю, как тебе это объяснить, потому что не понимаю, как это можно не понимать!
[500x278]* Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
* Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...
* Мужчины мечтают: - В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.
* Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и
вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.
* Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно
иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас,
и потом иметь никогда не будет.
[670x493]* До СОСТОЯНИЯ полного счастья не хватает приличного СОСТОЯНИЯ.
* - Опишите Вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё замечательно.
* Вот несправедливость какая ... война заканчивается победой, женитьбой заканчивается
роман, уикендом - неделя, а деньги закончились и ВСЁ.
* Двое парней разговаривают в кафе: - Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдёшь работать?
- Да нет... Поживу немного у бабушки.
* Лишь бы за призывы к лучшей жизни не привлекли как за экстремизм...
* Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием,
могу заявить: диплом - это картонка, а его обладатель - дурилка картонная.
* На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
* Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется,
я знаю его национальность...
* Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но ты не расстраивайся. Ведь расстраиваться тоже вредно для здоровья!
* Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно): - А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
* Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину.
Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
"Красивый у Вас, однако, подсвечник".
* Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец: - Не, за квартиры счета пришли...
* - Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это
50 граммов крепкого (40) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо тебе менять кардиолога...
* На приеме у врача: - Доктор, у меня болит ВСЁ!
- Ну это Вы загнули, батенька: на всё у Вас денег не хватит.
* Многие несут доктору букеты. К хирургу идут с букетом роз, к терапевту - гвоздик,
к венерологу и проктологу - со своим ...
[600x403]* Зачем Вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно
просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
* У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года,
на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли - в общем,
полный "вытамдержитесь".
* Маленькие хитрости: Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию,
скажите, что Вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
* Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик,
автоэлектрик, хирург, патологоанатом, ГИБДДешник и прокурор.
* - Ну хорошо, всех подслушали, записали. А если они вот так вот просто между собой
говорить будут, а? И? Мало ли что у этого народа на уме?
- Гм, товарищ ведь прав, а мы не подумали. Каждому пломбированный диктофон на шею,
рот открывать под запись. И штрафы.
* Удивительное рядом: коммунисты развалили и царскую Россию, и СССР.
Товарищи сами не знают, что им от жизни надо.
[650x373]* Смотрел передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда
с трюфелями. Тот, кто скажет, что трюфели слишком дороги, чушь - скажу я Вам!
Каждый россиянин может взять в кредит грамм сто пятьдесят-двести!
Цены на трюфель в 2014 году упали на 37%.
Средняя цена на белый итальянский трюфель в 2014 году составляет 220 евро за 100 г.
(2,2 евро = 117 рублей за один грамм).
* Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!
* Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места,
сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
* Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли,
бутылку текилы и не выходите на улицу.
[700x518]* Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между
весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
* - А, кроме водки, чем ты вчера свою даму угощал?
- Красной рыбой.
- О! Сёмга, форель?
- Килька в томате.
* Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита:
"Хочу побухать на Мальдивах".
* Прапорщик перед строем: - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
* Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот, я салат старалась, готовила, всё резала кубиками,
складывала слоями, украшала зеленью ... а он?! Посмотри что с ним сделал!
- Ну хватит уже мама, ... отойди от унитаза!
* - Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, все заебало, хочу напиться!
- Поддерживаю - наливай.
* Захожу я в фитнес-клуб, там в петле подвешен труп,
пусть качается, не жалко - это ж всё-таки качалка.
[200x242]* Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди.
Вот что значит "стенка на стенку".
* На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе"
и "Дать в жопу", уже есть тонкости. . : )
* Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: - Всем виски за мой счёт!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: - А что я не так сказал?
Бармен: - Всё в порядке, это они за родственниками ...
* - Официант, я уже два часа жду холодец!
Всё-всё, уже полчаса как поставили варить!
* Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и
чувствовать необыкновенную легкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.
* - Будешь картошку с грибами?
- Ой, класс. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
* Жена мужу: - Вить, помоги последнюю строчку в песне придумать.
Он ей: - Давай!
Она читает: - Мне тонкой нитью не разбиться, И зов души во мне крича,
Когда ты можешь мне присниться ... Придумай дальше.
-А я и думать не буду, тут же всё просто, ... "тарелка вкусного борща!"
[700x385]* Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
* Лектор говорит: - Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
* Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку.
* Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена
тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы,
тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
* Ну и, как всегда, анек в тему:
Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить.
Узнала, что где-то в горах живёт мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться.
Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня
к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька?"
- "Да", - говорит.
- "Ещё хочешь? "
- "Конечно, дайте, пожалуйста".
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: - "Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема? "
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
- "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё,
да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно.
Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого".
Монах качает головой: - "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".
[640x480]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»