Чувства меры много не бывает.
04-02-2017 13:43
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
* Хотите нормально работать? Прямо сейчас? Нажмите крестик
в правом верхнем углу!
* Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет,
и с тех пор его действительно нет.
* - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
* Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
* В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.
* Чем больше читаешь в интернете новостей, тем сильнее хочется протереть
монитор святой водой.
* Диалог- это взаимопроникновение двух миров.
* Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей,
чем семейные психологи.
* Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
[604x325]
* Если Вы считаете, что Вами никто не манипулирует, значит Вы
в руках профессионалов.
* Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
* Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая
ненависть к кому-нибудь.
* Есть три ловушки, которые воруют радость и миp: сoжаление о прошлом,
тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.
* Говорят "нет худа без добра", но учёными всё-таки создано худо без добра.
* С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и
депутат Госдумы Петрович. А ведь были же нестабильные времена, когда
он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание,
а ночью улетал на хадж в Мекку.
* Обсуждения закона Яровой: - Бла-бла-бла... "это могут увидеть дети!"
- Дети вообще много чего могут увидеть. Например, письку в зеркале.
- Давайте срочно запретим зеркала!
- Ребёнок может письку и без зеркала увидеть. Надо запрещать письки.
* Демократия - это когда кучка мерзавцев управляет толпой дураков.
* Поднять цены на водку или всё же опустить - один из ведущих
экономических вопросов в России.
* У России особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например,
пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
[521x700]
* - А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жoпа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жoпа" - это у нас символ вечности.
* И добро победит зло, если разозлится.
* История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает
историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат.
* Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то
нахрена там вообще правительство?!
* Специально для охраны Государственной границы, учёные скрестили
сторожевую собаку и кролика ... Теперь она не только догоняет
нарушителя, но и наказывает.
* Неважно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем,
кто ещё жив.
* Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка Вам обеспечена.
* Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится
лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить!"
[700x358]
* Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
1 . Многие не доживут до пенсионного возраста.
2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти.
* Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно
проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
* Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно
изменил свои показания.
* - Чё это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал.
Еле отучили ...
* В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те,
на которые они претендуют.
* О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год
семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.
* Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась!
Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил.
Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
* - "Во время Поста православный имеет право только на одну
скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю
от его дочки, что он каждый день жрёт от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
[590x499]
* Доброта, искренность, трудолюбие особенно ценятся в людях, потому
что этого в них меньше всего.
* - Алло, это налоговая?
- Да. (Бросают трубку. Через пол часа.)
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно. (Бросают трубку. Ещё через пол часа.)
- Алло это налоговая?
- Да, а в чём собственно дело!?
- Да так, просто ещё час назад Вас должны были взорвать.
* Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могут
спокойно собираться только в Госдуме и на футбольном поле.
* Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце.
Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в жопе.
* Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на
его пороге последнюю кучу санкций.
* Раньше было на слуху
как ужасен мистер ПУ,
а теперь гутарит мир
что готовит мистер ТР -
изо всех медийных дыр
раздаётся Тр да Тр.
[700x473]
* Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может
стать человек, произошедший от обезьяны.
* Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж
иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
* Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО! ?! ?
* С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики
включены прыжки с шестом.
* Построить стену на границе США с Мексикой - совсем неплохая идея.
Мексиканцы с той стороны к ней кучу жилых хибарок пристроят.
* - Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
* Ну и напоследок философский анек:
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание.
Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом,
означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация
означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором
двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты: - Ну да, конечно!
[700x630]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
* Хотите нормально работать? Прямо сейчас? Нажмите крестик
в правом верхнем углу!
* Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет,
и с тех пор его действительно нет.
* - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
* Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
* В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.
* Чем больше читаешь в интернете новостей, тем сильнее хочется протереть
монитор святой водой.
* Диалог- это взаимопроникновение двух миров.
* Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей,
чем семейные психологи.
* Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
[604x325]* Если Вы считаете, что Вами никто не манипулирует, значит Вы
в руках профессионалов.
* Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.
* Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая
ненависть к кому-нибудь.
* Есть три ловушки, которые воруют радость и миp: сoжаление о прошлом,
тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.
* Говорят "нет худа без добра", но учёными всё-таки создано худо без добра.
* С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и
депутат Госдумы Петрович. А ведь были же нестабильные времена, когда
он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание,
а ночью улетал на хадж в Мекку.
* Обсуждения закона Яровой: - Бла-бла-бла... "это могут увидеть дети!"
- Дети вообще много чего могут увидеть. Например, письку в зеркале.
- Давайте срочно запретим зеркала!
- Ребёнок может письку и без зеркала увидеть. Надо запрещать письки.
* Демократия - это когда кучка мерзавцев управляет толпой дураков.
* Поднять цены на водку или всё же опустить - один из ведущих
экономических вопросов в России.
* У России особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например,
пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
[521x700]* - А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жoпа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жoпа" - это у нас символ вечности.
* И добро победит зло, если разозлится.
* История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает
историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат.
* Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то
нахрена там вообще правительство?!
* Специально для охраны Государственной границы, учёные скрестили
сторожевую собаку и кролика ... Теперь она не только догоняет
нарушителя, но и наказывает.
* Неважно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем,
кто ещё жив.
* Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка Вам обеспечена.
* Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится
лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить!"
[700x358]* Власть видит в домашнем насилии одни плюсы:
1 . Многие не доживут до пенсионного возраста.
2. Люди заняты самоуничтожением, а не критикой власти.
* Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он всё равно
проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
* Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно
изменил свои показания.
* - Чё это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал.
Еле отучили ...
* В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те,
на которые они претендуют.
* О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год
семейной жизни, муж - на второй день свадьбы.
* Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась!
Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил.
Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
* - "Во время Поста православный имеет право только на одну
скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю
от его дочки, что он каждый день жрёт от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
[590x499]* Доброта, искренность, трудолюбие особенно ценятся в людях, потому
что этого в них меньше всего.
* - Алло, это налоговая?
- Да. (Бросают трубку. Через пол часа.)
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно. (Бросают трубку. Ещё через пол часа.)
- Алло это налоговая?
- Да, а в чём собственно дело!?
- Да так, просто ещё час назад Вас должны были взорвать.
* Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могут
спокойно собираться только в Госдуме и на футбольном поле.
* Гройсман поблагодарил Байдена за Украину в сердце.
Украинцы поблагодарили Гройсмана за Украину в жопе.
* Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на
его пороге последнюю кучу санкций.
* Раньше было на слуху
как ужасен мистер ПУ,
а теперь гутарит мир
что готовит мистер ТР -
изо всех медийных дыр
раздаётся Тр да Тр.
[700x473]* Трамп подписал закон, согласно которому президентом Америки не может
стать человек, произошедший от обезьяны.
* Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж
иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
* Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): — А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО! ?! ?
* С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики
включены прыжки с шестом.
* Построить стену на границе США с Мексикой - совсем неплохая идея.
Мексиканцы с той стороны к ней кучу жилых хибарок пристроят.
* - Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
* Ну и напоследок философский анек:
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель:
- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание.
Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом,
означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация
означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором
двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты: - Ну да, конечно!
[700x630]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чувства меры много не бывает. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»