Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
27-01-2017 19:42
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его
выбрасывают из самолёта без парашюта, он знает, что не полетит как птица,
но всё равно машет руками ...
* Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
* Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
* Полста лет прожил в Питере и ещё с детства я разбираюсь во всех видах дождя:
дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь,
вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
* Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово,
геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
А есть ещё и медицинский — поhuй!
* РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА - это когда одни ТАЩАТСЯ ОТ РАБОТЫ, другие ТАЩАТСЯ НА РАБОТУ,
а третьи - ТАЩАТ С РАБОТЫ.
* Руководить - это не мешать хорошим специалистам работать.
* О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
* Не уживаешься в коллективе? Стань начальником - тогда коллективу придётся уживаться с тобой.
[480x496]
* Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он
вытрет об тебя ноги.
* Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло -
ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не
разовьётся сахарный диабет.
* Нет никаких поражений - просто ты находишь очередные способы для победы, но
которые не работают.
* Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить, как другие не могут.
* Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь — ты узнаёшь, кто твои друзья.
* Если рядом с Вами происходит извержение вулкана и Вам поздно спасаться,
застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!
* Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго
молчал, но потом Помпеи не стало.
* Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
* Большие деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют . . .
* Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом гастарбайтеры
строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают ...
[700x449]
* Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
* Большие деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют . . .
* Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом гастарбайтеры
строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают ...
* Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров,
а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
* 2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
* Задумал вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад -
почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?
* Комментарий в "New York Times": "Российский иллюзионист Кио напоминает покойного
Сталина. И у того, и у другого всё время исчезают люди".
* Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай
и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад,
и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
* Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти.
Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
* Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже не обязательно.
[600x558]
* Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
* Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться!
Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
* Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то,
что они и есть стали меньше, не сообщила.
* Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
* Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и
строит из него баню.
* Табличка на овощном ларьке: "Ларёк работает до наступления тьмы".
* Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
* Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и
тогда фонтан начинает работать без выходных!
* Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится
о будущем, пока не женится.
[650x462]
* Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению, объясните ему,
что надпись "For hеr" означает "Для неё", а не то, что он подумал …
* Признание: "Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас,
женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен ...!"
* С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из
фитнес-клуба - переспала... ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.
* Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма
вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".
* Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно
снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
* Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры
ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...
* О каком равенстве полов идёт речь, если когда женщину сравнивают с кошкой,
то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
* Красота нужна женщинам, чтобы их любили мужчины; а глупость - чтобы они любили мужчин.
[453x604]
* Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.
* Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных
соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.
* Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить
о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
* - Доктор, я дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу.
От этого дураками не становятся. А что с Вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
* Ну и анек на дорожку:
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались
от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету...
По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь,
который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы, похоже, совсем ебанулись?!"
[571x603]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его
выбрасывают из самолёта без парашюта, он знает, что не полетит как птица,
но всё равно машет руками ...
* Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
* Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.
* Полста лет прожил в Питере и ещё с детства я разбираюсь во всех видах дождя:
дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь,
вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
* Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово,
геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
А есть ещё и медицинский — поhuй!
* РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА - это когда одни ТАЩАТСЯ ОТ РАБОТЫ, другие ТАЩАТСЯ НА РАБОТУ,
а третьи - ТАЩАТ С РАБОТЫ.
* Руководить - это не мешать хорошим специалистам работать.
* О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
* Не уживаешься в коллективе? Стань начальником - тогда коллективу придётся уживаться с тобой.
[480x496]* Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он
вытрет об тебя ноги.
* Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло -
ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не
разовьётся сахарный диабет.
* Нет никаких поражений - просто ты находишь очередные способы для победы, но
которые не работают.
* Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить, как другие не могут.
* Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь — ты узнаёшь, кто твои друзья.
* Если рядом с Вами происходит извержение вулкана и Вам поздно спасаться,
застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам!
* Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго
молчал, но потом Помпеи не стало.
* Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
* Большие деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют . . .
* Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом гастарбайтеры
строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают ...
[700x449]* Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
* Большие деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют . . .
* Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом гастарбайтеры
строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают ...
* Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров,
а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
* 2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!
* Задумал вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад -
почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?
* Комментарий в "New York Times": "Российский иллюзионист Кио напоминает покойного
Сталина. И у того, и у другого всё время исчезают люди".
* Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай
и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад,
и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.
* Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти.
Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
* Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже не обязательно.
[600x558]* Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
* Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться!
Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
* Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то,
что они и есть стали меньше, не сообщила.
* Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
* Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и
строит из него баню.
* Табличка на овощном ларьке: "Ларёк работает до наступления тьмы".
* Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то ...
* Женщина плачет в двух случаях: когда ей грустно и когда ей выгодно!
Со временем же она приходит к неминуемому выводу, что быть грустной выгодно, и
тогда фонтан начинает работать без выходных!
* Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится
о будущем, пока не женится.
[650x462]* Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению, объясните ему,
что надпись "For hеr" означает "Для неё", а не то, что он подумал …
* Признание: "Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас,
женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен ...!"
* С лечащим врачом - переспала, со своим психиатром - переспала, с тренером из
фитнес-клуба - переспала... ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.
* Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма
вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".
* Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно
снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
* Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры
ПУСО - Пониженный Уровень Социальной Ответственности...
* О каком равенстве полов идёт речь, если когда женщину сравнивают с кошкой,
то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
* Красота нужна женщинам, чтобы их любили мужчины; а глупость - чтобы они любили мужчин.
[453x604]* Декольте - тренажер для развития периферического зрения мужчин.
* Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных
соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.
* Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить
о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
* - Доктор, я дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу.
От этого дураками не становятся. А что с Вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
* Ну и анек на дорожку:
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались
от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету...
По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь,
который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы, похоже, совсем ебанулись?!"
[571x603]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»