Невыносимая лёгкость невежества.
21-01-2017 13:45
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Не жди, когда наступит счастье. Наступи в него сам!
* Счастье, как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть.
* Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить ... но у акушеров получается.
* Детство - это когда спать днём - обязанность, а не роскошь, т.ч. похоже я явно впадаю
в детство, т.к. после 12-ти часового творожка со сметаной моментально вырубаюсь у компа.
[573x475]
* У меня два недостатка - я слишком добрый и бью без предупреждения.
* Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.
* Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит
под сомнение всю остальную концепцию.
* Если деловой партнер обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет Вас.
* Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало
компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать -
"Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".
* Начальника этого поезда, видимо, зовут Моше (Моисей) Рабейну.
[700x479]
* Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла
сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на
детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
* Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили...
второй - дурачком, чтобы меньше работать ...
* Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет.
Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде
очереди, бюрократию и хамство.
* Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик
своего губернатора. У них почти всё получилось, но подъехал на велосипеде
почтальон и прогнал их нафиг.
* За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право
курить везде, даже на нефтебазе.
* Трамп: - Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции,
которые так полезны для российской экономики.
* - Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку
как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой
не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.
* - Как всё-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми,
выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
- А где это Вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом."
* Самый чистый город мира - Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
* Пора ввести налог не только на грибников, но и на бездомных,
а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
[500x358]
* Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда - чё разжираться-то перед тюрьмой?
* Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов
дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.
* - В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют.
- А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает.
- И где же этот удивительный человек?
- В мавзолее.
* Сколько не доверяй людям, всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
* С приезжим случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора,
но он потребовал деньги вперёд. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,
безусловно, всё потом оплатит.
- Нет, - не соглашается донор, - потом у него будет моя кровь.
* Не догоняю, за что критикуют Медведева? Гимн начинается словами:
"Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность граждан её.
* - А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у Вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
[631x700]
* В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент
принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит
охрана покоя сотрудников Росгвардии.
* Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают
назвать его уже сейчас мостом им.Кадырова.
* Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня!
Все хотят их на кол пересадить.
* За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка
Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого
будут давать частный самолёт. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат
место в детском саду. Для второго ребёнка.
[600x398]
* Мы живём во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости
говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"
* В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки кого-нибудь).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь,
но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё ...
* Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время
опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
* В футбол россияне играют так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
* Сложные проблемы всегда имеют простые, а лёгкие, для понимания, неправильные решения.
* – Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* - Сара Львовна, танцуйте, вам письмо!
- А шо в письме?
- Счета от ЖЭКа.
- Ну, тогда таки я станцую стриптиз, всё равно сейчас без трусов останусь!
* Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами,
тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя - сын стоматолога…
* Врач-сексопатолог пациентке: - Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими
средствами контрацепции, кроме своего характера?
[343x480]
* Додик на приёме у терапевта: - Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную
кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
* - Скажите, Вы из Бердичева – значит Вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
* - Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Шо, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
* После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать
ДНК анализ на отцовство…
* Совет от тёти Цили: Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете
можно сваливaть на правительство…
* Две соседки в одесском дворике: - Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...
- Отжеж народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
* Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится ещё один старикан
и спрашивает: - Таки чито это Ви читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня таки секс уже и есть история.
* - Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
* Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
- Абрам, я себе такую причёску сделала, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.
* - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли,
прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
* Одесса. Гостиница. - Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! И шо - за эту цену Вы хотели иметь в постели Джулию Робертс?
* Любовь - не значит слиться телом,
душою слиться - это да!
Но между делом, слиться телом
не помешает никогда.
* На приеме у сексопатолога: - Я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить
о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...
* Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
* Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет: - А теперь пусть все женатые встанут
рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
* А вместо анека дума о Думе:
Депутата спрашивают: - Поговаривают, что Вы покидаете Думу? Скажите,
каким Вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный,
хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни...
Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей,
огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице...
Да, вот такой он, мой сынуля!
[700x379]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Не жди, когда наступит счастье. Наступи в него сам!
* Счастье, как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть.
* Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить ... но у акушеров получается.
* Детство - это когда спать днём - обязанность, а не роскошь, т.ч. похоже я явно впадаю
в детство, т.к. после 12-ти часового творожка со сметаной моментально вырубаюсь у компа.
[573x475]* У меня два недостатка - я слишком добрый и бью без предупреждения.
* Ничто так не сближает, как общее уголовное дело.
* Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит
под сомнение всю остальную концепцию.
* Если деловой партнер обманывает жену, глупо надеяться, что он не обманет Вас.
* Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало
компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать -
"Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".
* Начальника этого поезда, видимо, зовут Моше (Моисей) Рабейну.
[700x479]* Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла
сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на
детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
* Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили...
второй - дурачком, чтобы меньше работать ...
* Переход на электронные госуслуги занимает не менее пяти лет.
Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде
очереди, бюрократию и хамство.
* Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик
своего губернатора. У них почти всё получилось, но подъехал на велосипеде
почтальон и прогнал их нафиг.
* За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право
курить везде, даже на нефтебазе.
* Трамп: - Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции,
которые так полезны для российской экономики.
* - Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку
как Трамп, - заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой
не доверял ей даже такую малость, как собственный член, - парировал Трамп.
* - Как всё-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми,
выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
- А где это Вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом."
* Самый чистый город мира - Лондон. Там даже грязные русские деньги становятся стерильно чистыми.
* Пора ввести налог не только на грибников, но и на бездомных,
а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.
[500x358]* Чиновник должен быть голодным. Не, ну правда - чё разжираться-то перед тюрьмой?
* Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов
дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.
* - В России все пьют водку, матерятся, бьют морды и воруют.
- А вот и не правда. Я знаю одного, который этого не делает.
- И где же этот удивительный человек?
- В мавзолее.
* Сколько не доверяй людям, всё равно окажется, что не доверять надо было ещё больше.
* С приезжим случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора,
но он потребовал деньги вперёд. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,
безусловно, всё потом оплатит.
- Нет, - не соглашается донор, - потом у него будет моя кровь.
* Не догоняю, за что критикуют Медведева? Гимн начинается словами:
"Россия - священная наша держава". Держаться - святая обязанность граждан её.
* - А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у Вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?
[631x700]* В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент
принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит
охрана покоя сотрудников Росгвардии.
* Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают
назвать его уже сейчас мостом им.Кадырова.
* Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Брехня!
Все хотят их на кол пересадить.
* За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребёнка
Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого
будут давать частный самолёт. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат
место в детском саду. Для второго ребёнка.
[600x398]* Мы живём во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости
говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"
* В "Бентли" есть крюк спереди, но его нет сзади (для буксировки кого-нибудь).
То есть, конструкторы "Бентли" поняли, что тебе может понадобиться помощь,
но ты вряд ли станешь помогать кому-то ещё ...
* Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время
опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.
* В футбол россияне играют так, что любому ясно: русские допинг не принимают.
* Сложные проблемы всегда имеют простые, а лёгкие, для понимания, неправильные решения.
* – Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* - Сара Львовна, танцуйте, вам письмо!
- А шо в письме?
- Счета от ЖЭКа.
- Ну, тогда таки я станцую стриптиз, всё равно сейчас без трусов останусь!
* Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами,
тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя - сын стоматолога…
* Врач-сексопатолог пациентке: - Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими
средствами контрацепции, кроме своего характера?
[343x480]* Додик на приёме у терапевта: - Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную
кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
* - Скажите, Вы из Бердичева – значит Вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?
* - Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Шо, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
* После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать
ДНК анализ на отцовство…
* Совет от тёти Цили: Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете
можно сваливaть на правительство…
* Две соседки в одесском дворике: - Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
давление поднялось, ноги устают...
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят...
- Отжеж народ! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
* Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится ещё один старикан
и спрашивает: - Таки чито это Ви читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня таки секс уже и есть история.
* - Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
* Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
- Абрам, я себе такую причёску сделала, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.
* - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли,
прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?
* Одесса. Гостиница. - Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! И шо - за эту цену Вы хотели иметь в постели Джулию Робертс?
* Любовь - не значит слиться телом,
душою слиться - это да!
Но между делом, слиться телом
не помешает никогда.
* На приеме у сексопатолога: - Я Вам буду показывать картинки, а Вы будете говорить
о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я все же сначала покажу картинки...
* Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.
* Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет: - А теперь пусть все женатые встанут
рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
* А вместо анека дума о Думе:
Депутата спрашивают: - Поговаривают, что Вы покидаете Думу? Скажите,
каким Вы видите своего преемника на этом месте?
- Ну, это должен быть современный человек с широким кругозором, образованный,
хорошо ориентирующийся в самых разных аспектах сегодняшней непростой жизни...
Зовут Руслан, рост 179 см, вес 75 кг, глаза карие, шатен, женат, двое детей,
огромная квартира на Кутузовском, любит дорогие иномарки, отдых на Ибице...
Да, вот такой он, мой сынуля!
[700x379]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Невыносимая лёгкость невежества. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»