Выдуманное обратно не задумаешь.
17-01-2017 14:33
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Навряд ли бог был вечно. Он возник
в какой-то первобытно-древний век
и создал человека в тот же миг,
как Бога себе создал человек.
* Бог даёт каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять
даже обувь, приходя домой.
* И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то,
как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.
* Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.
* Безнадёжно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное ещё можно исправить.
* Даже при наличии крепкого здоровья, жизнь, всё равно так коротка,
шо не успеваешь всем её испортить!
* Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь:
если что - тебя поймут и простят.
* Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
* Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку.
Тренер оглядел его и спрашивает: - А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.
* Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна
глупости совершаемых Вами действий.
[640x640]
* Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!
* Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка,
тем больше потом на голову тебе выльется дерьма ...
* Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит
свой вариант продолжения...
* Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа,
которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
* Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские
снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
* В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили
зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
* Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
* - Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
* Учёные выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют,
вымершими животными.
* Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек.
Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
* Женское... Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны,
чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.
Толстую. Довольную. Харю.
[700x670]
* - Мне сегодня три парня место уступили в автобусе.
- Поместилась?!
* Да-а-а, на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!
* - Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
- Можно. Не жирную.
* Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше,
чем мужчины, которые об этом упоминают.
* Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
* Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке
уже почему-то бутерброд с колбасой.
* Хозяйке на заметку: Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте
майонезом и получится оливье. Верно и обратное.
* Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его
безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причём ... навсегда ...
* Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому
для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...
* Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидстанцию не уходить.
* Настоящий кот, даже если спит в самом дальнем закутке квартиры, слышит, как
на кухне открывается холодильник.
[300x225]
* Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере
это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
* Орган, который у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора -
это кошелёк.
* Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло — ущипните привидение".
* Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами.
Так будь же жив и здоров, Боря Моисеев!
* В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение,
случайно потратили на здравоохранение.
[640x351]
* - Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
* Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах
вместо бахил выдавали ласты!
* Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища,
всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
* Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят в высь в сторону юга и провожают улетающие косяки.
[400x266]
* - Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
* - Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь
в Израиле я русский и тупой.
* Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что, даже таки уже и спросить нельзя?
* На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана.
В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего
в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает её и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
* - Нет, Шмулик, я в Израиль не поеду - там, как в газетах пишут, 40 градусов в тени!
- Зяма, так ты таки не ходи в тень!
* Абраша, я Вам таки скажу: - Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
Появляются женщины - таки пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги... Абраша, если Ви сможете из этого замкнутого
круга убрать женщин - Ви таки будете сказочно богаты!!
* Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
* Роза навещает мужа в тюрьме: - Сёма, ну шо, как ты здесь?
- Ой-вей, выйти никуда нельзя, охрана чуть что орёт и еда тоже ни к чёрту. Таки как дома!
* - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: - Не ври, Изя!
- Таки шож, я должен теперь доллары менять?!
* - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всём русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Таки выходит мы теперь не главные.
[401x604]
* - Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.
* - Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю тёще в аренду.
* – Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
– Моня, я шо-то не понЯла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* - Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и
таки дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понЯл… Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?
* У работника прокуратуры спрашивают: - Борис Львович, у вас зарплата большая?
- Не очень, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это таки смотря кого отпускать…
* Есть в жизни вещи и посмешнее анеков:
В отделе кадров УВД всех принимаемых сначала направляют на медкомиссию. Там есть
только два вида заключений - годен или негоден. На одного мужика приходит ответ, что
практически здоров, но негоден из-за наличия только одного яйца. Получив уведомление
об отказе из-за заключения медкомиссии, а позже узнав конкретную формулировку, тот
начинает жаловаться. Как же так, в армию с одним яйцом можно, служить на ракетной базе
можно, жениться можно, иметь двух детей можно, а в милицию нельзя?
Мужик прошёл все инстанции, но принятое решение осталось неизменным.
Органы внутренних дел можно критиковать за многое, но с яйцами у них всё в порядке.
[500x532]
P.S. Ну вот, 20 минут назад узнал, что котяра мой не только холодильник умеет открывать, но и микроволновку тоже: поставил на 3 мин. размораживать крылышки для бульона и пошёл закончить этот пост.
Вошёл на кухню - закрытая мной микроволновка нараспашку, 4 крыла на столе, а на полу половинка от одного и обглоданные кости от второго. Прогрессирует, однако, и это в 16 лет - старый, а украсть - мясом не корми.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
в какой-то первобытно-древний век
и создал человека в тот же миг,
как Бога себе создал человек.
* Бог даёт каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять
даже обувь, приходя домой.
* И ещё о религии и логике: если у каждой религии Бог свой, и иного нет, то,
как минимум, лишь одни правы, а остальные верят в какую-то чушь.
* Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.
* Безнадёжно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное ещё можно исправить.
* Даже при наличии крепкого здоровья, жизнь, всё равно так коротка,
шо не успеваешь всем её испортить!
* Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь:
если что - тебя поймут и простят.
* Ягодичные мышцы - это то, что делает шахматы спортом.
* Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку.
Тренер оглядел его и спрашивает: - А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.
* Вероятность того, что кто-то за Вами наблюдает, прямо пропорциональна
глупости совершаемых Вами действий.
[640x640]* Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!
* Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка,
тем больше потом на голову тебе выльется дерьма ...
* Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит
свой вариант продолжения...
* Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа,
которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
* Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские
снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
* В Японии впервые вырастили кишечник из стволовых клеток, а в России вырастили
зарплату Игоря Сечина до $13 млн в год.
* Продукты лучше людей. Если им не нравится окружающая температура, они начинают вонять молча.
* - Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
* Учёные выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют,
вымершими животными.
* Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек.
Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
* Женское... Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны,
чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.
Толстую. Довольную. Харю.
[700x670]* - Мне сегодня три парня место уступили в автобусе.
- Поместилась?!
* Да-а-а, на тебе ни то чтобы пробы, лайки уже некуда ставить!
* - Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
- Можно. Не жирную.
* Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше,
чем мужчины, которые об этом упоминают.
* Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
* Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке
уже почему-то бутерброд с колбасой.
* Хозяйке на заметку: Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте
майонезом и получится оливье. Верно и обратное.
* Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его
безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причём ... навсегда ...
* Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому
для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...
* Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидстанцию не уходить.
* Настоящий кот, даже если спит в самом дальнем закутке квартиры, слышит, как
на кухне открывается холодильник.
[300x225]* Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере
это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.
* Орган, который у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора -
это кошелёк.
* Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя,
но привидение не исчезло — ущипните привидение".
* Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами.
Так будь же жив и здоров, Боря Моисеев!
* В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение,
случайно потратили на здравоохранение.
[640x351]* - Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
* Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах
вместо бахил выдавали ласты!
* Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища,
всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.
* Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят в высь в сторону юга и провожают улетающие косяки.
[400x266]* - Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование...
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
* - Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь
в Израиле я русский и тупой.
* Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает: - Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.
Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что, даже таки уже и спросить нельзя?
* На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана.
В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего
в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает её и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
* - Нет, Шмулик, я в Израиль не поеду - там, как в газетах пишут, 40 градусов в тени!
- Зяма, так ты таки не ходи в тень!
* Абраша, я Вам таки скажу: - Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
Появляются женщины - таки пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги... Абраша, если Ви сможете из этого замкнутого
круга убрать женщин - Ви таки будете сказочно богаты!!
* Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
* Роза навещает мужа в тюрьме: - Сёма, ну шо, как ты здесь?
- Ой-вей, выйти никуда нельзя, охрана чуть что орёт и еда тоже ни к чёрту. Таки как дома!
* - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: - Не ври, Изя!
- Таки шож, я должен теперь доллары менять?!
* - Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всём русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Таки выходит мы теперь не главные.
[401x604]* - Абрам, а если построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь.
* - Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю тёще в аренду.
* – Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
– Моня, я шо-то не понЯла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* - Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и
таки дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понЯл… Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?
* У работника прокуратуры спрашивают: - Борис Львович, у вас зарплата большая?
- Не очень, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это таки смотря кого отпускать…
* Есть в жизни вещи и посмешнее анеков:
В отделе кадров УВД всех принимаемых сначала направляют на медкомиссию. Там есть
только два вида заключений - годен или негоден. На одного мужика приходит ответ, что
практически здоров, но негоден из-за наличия только одного яйца. Получив уведомление
об отказе из-за заключения медкомиссии, а позже узнав конкретную формулировку, тот
начинает жаловаться. Как же так, в армию с одним яйцом можно, служить на ракетной базе
можно, жениться можно, иметь двух детей можно, а в милицию нельзя?
Мужик прошёл все инстанции, но принятое решение осталось неизменным.
Органы внутренних дел можно критиковать за многое, но с яйцами у них всё в порядке.
[500x532]P.S. Ну вот, 20 минут назад узнал, что котяра мой не только холодильник умеет открывать, но и микроволновку тоже: поставил на 3 мин. размораживать крылышки для бульона и пошёл закончить этот пост.
Вошёл на кухню - закрытая мной микроволновка нараспашку, 4 крыла на столе, а на полу половинка от одного и обглоданные кости от второго. Прогрессирует, однако, и это в 16 лет - старый, а украсть - мясом не корми.
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Выдуманное обратно не задумаешь. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»