От чужих удач никто не застрахован.
13-01-2017 09:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.
* Сильные выживают, а слабые погибают. Не верьте! Выживают только хитрожопые.
* Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.
* Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
* Весёлые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.
* Банк - это место, где Вам с удовольствием одолжат денег... если Вы докажете, что
зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
* У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
* Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
[700x578]
* Никогда не сражайся с женщиной. И победа, и поражение будет твоим позором.
* Праздник - День согласия и примирения. Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...
* Если Вам кажется, что за Вами следят, просто зевните или, хотя бы, иммитируйте зевок, и
окиньте взглядом людей вокруг. Поскольку зевота заразительна, Вы гарантированно узнаете,
кто за Вами наблюдает.
* Реформа по-русски, это когда Вы потребляя в два раза меньше платите
всего лишь в полтора раза больше.
* Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.
* - Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.
* На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
* Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
[470x531]
* Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
* Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
* Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
* - Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
* Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
* Политика и религия - это практически одно и то же. И там, и там люди верят в идеальный мир,
и за эту веру в идеал готовы убивать и заковывать несогласных с собой в кандалы.
* Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
* Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
* Звонит Сечин Трампу: - Если хочешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
- Чем докажешь?
- Хочешь, сегодня ночью министра посажу?
На следующий день Трамп отменил встречу с Путиным.
[700x464]
* Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь,
возвращала и возвращала их обратно.
* Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже 25 лет строит
капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается. есть, правда, шанс -
ещё раз попробовать самодержавие... и так - по кругу! Хотя стремясь капитализм
построить, мы неожиданно влезли в феодальный строй.
* Нипанятка. Зачем нужны гей-парады? Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной"
ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "пидарас!"? Иди в политику...
* Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы
ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
* Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана
родить ребенка ещё до 20 лет! А вот если девушка не хочет, то зачатие будут
проводить судебные приставы-исполнители?
[700x538]
* Всё что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке:
"усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
* В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля. в 2016 из-за
достижения дна падения. И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
* Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо
не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
* Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.
* Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв,
средняя масса муравья может достигать 500 кг.
* Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит
Правительство Российской Федерации.
* - Что такое экономическая реформа в Российской Федерации?
- Это инъекция в протез.
[480x397]
* Намедни Медведев предложил переименовать кофе "американо" в "русиано".
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей,
твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...
* Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.
* Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
* Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд
кофе под названием "КаПУТИНо".
* "Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!
* В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал
свой служебный "Мерседес" в "Жигули".
* Закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?" А министры говорят,
"Я ничё не знаю, но что бы всё было сделано."
* Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать отверстие в её дне.
* Да, в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен
по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
* - Как всё-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми,
выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
- А где это Вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом."
* Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
[700x525]
* Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".
* Российские учёные уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале
открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
* Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке,
и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
* Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
* Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску - лучший способ борьбы с майданами.
Правительство идёт по правильному пути.
* Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
* То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.
* На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
* Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
* Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами,
возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
* Анек о политкорректности, совсем как у российского правительства:
Посадил мужик поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжает
молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдает такую картину: вдали на
другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, остановился
на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время к нему подходит
тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай".
[700x618]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа в постели.
* Сильные выживают, а слабые погибают. Не верьте! Выживают только хитрожопые.
* Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.
* Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
* Весёлые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.
* Банк - это место, где Вам с удовольствием одолжат денег... если Вы докажете, что
зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
* У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
* Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
[700x578]* Никогда не сражайся с женщиной. И победа, и поражение будет твоим позором.
* Праздник - День согласия и примирения. Согласия с тем, что государство нас любит.
И примирения с тем, каким именно способом...
* Если Вам кажется, что за Вами следят, просто зевните или, хотя бы, иммитируйте зевок, и
окиньте взглядом людей вокруг. Поскольку зевота заразительна, Вы гарантированно узнаете,
кто за Вами наблюдает.
* Реформа по-русски, это когда Вы потребляя в два раза меньше платите
всего лишь в полтора раза больше.
* Глупые боятся вампиров, а умные - банкиров.
* - Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.
* На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
* Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
[470x531]* Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.
* Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
* Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
* - Помой посуду.
- Не буду, в рождество работать нельзя.
- Но ведь ты не веришь в бога?
- Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то.
* Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.
* Политика и религия - это практически одно и то же. И там, и там люди верят в идеальный мир,
и за эту веру в идеал готовы убивать и заковывать несогласных с собой в кандалы.
* Бога никто не видел, но в него верят. Депутатов видели все, но в них не верят.
* Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
* Звонит Сечин Трампу: - Если хочешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
- Чем докажешь?
- Хочешь, сегодня ночью министра посажу?
На следующий день Трамп отменил встречу с Путиным.
[700x464]* Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь,
возвращала и возвращала их обратно.
* Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже 25 лет строит
капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается. есть, правда, шанс -
ещё раз попробовать самодержавие... и так - по кругу! Хотя стремясь капитализм
построить, мы неожиданно влезли в феодальный строй.
* Нипанятка. Зачем нужны гей-парады? Желаешь, чтобы знали о твоей "нетрадиционной"
ориентации? Хочешь, чтобы ВСЕ называли тебя "пидарас!"? Иди в политику...
* Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы
ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
* Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана
родить ребенка ещё до 20 лет! А вот если девушка не хочет, то зачатие будут
проводить судебные приставы-исполнители?
[700x538]* Всё что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке:
"усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".
* В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля. в 2016 из-за
достижения дна падения. И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.
* Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо
не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
* Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.
* Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв,
средняя масса муравья может достигать 500 кг.
* Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит
Правительство Российской Федерации.
* - Что такое экономическая реформа в Российской Федерации?
- Это инъекция в протез.
[480x397]* Намедни Медведев предложил переименовать кофе "американо" в "русиано".
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей,
твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...
* Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.
* Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
* Вслед за нашумевшим кофе "Руссиано" набирает популярность новый супер-бренд
кофе под названием "КаПУТИНо".
* "Американо", "руссиано"... Мне чашечку "медведиано", пожалуйста!
* В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал
свой служебный "Мерседес" в "Жигули".
* Закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?" А министры говорят,
"Я ничё не знаю, но что бы всё было сделано."
* Вова очень просит не раскачивать лодку. Это сильно мешает ему прорубать отверстие в её дне.
* Да, в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен
по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.
* - Как всё-таки в Америке попирают права людей! Представляете, семью негров, с детьми,
выселяют из государственной квартиры посреди зимы!
- А где это Вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут: "После инаугурации Трампа Обама покинет Белый Дом."
* Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
[700x525]* Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".
* Российские учёные уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале
открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...
* Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке,
и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
* Потребительскую корзину придумали чиновники, чтобы выбрасывать в неё объедки со своего стола.
* Снижение цен на алкоголь и повышение их на закуску - лучший способ борьбы с майданами.
Правительство идёт по правильному пути.
* Наркоз - это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
* То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.
* На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.
* Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
* Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами,
возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
* Анек о политкорректности, совсем как у российского правительства:
Посадил мужик поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжает
молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдает такую картину: вдали на
другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, остановился
на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время к нему подходит
тот мужик и говорит: "Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай".
[700x618]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник От чужих удач никто не застрахован. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»