Наслаждайся жизнью, другой не будет.
12-01-2017 17:23
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.
* Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрёт с голоду ...
* Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.
[622x700]
* Как ни странно, но лучший повод для выпивки - это вчерашняя пьянка.
* Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить -
с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
* Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?!
Можно сильно срезать дорогу через печень.
* Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
* - Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
* Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять
осталась без собеседника.
* Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
* Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если
принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.
* Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
[681x554]
* - Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
* - Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?
* Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...
* - Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
* Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет! Жена подумает, что это я. Так по роже надаёт, что забудет, зачем лез.
[501x700]
* Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
* Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в
состояние невыносимо-нудной трезвости.
* Настоящие друзья это те, кто с Вами остался после того, как вы бросили пить.
* С одним человеком случилась беда -
друзья от него отказались,
не стали его приглашать никуда,
исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
в семье уважать перестали,
Он очень тоскует и нет никого,
кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живёт,
о помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждёт,
кто пить неожиданно бросит!
* - По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
[700x463]
* - Почему распивали на детской площадке?
- Потому что для взрослых площадок нет.
* Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю!
Кому я сказала?! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!"
Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трёх... тот стоит писает...
* "Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски и по-английски -"МУ СОР".
* Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Идите за бананами.
* Из характеристики: "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"
* -"Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и
кидался омарами в толпу.
* - Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у Вас одиночная камера.
* Особая примета: нет татуировок.
* - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать…
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов.
* Искусство по настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.
[700x580]
* В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент. - Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь ещё полтинник и можешь забирать себе...
* Почёсывание носа и верчение пуговиц всё-таки признано допингом в шахматах!
* - А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно гoвно...
* Начальник подчиненному: - ... Кто из нас глупый, я или Вы?
- Ну, все знают, что Вы не нанимаете на работу глупых людей ...
* Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...
* - Я своей на Новый год подарил бриллиантовые серёжки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки?
* Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно: - Каким он у нас хорошим человеком растёт.
Отец: - Не торопись с выводами. Он ещё не дочитал до места, где Робин Гуд
раздаёт награбленное бедным.
* - Мама, я знаю почему у девушек и женщин нет пениса - он у них отваливается.
Я нашёл твой под подушкой.
[617x700]
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
* - Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
* Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные
стороны презерватива. И дети на моей стороне.
* После ночи любви. Она: "Дорогой, мы поженимся?"
Он: - "Созвонимся."
* Практически каждая жена во время спора с мужем думает: "Убила бы! ", не осознавая, что
на подсознании её от этого удерживает лишь одно - "А с кем ругаться завтра?"
* Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери,
полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
* Лайфхак: разнообразить Вашу интимную жизнь очень поможет секс.
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
* Женщина - мужчине: - Меня совсем не смутило, что у Вас в доме надувная женщина.
Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истёрта в хлам.
* Супруги со стажем живут днём душа в душу, а ночью попка к попке.
[700x676]
* Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее
желание её развратить.
* Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью
реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой
и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
* Ну и обычный, жизненный анек:
В компании друзей один из них: - Послушал я вас тут... Ужас! Вы что?
С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своём!
Только так! Чтобы не забывала, где её место!
В его кармане звонит мобильный: "Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду.
Да, дорогая... Тебе виднее... Ты, как всегда, права... Целую, дорогая".
Пауза.
Потом голос соседа: - Жестко ты с ней! Будет знать, где её место!
[450x468]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
* Интуиция - это советы задницы, пропущенные через мозг.
* Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрёт с голоду ...
* Алкоголик - это человек, пригревший на груди зелёного змия.
[622x700]* Как ни странно, но лучший повод для выпивки - это вчерашняя пьянка.
* Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить -
с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
* Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?!
Можно сильно срезать дорогу через печень.
* Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
* - Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
* Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять
осталась без собеседника.
* Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
* Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если
принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.
* Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!
[681x554]* - Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
* - Давайте поговорим о смысле жизни?
- Не хочется.
- Ладно, пойдем длинным путем, хотите выпить?
* Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
- Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
- Спасибо, смс-джан...
* - Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.
* Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет! Жена подумает, что это я. Так по роже надаёт, что забудет, зачем лез.
[501x700]* Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
* Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в
состояние невыносимо-нудной трезвости.
* Настоящие друзья это те, кто с Вами остался после того, как вы бросили пить.
* С одним человеком случилась беда -
друзья от него отказались,
не стали его приглашать никуда,
исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
в семье уважать перестали,
Он очень тоскует и нет никого,
кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живёт,
о помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждёт,
кто пить неожиданно бросит!
* - По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
[700x463]* - Почему распивали на детской площадке?
- Потому что для взрослых площадок нет.
* Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю!
Кому я сказала?! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!"
Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трёх... тот стоит писает...
* "Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски и по-английски -"МУ СОР".
* Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Идите за бананами.
* Из характеристики: "Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!"
* -"Да я же такой обычный человек, как и вы!" - кричал разъярённый Прохоров и
кидался омарами в толпу.
* - Это рай?
- Рай.
- А почему никого нет?
- Потому что у Вас одиночная камера.
* Особая примета: нет татуировок.
* - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать…
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов.
* Искусство по настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.
[700x580]* В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент. - Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь ещё полтинник и можешь забирать себе...
* Почёсывание носа и верчение пуговиц всё-таки признано допингом в шахматах!
* - А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно гoвно...
* Начальник подчиненному: - ... Кто из нас глупый, я или Вы?
- Ну, все знают, что Вы не нанимаете на работу глупых людей ...
* Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...
* - Я своей на Новый год подарил бриллиантовые серёжки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые серёжки?
* Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно: - Каким он у нас хорошим человеком растёт.
Отец: - Не торопись с выводами. Он ещё не дочитал до места, где Робин Гуд
раздаёт награбленное бедным.
* - Мама, я знаю почему у девушек и женщин нет пениса - он у них отваливается.
Я нашёл твой под подушкой.
[617x700]* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.
* - Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
* Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные
стороны презерватива. И дети на моей стороне.
* После ночи любви. Она: "Дорогой, мы поженимся?"
Он: - "Созвонимся."
* Практически каждая жена во время спора с мужем думает: "Убила бы! ", не осознавая, что
на подсознании её от этого удерживает лишь одно - "А с кем ругаться завтра?"
* Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери,
полдня доказывала мужу, что у неё нет любовника.
* Лайфхак: разнообразить Вашу интимную жизнь очень поможет секс.
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
* Женщина - мужчине: - Меня совсем не смутило, что у Вас в доме надувная женщина.
Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: кукла-то новая, а истёрта в хлам.
* Супруги со стажем живут днём душа в душу, а ночью попка к попке.
[700x676]* Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее
желание её развратить.
* Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью
реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой
и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
* Ну и обычный, жизненный анек:
В компании друзей один из них: - Послушал я вас тут... Ужас! Вы что?
С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своём!
Только так! Чтобы не забывала, где её место!
В его кармане звонит мобильный: "Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду.
Да, дорогая... Тебе виднее... Ты, как всегда, права... Целую, дорогая".
Пауза.
Потом голос соседа: - Жестко ты с ней! Будет знать, где её место!
[450x468]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Наслаждайся жизнью, другой не будет. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»