Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
06-01-2017 19:44
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Вот и подошёл к концу Год Обезьяны. Желаю ВСЕМ в Год Петуха пожить по-человечески! ...
Золотых вам "ЯИЦ", уютного "ГНЕЗДА" и полной "КОРМУШКИ"!
* Пусть в Новом году у нас будет всё, чего нельзя купить: Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья!
[524x581]
* Молитва большого чиновника: - Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!
* Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
* Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное
ожидание сменяется недоумением — и это всё?
* Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
* - А вы во сколько разошлись после корпоратива?
- Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
* Дама рассказывает подруге: - Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас!
Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
* Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше ... А потерпевших - меньше ...
* Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
[640x460]
* Что в 2017-ом ничего такого не произойдёт, я понял ещё в 2005-ом, когда
не состоялась русско-японская война.
* Сегодня я опять побил личный рекорд по количеству прожитых дней.
* Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. В основном мелодию из
"Титаника" (только её и умею пока), и вроде обалденно всё получалось...
Пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
* С годами необходимость прикидываться дураком отпадает.
* Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие весьма заметно. Но, однако, и такую
красоту прятать от людей было бы просто жлобством.
[700x504]
* Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
* Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это
на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
* Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
* Церковь построенная на ворованные деньги, не является пропуском в рай.
* У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
[561x480]
* Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть,
то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые,
чтобы не провоцировать воровство.
* Есть люди - их кошмарно много, -
чьи жизни отданы тому,
чтоб осрамить идею Бога
своим служением Ему.
* Интересно, был ли сам Иисус Христос христианином? Верил ли он в себя?
* Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне,
как на оскорбляющих чувства верующего?
* Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус,
что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками ...
* Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине
тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
[640x351]
* Девушка моего приятеля на свадьбе поймала букет невесты. Он сидит в депрессии не знает,
как они теперь будут встречаться, если она замуж выйдет.
* Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.
* Взглянув на ценник сапог из крокодиловой кожи, слезу пускает каждый второй покупатель.
* Читаю статус: "Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу
новые итальянские сапоги." Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . .или как?"
* При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.
* - Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
- Роза Моисеевна, ну, а ещё были какие-то приметы у грабителя и насильника?
* - Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она шо, язык прикусила?
* - Фима! Ты знаешь Изю посадили, он бросил свою жену.
- Ну и что? Зяма со Жмеринки тоже бросил свою Цилю.
- А с какого этажа?
* Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днём рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А всё остальное у тебя уже есть!
* Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережёвывать мясо молочными зубами?
* Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна, для жилья непорочного,
квартира, в которой два разных сортира -
один для мясного, другой для молочного.
* - Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
* На Привозе: - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то таки я стану
знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы - мне
нужно семечки продавать.
* - Сёма, Ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал.
- Слушайте, Моня, а Вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но у меня же есть зажигалка!
[700x379]
* Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами
оказывают наибольшее сопротивление.
* Девушка вылечила грабителя от насморка перепутав баллончики.
* Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
* Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.
* - Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла
12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак, что ли?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
* - Представляешь, мужу не понравилось моё новое платье.
- Так обменяй его.
- Хорошая мысль! А где обменивают мужей?
* На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть
жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
* Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
[630x501]
* Объявление в роддоме: Присутствовать при родах разрешается только отцам,
присутствовавшим при зачатии.
* Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
* У одесского долгожителя спрашивают: - Марк Абрамович, Вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись Вы утром, а за окном…
- В моём-то возрасте, детка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.
* Ну и анек о самообладании и железной логике:
Были военные с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме.
По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой,
наблюдают за взлётом етицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого
бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее
как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах
и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять
с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали
выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:
"Товарищ полковник, а почему Вы не прятались?".
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
"А на кой прятаться, смысла нет - она ж атомная."
[700x525]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Вот и подошёл к концу Год Обезьяны. Желаю ВСЕМ в Год Петуха пожить по-человечески! ...
Золотых вам "ЯИЦ", уютного "ГНЕЗДА" и полной "КОРМУШКИ"!
* Пусть в Новом году у нас будет всё, чего нельзя купить: Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья!
[524x581]* Молитва большого чиновника: - Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!
* Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
* Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное
ожидание сменяется недоумением — и это всё?
* Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
* - А вы во сколько разошлись после корпоратива?
- Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
* Дама рассказывает подруге: - Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас!
Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
* Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы
намного больше ... А потерпевших - меньше ...
* Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
[640x460]* Что в 2017-ом ничего такого не произойдёт, я понял ещё в 2005-ом, когда
не состоялась русско-японская война.
* Сегодня я опять побил личный рекорд по количеству прожитых дней.
* Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. В основном мелодию из
"Титаника" (только её и умею пока), и вроде обалденно всё получалось...
Пришёл в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???
* С годами необходимость прикидываться дураком отпадает.
* Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие весьма заметно. Но, однако, и такую
красоту прятать от людей было бы просто жлобством.
[700x504]* Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
* Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это
на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
* Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
* Церковь построенная на ворованные деньги, не является пропуском в рай.
* У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
[561x480]* Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть,
то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые,
чтобы не провоцировать воровство.
* Есть люди - их кошмарно много, -
чьи жизни отданы тому,
чтоб осрамить идею Бога
своим служением Ему.
* Интересно, был ли сам Иисус Христос христианином? Верил ли он в себя?
* Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне,
как на оскорбляющих чувства верующего?
* Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус,
что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками ...
* Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги. А во второй половине
тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
[640x351]* Девушка моего приятеля на свадьбе поймала букет невесты. Он сидит в депрессии не знает,
как они теперь будут встречаться, если она замуж выйдет.
* Те, кто говорит, что никогда не бил и не будет бить женщину, просто не встретили ту единственную.
* Взглянув на ценник сапог из крокодиловой кожи, слезу пускает каждый второй покупатель.
* Читаю статус: "Если у Вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу
новые итальянские сапоги." Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . .или как?"
* При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.
* - Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
- Роза Моисеевна, ну, а ещё были какие-то приметы у грабителя и насильника?
* - Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она шо, язык прикусила?
* - Фима! Ты знаешь Изю посадили, он бросил свою жену.
- Ну и что? Зяма со Жмеринки тоже бросил свою Цилю.
- А с какого этажа?
* Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днём рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А всё остальное у тебя уже есть!
* Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережёвывать мясо молочными зубами?
* Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна, для жилья непорочного,
квартира, в которой два разных сортира -
один для мясного, другой для молочного.
* - Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
* На Привозе: - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то таки я стану
знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы - мне
нужно семечки продавать.
* - Сёма, Ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал.
- Слушайте, Моня, а Вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но у меня же есть зажигалка!
[700x379]* Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами
оказывают наибольшее сопротивление.
* Девушка вылечила грабителя от насморка перепутав баллончики.
* Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.
* Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.
* - Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла
12 платьев неношеных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак, что ли?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
* - Представляешь, мужу не понравилось моё новое платье.
- Так обменяй его.
- Хорошая мысль! А где обменивают мужей?
* На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть
жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
* Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
[630x501]* Объявление в роддоме: Присутствовать при родах разрешается только отцам,
присутствовавшим при зачатии.
* Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
* У одесского долгожителя спрашивают: - Марк Абрамович, Вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись Вы утром, а за окном…
- В моём-то возрасте, детка, если проснулся утром - это уже хорошая примета.
* Ну и анек о самообладании и железной логике:
Были военные с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме.
По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой,
наблюдают за взлётом етицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого
бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее
как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах
и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять
с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали
выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:
"Товарищ полковник, а почему Вы не прятались?".
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:
"А на кой прятаться, смысла нет - она ж атомная."
[700x525]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»