Время, потерянное с удовольствием не считается потерянным.
29-12-2016 23:05
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
* Врать и не краснеть - ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ - вот это талант!
* Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают Ваш вес, то ешьте и их.
* Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк…
* - Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла
12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак, что ли?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
* Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом,
то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
* Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
Счаз!… Чтоб дверью не хлопала!
* - Дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!
* Женщины, вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный,
неделю спал по 6 часов в сутки, и думает "Как хочется с женой поболтать!"
* Суббота! Утро!!
[534x358]
* Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришёл к выводу, что я птеродактиль -
непонятно, как я ещё не вымер с таким режимом работы.
* - Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?
* Жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
* В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите ещё!". Вроде элементарная вежливость,
но как будто прокляли...
* В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. Вот их я и имел в виду, когда
говорил девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.
* Муж: - Декабристки бросили всё и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена: - Да, но шубы мужья им купили заранее!
* Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
* Встречает сосед соседа и спрашивает: - Ты шо мрачный такой, сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет... убью, суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе
знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
* - Папа, я хочу большую Барби!
- Доченька, я тоже. Мама не разрешает.
* Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно,
точно и не глядя бить ногами под столом.
* Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка,
в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
* Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься, нужно срочно делать ноги.
* Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?!
Есть! Магадан!
* Из анкеты девушки: - Ищу волшебника. Сказочник уже был.
[512x604]
* Рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.
* - Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты
ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуя себе предъява!
* На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с Вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что Вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
* Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки
заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
* Потерять девственность - это как разменять крупную купюру.
* Заткнула все сливы, открыла все краны! А эта сволочь всё не идёт!
А ведь обещал изнасиловать, если ещё раз затоплю!
[604x538]
* Мужик - другу: - Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
- Как так?
- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили.
- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, её простил.
* Верная - это когда верная, а не когда не с кем.
* - Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые
ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, как же жжётся! . .
* Думал дышать не могу без неё ... А оказалось насморк и заложен нос ...
* Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются
две вещи: претензии и жопа!
* - Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеба.
* Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами
оказывают наибольшее сопротивление.
* Девушка о себе на сайте знакомств: "Высокая, если на каблуках, добрая, если не злить,
умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый коммент: "И красивая, если не включать свет...".
* - У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было.
* Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у её сестры.
[640x528]
* Брак позволяет раз и навсегда определить, кто всё-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
* С женского форума переписка: Юля: На роды мужа не бери! Нефиг ему там делать, мешать только.
Леля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп -
звонок "У вас сын, 3800".
* Женщина приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живём
уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
* Муж с женой спят. Раннее утро. Звонок по телефону. Муж берет трубку, слушает,
рычит "Что я Вам, авиадиспетчер, что ли?! " и бросает трубку на рычаг.
Жена: - Кто звонил?
- Да какой-то придурок, спрашивал свободна ли взлётная полоса? . .
* Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь
по существу, это её торжественный запуск в эксплуатацию.
* - Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
* Встречает Абрам Яшу, тот на дамском велосипеде. Спрашивает:
- Яша, почему ты на дамский велосипед сел?
- Да вот пришёл в гости к Циле, она меня напоила вином, сняла с себя платье и
говорит: "Возьми у меня всё, что хочешь". Таки я взял у неё велик и уехал.
* - Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки как автомашину. Красивая, недорогая в обслуживании, и чтобы не ломалась.
* Вечер, по улице тихо едет машина и рядом бежит Изя.
- Изя, шо вы делаете на ночь глядя?
- Учу свою Сару водить машину.
- А почему бегом и рядом?
- Машина застрахована, а я - нет!
[640x413]
* Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!".
* - Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!
* - Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины
такие привередливые?
- Не все… Только мама.
* - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, пожалуйста - у нас как раз одна утонула.
* Ну, а напоследок стихоанек:
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку: - Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! -
захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
[464x570]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.
* Врать и не краснеть - ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ - вот это талант!
* Ешьте всё, что хотите. И если люди высмеивают Ваш вес, то ешьте и их.
* Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк…
* - Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла
12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак, что ли?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
* Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом,
то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.
* Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
Счаз!… Чтоб дверью не хлопала!
* - Дорогой, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ты когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!
* Женщины, вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный,
неделю спал по 6 часов в сутки, и думает "Как хочется с женой поболтать!"
* Суббота! Утро!!
[534x358]* Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришёл к выводу, что я птеродактиль -
непонятно, как я ещё не вымер с таким режимом работы.
* - Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, бля, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?
* Жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...
* В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите ещё!". Вроде элементарная вежливость,
но как будто прокляли...
* В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. Вот их я и имел в виду, когда
говорил девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.
* Муж: - Декабристки бросили всё и поехали за мужьями в Сибирь!
Жена: - Да, но шубы мужья им купили заранее!
* Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
* Встречает сосед соседа и спрашивает: - Ты шо мрачный такой, сосед?
- Мне сегодня сказали, шо моя жена минет делать не умеет... убью, суку!
- Да не журись, сосед! Это злые языки от зависти всё, болтают почем зря! Все в городе
знают, шо никто лучше твоей жены минет делать не умеет!
* - Папа, я хочу большую Барби!
- Доченька, я тоже. Мама не разрешает.
* Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно,
точно и не глядя бить ногами под столом.
* Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка,
в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
* Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься, нужно срочно делать ноги.
* Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?!
Есть! Магадан!
* Из анкеты девушки: - Ищу волшебника. Сказочник уже был.
[512x604]* Рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.
* - Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты
ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуя себе предъява!
* На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с Вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что Вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
* Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки
заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
* Потерять девственность - это как разменять крупную купюру.
* Заткнула все сливы, открыла все краны! А эта сволочь всё не идёт!
А ведь обещал изнасиловать, если ещё раз затоплю!
[604x538]* Мужик - другу: - Ты представляешь, я благодаря своей жене триппер поймал.
- Как так?
- А вот она поехала в командировку, пришлось искать секс на стороне - там и заразили.
- Так значит теперь вся семейная жизнь летит под откос?
- Нет, мне жена твердо обещала отказываться от командировок - и я, представляешь, её простил.
* Верная - это когда верная, а не когда не с кем.
* - Коко Шанель однажды сказала, что парфюмом нужно душить те места, которые
ты бы хотела, чтобы их целовал мужчина. Но, блин, как же жжётся! . .
* Думал дышать не могу без неё ... А оказалось насморк и заложен нос ...
* Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются
две вещи: претензии и жопа!
* - Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеба.
* Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами
оказывают наибольшее сопротивление.
* Девушка о себе на сайте знакомств: "Высокая, если на каблуках, добрая, если не злить,
умная, если не задавать глупых вопросов".
Первый коммент: "И красивая, если не включать свет...".
* - У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было.
* Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у её сестры.
[640x528]* Брак позволяет раз и навсегда определить, кто всё-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.
* С женского форума переписка: Юля: На роды мужа не бери! Нефиг ему там делать, мешать только.
Леля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было. Посидели бы с ним дома, а потом хоп -
звонок "У вас сын, 3800".
* Женщина приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живём
уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
* Муж с женой спят. Раннее утро. Звонок по телефону. Муж берет трубку, слушает,
рычит "Что я Вам, авиадиспетчер, что ли?! " и бросает трубку на рычаг.
Жена: - Кто звонил?
- Да какой-то придурок, спрашивал свободна ли взлётная полоса? . .
* Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь
по существу, это её торжественный запуск в эксплуатацию.
* - Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
* Встречает Абрам Яшу, тот на дамском велосипеде. Спрашивает:
- Яша, почему ты на дамский велосипед сел?
- Да вот пришёл в гости к Циле, она меня напоила вином, сняла с себя платье и
говорит: "Возьми у меня всё, что хочешь". Таки я взял у неё велик и уехал.
* - Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки как автомашину. Красивая, недорогая в обслуживании, и чтобы не ломалась.
* Вечер, по улице тихо едет машина и рядом бежит Изя.
- Изя, шо вы делаете на ночь глядя?
- Учу свою Сару водить машину.
- А почему бегом и рядом?
- Машина застрахована, а я - нет!
[640x413]* Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!".
* - Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!
* - Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины
такие привередливые?
- Не все… Только мама.
* - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, пожалуйста - у нас как раз одна утонула.
* Ну, а напоследок стихоанек:
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку: - Вези, сынок, на кладбище меня!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! -
захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит.
Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
[464x570]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Время, потерянное с удовольствием не считается потерянным. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»