Без заголовка - его и так знают: С Наступающим!
26-12-2016 16:30
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[400x298]
* Вчера католики праздновали Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
* А всего лишь четыре дня осталось до Нового Года - это праздник, в который сбывается
даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
* Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
* Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
* Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие
в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
* Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.
* Новый Год - это повод напиться по-старому.
* Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
* Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана в Россию переехало.
* Задумало: а что же эти-то себе пожелали?
[506x700]
* Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья,
неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!
* Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас зарплаты!
* Снежная баба, как и любая нормальная женщина - немного пригреешь и растает.
* Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
* За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила
компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
[700x462]
* - Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на Новый Год,
действительно приносит мне кучу денег!
- То есть ты уже так хорошо играешь? . .
- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
* Начинаются корпоративы. Будьте осторожнее, вам ещё вместе работать ...
* Самый влиятельный человек после корпоратива - тот у кого фотки ...
* - Hу, как Новый год встpетил?
- Да как подаpок…
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой пpовалялся…
* Если в Новом году Вам привалит куча бабла, знайте - это я Вам пожелал. И не забудьте поделиться.
[700x517]
* В жизни всё временно. Так что если всё идёт хорошо, наслаждайся - вечно это
не продлится. А если всё идет плохо - не переживай, это тоже не продлится вечно.
* Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.
* Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
* - Честный? Да он даже у кентавра коня украдёт!!!
* Чем умнее человек, тем честнее он Вас обманет ...
* - Да-а, тяжело жить в наше время честным людям ...
- А тебе-то чего?
* - Ну, как будем делить - по-божески или по-братски?
- А давай поровну ...
* - Папа, а как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать ...
* Порядочность - это когда потом ты чувствуешь себя идиотом.
* Порядочный человек может обманывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра
третьего... Но по порядку!
* Больше всего в порядочных людях нуждаются подлецы.
* Закон жизни: нас помнят, пока мы мешаем другим ...
* В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну, в Ватикане
власть переходит от папы к папе.
* Если Вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две ...
[640x507]
* Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у Вас нет
этих качеств - успех гарантирован.
* Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
* Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и
того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в подворотне от тифа.
* Госдума приняла трёхлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.
* Даже не представляю, как уныло теперь коллекторам обзванивать должников.
Теперь в трубке слышат одну и ту же фразу: - Денег нет, но вы держитесь там!
* - Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим
приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
* Идет урок истории: - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен
бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это Вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
* - Обвиняемый, что ещё Вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
* - "Здесь подошла невеста трупа", - тактично крикнул санитар.
* - Алло, скорая? Тут мои религиозные чувства задели, приезжайте.
- А мы тут при чём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
[480x480]
* Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору: - Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
* Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози Водитель мерина: понял !
Начал тянуть тут мерина обгоняет volvo ну и водитель мерина не выдержал и дал газу.
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ахуе звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo
с мерином под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!
* Гаишник водителю: - Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!
* - Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.
[700x366]
* Задумало: когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, интересно - нас рассадят по жанрам?..
* Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
* Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! Ещё ужаснее,
когда он не понимает этого …
* Мудрецы лишь трясут бородой -
их молчать спроектировал Зодчий;
мудозвоны ж, крича вперебой,
соревнуются кто мудозвонче.
* Задумало: думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
* Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...
[500x566]
* - Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг,
чтобы на их фоне выглядеть ещё привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по
похожему принципу премьеров выбирают.
* Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
* Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
* Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл.
* Псевдоисторический анек:
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует
о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
[700x602]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[400x298]* Вчера католики праздновали Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
* А всего лишь четыре дня осталось до Нового Года - это праздник, в который сбывается
даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
* Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
* Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
* Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие
в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
* Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.
* Новый Год - это повод напиться по-старому.
* Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
* Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин!
Уже пол Узбекистана в Россию переехало.
[506x700]* Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья,
неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!
* Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас зарплаты!
* Снежная баба, как и любая нормальная женщина - немного пригреешь и растает.
* Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
* За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила
компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
[700x462]* - Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на Новый Год,
действительно приносит мне кучу денег!
- То есть ты уже так хорошо играешь? . .
- Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
* Начинаются корпоративы. Будьте осторожнее, вам ещё вместе работать ...
* Самый влиятельный человек после корпоратива - тот у кого фотки ...
* - Hу, как Новый год встpетил?
- Да как подаpок…
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой пpовалялся…
* Если в Новом году Вам привалит куча бабла, знайте - это я Вам пожелал. И не забудьте поделиться.
[700x517]* В жизни всё временно. Так что если всё идёт хорошо, наслаждайся - вечно это
не продлится. А если всё идет плохо - не переживай, это тоже не продлится вечно.
* Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.
* Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
* - Честный? Да он даже у кентавра коня украдёт!!!
* Чем умнее человек, тем честнее он Вас обманет ...
* - Да-а, тяжело жить в наше время честным людям ...
- А тебе-то чего?
* - Ну, как будем делить - по-божески или по-братски?
- А давай поровну ...
* - Папа, а как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать ...
* Порядочность - это когда потом ты чувствуешь себя идиотом.
* Порядочный человек может обманывать сегодня одного, завтра другого, послезавтра
третьего... Но по порядку!
* Больше всего в порядочных людях нуждаются подлецы.
* Закон жизни: нас помнят, пока мы мешаем другим ...
* В отличие от всех остальных монархий, где власть передается от папы к сыну, в Ватикане
власть переходит от папы к папе.
* Если Вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две ...
[640x507]* Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у Вас нет
этих качеств - успех гарантирован.
* Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
* Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и
того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в подворотне от тифа.
* Госдума приняла трёхлетний бюджет и обязательства распилить его за полтора.
* Даже не представляю, как уныло теперь коллекторам обзванивать должников.
Теперь в трубке слышат одну и ту же фразу: - Денег нет, но вы держитесь там!
* - Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим
приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
* Идет урок истории: - Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен
бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это Вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
* - Обвиняемый, что ещё Вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
* - "Здесь подошла невеста трупа", - тактично крикнул санитар.
* - Алло, скорая? Тут мои религиозные чувства задели, приезжайте.
- А мы тут при чём?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
[480x480]* Женщина в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик.
Дама обращается к инспектору: - Сколько сейчас времени?
- Час дня.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к пяти тридцати, к приходу мужа.
* Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед: дерни разок, фарами моргать буду — тормози Водитель мерина: понял !
Начал тянуть тут мерина обгоняет volvo ну и водитель мерина не выдержал и дал газу.
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ахуе звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo
с мерином под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!
* Гаишник водителю: - Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него родила!
* - Ничего, всё будет хорошо! Всё, что ни делается, к лучшему!
- Слушай, заткнись, дай хоть напоследок выспаться перед казнью.
[700x366]* Задумало: когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, интересно - нас рассадят по жанрам?..
* Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
* Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь! Ещё ужаснее,
когда он не понимает этого …
* Мудрецы лишь трясут бородой -
их молчать спроектировал Зодчий;
мудозвоны ж, крича вперебой,
соревнуются кто мудозвонче.
* Задумало: думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?
* Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...
[500x566]* - Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг,
чтобы на их фоне выглядеть ещё привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по
похожему принципу премьеров выбирают.
* Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее.
* Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
* Самое смешное, что мужчина твоей мечты - это чаще всего чей-то бывший козёл.
* Псевдоисторический анек:
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует
о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
[700x602]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка - его и так знают: С Наступающим! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»