Нет бога кроме Анунаха и Дазабейты - пророка его!
24-12-2016 04:33
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
* Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.
* Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.
* Лень - это подсознательная мудрость.
* Скоро! Во всех холодильниках страны! "Этонановыйгод".
* - Не трогай, это на Новый год!
- Но это же виски!
- А я испугался, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
[500x430]
* Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.
* Говорят что под бой курантов забывается всё, что было в этом году. Что-то мне подсказывает,
что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!
* Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
* - Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же руками вы припрётесь.
* У нас всего два настоящих праздника: Новый Год и Пятница.
* - Не подскажете, где найти недорогое место для ночлега?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз…". Вас туда довезут.
* Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
* Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим - полушариями зада.
* - А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
* Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
* Человек он, конечно, хороший, но сволочь.
* К некоторым людям отношусь хорошо по тому, что слышал о них много гадостей
от людей, к которым я отношусь плохо.
* Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
* Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по
плацкартному вагону ночью в темноте.
[500x633]
* После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
* Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был
догадаться обо всём сам. (Женская логика)
* Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду:
"Вы говорите вдвое больше, чем надо"!
* Ему не хватило смелости подсесть к ней, поэтому он подсел на героин.
* Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор,
пока эти женщины им не по карману?
* Хотите, чтобы Ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.
* Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужим.
* Про Инь и Янь.
Перевод с китайского:Имя переводчика не поддается цензуре.
Как-то, к Инь пристало Янь,
ну а Инь в ответ: - "Отстань!"
Янь упрямо лезет в Инь,
ну а Инь: - "Всё - вынь, да сгинь!"
Янь обиделось, и в брань,
и послало Инь на Янь!
Транскрипция оригинального древнекитайского текста:
Янь суй в инь
Инь ху йвынь
Ху ли Янь
У е бань.
* - Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...
* Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
А когда в человеке соединены эти два качества - он юморист.
* Если государство признает наличие персональных данных, пусть даст разъяснения,
что именно можно от него скрывать.
* Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше
заботится о нашей загробной жизни.
* Чем Саудовская Аравия отличается от России? Шейх имеет гарем и делится нефтяными
деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
* Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса... Ох, допересчитывается до того,
что вместо Трампа победит Путин!
* Опять поклёпы от .... и опять зря. Да если бы Москва действительно
вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики
проголосовали бы за Путина.
* Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский
электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
* Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай,
когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
* Совет российским пенсионерам: В свете последних решений правительства в пенсионной
сфере, рекомендую ходить на водоём и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты
станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.
* В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
* Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока Вам не заплатят аванс.
* Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
* Как разобраться, где тут искусство, а где лажа? Ну вот если ты увидел и замер с
немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает
вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!
* Еврейская женщина русской отличный урок преподаст:
коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.
* - Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет "таки" с чёрточкой, а еврей - без.
* - Ты, Двойрочка, представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Дааа, Ицик ... Надо идти.
* - Розочка, как Ваш роман?
- Фира, представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
* Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрёпанный сосед Беня
и дрожащими руками пытается прикурить.
- Шо случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их хотя бы запомнил?
- А шо их запоминать-то. Жена и тёща!
* - Фима, можно я опять поеду на юг одна?
- Да конечно! Я обоими рогами за!
* - Моня, вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня
предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа.
[500x398]
* - Ты слышал, Фима после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично!
- И практично. Собрал подарки и улетел, а на ресторан тратиться не надо.
* Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у неё
первый, Николай – второй, Александр – третий.
* - Алло, ceкc по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
* Вовочка пришёл в гости к бабушке. - "Что, опять ругаются!" - спрашивает бабушка.
- Мама привезла с курорта какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу
и квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только так и не поняла:
толи мало привезла, толи поделила не поровну.
* Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.
* Анек-сказка, но в ней намёк - директорам добрым урок:
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
[500x431]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
* Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.
* Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.
* Лень - это подсознательная мудрость.
* Скоро! Во всех холодильниках страны! "Этонановыйгод".
* - Не трогай, это на Новый год!
- Но это же виски!
- А я испугался, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
[500x430]* Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.
* Говорят что под бой курантов забывается всё, что было в этом году. Что-то мне подсказывает,
что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!
* Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
* - Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же руками вы припрётесь.
* У нас всего два настоящих праздника: Новый Год и Пятница.
* - Не подскажете, где найти недорогое место для ночлега?
- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз…". Вас туда довезут.
* Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
* Смотрясь весьма солидно и серьезно
под сенью философского фасада,
мы вертим полушариями мозга,
а мыслим - полушариями зада.
* - А вы верующий?
- Нет, я мыслящий.
* Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
* Человек он, конечно, хороший, но сволочь.
* К некоторым людям отношусь хорошо по тому, что слышал о них много гадостей
от людей, к которым я отношусь плохо.
* Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
* Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по
плацкартному вагону ночью в темноте.
[500x633]* После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
* Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был
догадаться обо всём сам. (Женская логика)
* Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду:
"Вы говорите вдвое больше, чем надо"!
* Ему не хватило смелости подсесть к ней, поэтому он подсел на героин.
* Вы заметили, что продажность женщин возмущает мужчин лишь до тех пор,
пока эти женщины им не по карману?
* Хотите, чтобы Ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.
* Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужим.
* Про Инь и Янь.
Перевод с китайского:Имя переводчика не поддается цензуре.
Как-то, к Инь пристало Янь,
ну а Инь в ответ: - "Отстань!"
Янь упрямо лезет в Инь,
ну а Инь: - "Всё - вынь, да сгинь!"
Янь обиделось, и в брань,
и послало Инь на Янь!
Транскрипция оригинального древнекитайского текста:
Янь суй в инь
Инь ху йвынь
Ху ли Янь
У е бань.
* - Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...
* Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
А когда в человеке соединены эти два качества - он юморист.
* Если государство признает наличие персональных данных, пусть даст разъяснения,
что именно можно от него скрывать.
* Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше
заботится о нашей загробной жизни.
* Чем Саудовская Аравия отличается от России? Шейх имеет гарем и делится нефтяными
деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
* Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса... Ох, допересчитывается до того,
что вместо Трампа победит Путин!
* Опять поклёпы от .... и опять зря. Да если бы Москва действительно
вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики
проголосовали бы за Путина.
* Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский
электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
* Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай,
когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
* Совет российским пенсионерам: В свете последних решений правительства в пенсионной
сфере, рекомендую ходить на водоём и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты
станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.
* В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
* Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пока Вам не заплатят аванс.
* Не понимаю, зачем на Марсе ищут воду и кислород. Нефть и газ надо искать.
* Как разобраться, где тут искусство, а где лажа? Ну вот если ты увидел и замер с
немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает
вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!
* Еврейская женщина русской отличный урок преподаст:
коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.
* - Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет "таки" с чёрточкой, а еврей - без.
* - Ты, Двойрочка, представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Дааа, Ицик ... Надо идти.
* - Розочка, как Ваш роман?
- Фира, представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
* Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрёпанный сосед Беня
и дрожащими руками пытается прикурить.
- Шо случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их хотя бы запомнил?
- А шо их запоминать-то. Жена и тёща!
* - Фима, можно я опять поеду на юг одна?
- Да конечно! Я обоими рогами за!
* - Моня, вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня
предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа.
[500x398]* - Ты слышал, Фима после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично!
- И практично. Собрал подарки и улетел, а на ресторан тратиться не надо.
* Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у неё
первый, Николай – второй, Александр – третий.
* - Алло, ceкc по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
* Вовочка пришёл в гости к бабушке. - "Что, опять ругаются!" - спрашивает бабушка.
- Мама привезла с курорта какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу
и квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только так и не поняла:
толи мало привезла, толи поделила не поровну.
* Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.
* Анек-сказка, но в ней намёк - директорам добрым урок:
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.
[500x431]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Нет бога кроме Анунаха и Дазабейты - пророка его! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»