Чего не достигли, оставим в мечтах.
21-12-2016 18:39
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Полюбите жизнь, и она Вам ответит тем же.
* Чтобы Вам светило в жизни - зажгите окружающих.
* В жизни мы нужны себе, а не нужны ... очень многим.
* Чем гуще бездарность, тем тяжелее пробиться редкому таланту.
* Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
* - Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
** Чуток интересных объявлений:
* Объявление: "Меняю белого коня на любого другой масти. Достали." /Принц/
* Объявление: "Складу боеприпасов опять требуется полный состав рабочего персонала."
* Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить
не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
* Объявление на ТВ: "Требуется симпатичная врушка, для объявления прогнозов погоды".
* Объявление: "Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу."
[311x395]
* Объявление: "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы(unlimited)
и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания
на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
И всё это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."
* Объявление: "Тренажёрный зал приглашает всех на блины. В наличии блины 5, 10 и 25 кг."
* Объявление: "Бедная одинокая молодая женщина ищет богатого одинокого дряхлого старика.
Где же ты, мой пупсик? Отзовись!".
* Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек,
с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
* Объявление: "Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе?
Коровник совхоза №8 ждёт Вас!
* Объявление: !Избавлю от жадности. Дорого! тел. 123-45-67.
* Объявление: "Спешу уведомить всех, кто на меня рассчитывал: в Ваши расчёты вкралась ошибка."
* Объявление: "Отделение полиции №2 предлагает новую услугу населению -
почечный массаж, а также все виды отделочных работ.
[440x366]
* Объявление: "В связи с расширением материальных возможностей открывается
вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
* Объявление: "Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда.
* - А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
* Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния.Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
* - Серёга, чего такой хмурый?
- Да вот, мне ГИБДД-шники фото прислали, вышло хорошо, но ... фотки у них дорогие.
(вот и мне вчера пришло письмо с очень дорогим фото - 750 шекелей)
[457x413]
* И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
* Сдала на права с пятой кровати.
[700x657]
* Полицейский останавливает начинающего водителя:
- Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
- А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?
* Гаишник останавливает машину. За рулём очень нетрезвый водила, который кое-как
выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвёт.
Потом поворачивается к гаишнику и, пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!
* Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте
его обогнал автомобиль "Почта России".
* Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы,
открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
* Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.
* В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих
снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
* Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
* В каждом городе есть ЦПКиО - центральный парк культуры имени Отдыха.
Кто такой Отдых, в честь которого они названы, никто не знает.
* Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
[700x646]
* Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и
только тогда согрелась.
* Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
* - Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой..
* На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
* Мужчина у колдуна: - Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной
женской одежды и говоришь заветные слова - "Всё оплачу - бери, что хочешь...".
[700x663]
* В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а
жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый
магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных - онлайн трансляцию
затянувшегося ремонта.
* Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьём двух зайцев -
и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..
* Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
* У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как
собраться начать собираться.
* - Что это за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.
* Не дано холостым испытать радость полной свободы, закрывшись в
туалете или в ванной.
* - Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
* Любовь зла и козлы этим пользуются.
* - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
* - Хорошо с Вами, надёжно! А у Вас ещё много денег осталось?
* На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
* Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно
снялась в порно.
* На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом,
так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
* Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!"
* Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
* Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
* Анек в тему:
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но
все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно
не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет
тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта блядь... "
[695x575]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Полюбите жизнь, и она Вам ответит тем же.
* Чтобы Вам светило в жизни - зажгите окружающих.
* В жизни мы нужны себе, а не нужны ... очень многим.
* Чем гуще бездарность, тем тяжелее пробиться редкому таланту.
* Экономия - это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
* - Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
** Чуток интересных объявлений:
* Объявление: "Меняю белого коня на любого другой масти. Достали." /Принц/
* Объявление: "Складу боеприпасов опять требуется полный состав рабочего персонала."
* Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить
не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
* Объявление на ТВ: "Требуется симпатичная врушка, для объявления прогнозов погоды".
* Объявление: "Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу."
[311x395]* Объявление: "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы(unlimited)
и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания
на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
И всё это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко!
Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает."
* Объявление: "Тренажёрный зал приглашает всех на блины. В наличии блины 5, 10 и 25 кг."
* Объявление: "Бедная одинокая молодая женщина ищет богатого одинокого дряхлого старика.
Где же ты, мой пупсик? Отзовись!".
* Объявление: "Ищу парня крепкого телосложения, приятной внешности, без вредных привычек,
с хорошей силой воли и упорством для совместной посадки картофеля".
* Объявление: "Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе?
Коровник совхоза №8 ждёт Вас!
* Объявление: !Избавлю от жадности. Дорого! тел. 123-45-67.
* Объявление: "Спешу уведомить всех, кто на меня рассчитывал: в Ваши расчёты вкралась ошибка."
* Объявление: "Отделение полиции №2 предлагает новую услугу населению -
почечный массаж, а также все виды отделочных работ.
[440x366]* Объявление: "В связи с расширением материальных возможностей открывается
вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
* Объявление: "Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда.
* - А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
* Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния.Полный рабочий день.
Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
* - Серёга, чего такой хмурый?
- Да вот, мне ГИБДД-шники фото прислали, вышло хорошо, но ... фотки у них дорогие.
(вот и мне вчера пришло письмо с очень дорогим фото - 750 шекелей)
[457x413]* И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
* Сдала на права с пятой кровати.
[700x657]* Полицейский останавливает начинающего водителя:
- Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
- А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?
* Гаишник останавливает машину. За рулём очень нетрезвый водила, который кое-как
выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвёт.
Потом поворачивается к гаишнику и, пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!
* Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте
его обогнал автомобиль "Почта России".
* Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы,
открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
* Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.
* В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих
снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
* Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
* В каждом городе есть ЦПКиО - центральный парк культуры имени Отдыха.
Кто такой Отдых, в честь которого они названы, никто не знает.
* Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
[700x646]* Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и
только тогда согрелась.
* Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
* - Богомол - это ваша девичья фамилия?
- Нет, по мужу.
- А где ваш муж?
- Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
- А что случилось?!
- Что-то с головой..
* На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
* Мужчина у колдуна: - Помогите приворожить девушку.
- Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной
женской одежды и говоришь заветные слова - "Всё оплачу - бери, что хочешь...".
[700x663]* В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а
жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый
магазин, разборки в сбербанке. Для самых искушенных - онлайн трансляцию
затянувшегося ремонта.
* Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьём двух зайцев -
и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду..
* Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку - получатся лабутены.
* У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как
собраться начать собираться.
* - Что это за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.
* Не дано холостым испытать радость полной свободы, закрывшись в
туалете или в ванной.
* - Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
* Любовь зла и козлы этим пользуются.
* - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
* - Хорошо с Вами, надёжно! А у Вас ещё много денег осталось?
* На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
* Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно
снялась в порно.
* На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом,
так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
* Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто?" Отвечает: "Соли надо?!"
* Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
* Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.
* Анек в тему:
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но
все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно
не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет
тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта блядь... "
[695x575]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чего не достигли, оставим в мечтах. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»