Кастрированные мысли всходов не дают.
18-12-2016 20:45
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Если жизнь дерьмо, так её и удобрять не надо.
* Что в этой жизни не успеем долюбить, долюбят наши внуки.
* От ведущих модельеров: Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
* Папа Римский выступил против однополых разводов.
* Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как
к нему относится злая половина?
* Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
* Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.
* Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он
им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
* - Доктор, кажется, у меня шизофрения: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Наоборот! Вы совершенно здоровы! Вы самый нормальный народный депутат!
* Предновогодняя хохляцкая думка
Чтобы в дальнейшем избежать переворотов,
считаю, в армии нам нужно сделать вот что:
сменить все танки, самолёты и ракеты
на, приближённые к реальности, макеты.
Да и с Россией воевать так будет проще,
поскольку каждый наш солдат ещё и лётчик!
[504x374]
* Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже
втянулся и оправдываешь опасения.
* К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович.
* Надо поступать так, как велит благоразумие. А совесть может только советы давать.
* В диссертации длинной кандидата наук всем доказано: "ИК" - заблудившийся "ПУК"!
* Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
* Почему не бывает пьяных евреев? Да потому, что пьяный еврей автоматически становится русским.
* Как много нам открытий чудных готовит утро с бодуна.
* Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.
* И жили они, как залив и бухта: он всё время заливал, а она всё время бухтела.
* На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.
[548x363]
* - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза,
снова открываю — нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
* - Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь!
* Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
[700x479]
* Девушки, если кавалер оплачивает ваш ужин - значит он планирует затащить Вас в
постель этой же ночью. Если же Вам приходится платить за кавалера - будьте начеку?
Эта свинья собирается трахнуть Вас на халяву!
* Сколько гостя ни корми - всё равно напьётся.
* Напилась - веди себя доступно!
* Её поцелуй напоминал глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу.
* Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо
напоить, то в наше время главное - не дать ей напиться.
* Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое.
А чужим не прощают даже хорошее.
* Даже очень хороший человек на 90% состоит из воды. А остальные 10% не дают ему утонуть.
* Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот. кто не может делать плохо.
[700x660]
* В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
* Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой: - Это Моцарт?
- Не знаю. Разглядим, когда он повернётся.
* Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек района.
* В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у Вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
* Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на Ваше: "Ничего мне на надо" -
у Вас ничего и не будет...
* -"А ты любишь деревья?" - это первый вопрос, который Буратино задавал, знакомясь через интернет.
* Задумало: вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм" -
заставляет девушек брить ноги и одевать красивое бельё?
* И зажили они — ни в сказке сказать, ни в налоговой объяснить.
* Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах — это женское счастье.
* В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала
от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
* Дрожали робкие ресницы, пылали щеки, как закат…
Была ты скромною девицей - сто мужиков тому назад.
* Если женщина сохраняет девственность до свадьбы, у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
* Самое страшное для женщины - это когда на неё перестают смотреть похотливо.
[481x698]
* Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака
свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась – он во всём признался.
* Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и
тут такое понеслось...
* Я как носок - никак не мог найти себе пару. А если и находил, то с большой дыркой.
* Мужик сказал - мужик сделал ... Поэтому у нас мужики такие тихие и молчаливые.
* После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...
* Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты
дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает
уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь
малюсенькую ка-кашку, будь готов получить обратно тонну говна ...
* - Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена! ? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, была в лесу без макияжа.
* Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
* У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
* Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
* Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что, когда жена,
не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова.
[700x676]
* Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
* НЕТ недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!
* А вместо анека задумало о сходстве и различии мужчин и женщин:
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются,
а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина одинока.
Разные мы...
[500x281]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Если жизнь дерьмо, так её и удобрять не надо.
* Что в этой жизни не успеем долюбить, долюбят наши внуки.
* От ведущих модельеров: Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
* Папа Римский выступил против однополых разводов.
* Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как
к нему относится злая половина?
* Если достаточно часто повторять ложь, то рано или поздно она станет правдой, политикой, религией...
* Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.
* Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он
им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
* - Доктор, кажется, у меня шизофрения: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Наоборот! Вы совершенно здоровы! Вы самый нормальный народный депутат!
* Предновогодняя хохляцкая думка
Чтобы в дальнейшем избежать переворотов,
считаю, в армии нам нужно сделать вот что:
сменить все танки, самолёты и ракеты
на, приближённые к реальности, макеты.
Да и с Россией воевать так будет проще,
поскольку каждый наш солдат ещё и лётчик!
[504x374]* Скользкая это дорожка: сначала оправдаешь доверие, потом - надежды, а там уже
втянулся и оправдываешь опасения.
* К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович.
* Надо поступать так, как велит благоразумие. А совесть может только советы давать.
* В диссертации длинной кандидата наук всем доказано: "ИК" - заблудившийся "ПУК"!
* Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
* Почему не бывает пьяных евреев? Да потому, что пьяный еврей автоматически становится русским.
* Как много нам открытий чудных готовит утро с бодуна.
* Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.
* И жили они, как залив и бухта: он всё время заливал, а она всё время бухтела.
* На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду. Всё остальное - вкусовые добавки.
[548x363]* - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза,
снова открываю — нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
* - Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь!
* Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет — есть ли он в принципе.
[700x479]* Девушки, если кавалер оплачивает ваш ужин - значит он планирует затащить Вас в
постель этой же ночью. Если же Вам приходится платить за кавалера - будьте начеку?
Эта свинья собирается трахнуть Вас на халяву!
* Сколько гостя ни корми - всё равно напьётся.
* Напилась - веди себя доступно!
* Её поцелуй напоминал глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу.
* Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо
напоить, то в наше время главное - не дать ей напиться.
* Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое.
А чужим не прощают даже хорошее.
* Даже очень хороший человек на 90% состоит из воды. А остальные 10% не дают ему утонуть.
* Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот. кто не может делать плохо.
[700x660]* В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!
* Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница другой: - Это Моцарт?
- Не знаю. Разглядим, когда он повернётся.
* Пытаясь сказать слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек района.
* В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у Вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
* Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на Ваше: "Ничего мне на надо" -
у Вас ничего и не будет...
* -"А ты любишь деревья?" - это первый вопрос, который Буратино задавал, знакомясь через интернет.
* Задумало: вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм" -
заставляет девушек брить ноги и одевать красивое бельё?
* И зажили они — ни в сказке сказать, ни в налоговой объяснить.
* Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах — это женское счастье.
* В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала
от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
* Дрожали робкие ресницы, пылали щеки, как закат…
Была ты скромною девицей - сто мужиков тому назад.
* Если женщина сохраняет девственность до свадьбы, у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
* Самое страшное для женщины - это когда на неё перестают смотреть похотливо.
[481x698]* Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака
свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась – он во всём признался.
* Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и
тут такое понеслось...
* Я как носок - никак не мог найти себе пару. А если и находил, то с большой дыркой.
* Мужик сказал - мужик сделал ... Поэтому у нас мужики такие тихие и молчаливые.
* После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...
* Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты
дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает
уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь
малюсенькую ка-кашку, будь готов получить обратно тонну говна ...
* - Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена! ? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, была в лесу без макияжа.
* Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
* У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.
* Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
* Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что, когда жена,
не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова.
[700x676]* Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
* НЕТ недоступных женщин... Есть разные уровни доступа!
* А вместо анека задумало о сходстве и различии мужчин и женщин:
Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам — ceкc без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются,
а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других — плавки.
У женщин — мечты, у мужчин — планы.
Мужчина любит глазами, женщина — ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины — свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины — через загс.
Разведенный мужчина — свободен.
Разведенная женщина одинока.
Разные мы...
[500x281]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Кастрированные мысли всходов не дают. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»