Вскрытие - запоздалое определение причин.
13-12-2016 11:36
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - Здравствуйте, мы из России.
- А чего это Вы сразу с порога-то угрожаете?
* Скоро в России до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
* Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.
* Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.
ПРЕДЛАГАЮ одновременно сократить поголовье скотов правительстве.
* Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, что бы они
смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты
с тех пор не изменилось.
* Если в спорте к запрещённым препаратам относится мельдоний, то на Евровидении
своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.
* Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
* Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей!
- А зачем Вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор достаёт телефон и звонит: - Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха,
я нашёл честного человека!
* Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".
[700x525]
* - Ты вообще с головой дружишь?
- Больше того, мы даже спим вместе.
* Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и
особый респект от - травматологов.
* Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и
аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию
ещё никому не удавалось.
* Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки - этo не патология,
а дар Бoжий.
* Бог дал человеку мозг и пенис, но крови хватает только чтобы наполнить только один из органов.
* Жизнь удалась, когда Вы взрослеете, а Ваши любовницы - нет.
*** Заметил - давно не говорили за детей и за их образование. Пришло время и уходит.
[500x432]
* Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают,
его можно назвать великим русским детским писателем.
* Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козёл.
* Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает
уже со второй недели.
* Когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
* В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил… Просто носил халат на голое тело.
* - Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
* - "Ваш звонок очень важен для нас!" – улыбались техничке тёте Маше школьники,
выходящие из класса на перемену.
* У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой
в 10 "А" сидят пять человек.
[561x700]
* Урок сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе
мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
* - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и
бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
* На уроке химии: - Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы!
[640x501]
* Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная
херня произойдёт, а потом сразу водка дорожает."
* - Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором. 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит..
* Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
* Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. Вместо пункта Б
учитель математики пошёл в пункт С к учительнице географии.
[500x440]
* - Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
* Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
* Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью "Клубничка", понял
с каким трудом бабушке достаётся варенье.
* Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
* - Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
* - Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Замуж!
- Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
* Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает её: - Вы любите детей?
- Конечно! Но я бы предпочла, чтобы Вы предохранялись!
* Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима
до 20 лет брака.
* Чем больше у мужчины денег, тем крепче уверенность девушки, что она любит его.
* Встретишь через 25 лет того, кого в 18 лет ты считала принцем ... и понимаешь - какое это
счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо ...
* Сын спрашивает у отца: - Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы …
[336x414]
* Моя знакомая пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдёт из
второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду из 6-го в 7-ой.
* Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл,
наслушался по дороге…
* Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.
* - Мама, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать:
"годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!
* Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве
весь пластилин был съедобным.
* Поздравлять детей с Первым сентября – это всё равно, что поздравлять зайцев
с началом сезона охоты.
* День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят
домой дневники с годовыми оценками...
* О, начинаются эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный,
выход от 5 до 10 тыс. рублей.
[500x454]
* - Ты уроки сделала?
- Нет.
- А почему спать легла?
- Меньше знаешь, крепче спишь.
* Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя,
потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
* Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников
истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
* Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
- Правильно, молодец, сынок! А это, наверное, резерв притаился?
- Нее, это мне солдатики дачу строят!
* Учитель литературы спрашивает ученика- отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?! !
- Чужие письма нельзя читать!
* Министры образования хотят сделать экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого?
Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, пizдуй работать.
* "Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор.
Всё почти новое." /Боря, 1"Б"/
* Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить,
что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
[500x438]
* - Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже
Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты: - Я!
* - Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей,
что он заболел.
И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима
домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке,
и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома.
Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать
весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!
* Преподавательница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Слушай, а ты часом не беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Синцов, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся!
* А в заключении тематический анек про Вовочку:
Вовочка сидит на уроке и щёлкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чём дело? — интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а
детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
[600x456]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - Здравствуйте, мы из России.
- А чего это Вы сразу с порога-то угрожаете?
* Скоро в России до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.
* Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.
* Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.
ПРЕДЛАГАЮ одновременно сократить поголовье скотов правительстве.
* Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, что бы они
смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты
с тех пор не изменилось.
* Если в спорте к запрещённым препаратам относится мельдоний, то на Евровидении
своя специфика, и там нельзя использовать вазелин.
* Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
* Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей!
- А зачем Вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор достаёт телефон и звонит: - Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха,
я нашёл честного человека!
* Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха".
[700x525]* - Ты вообще с головой дружишь?
- Больше того, мы даже спим вместе.
* Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и
особый респект от - травматологов.
* Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и
аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию
ещё никому не удавалось.
* Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки - этo не патология,
а дар Бoжий.
* Бог дал человеку мозг и пенис, но крови хватает только чтобы наполнить только один из органов.
* Жизнь удалась, когда Вы взрослеете, а Ваши любовницы - нет.
*** Заметил - давно не говорили за детей и за их образование. Пришло время и уходит.
[500x432]* Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают,
его можно назвать великим русским детским писателем.
* Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козёл.
* Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает
уже со второй недели.
* Когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
* В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил… Просто носил халат на голое тело.
* - Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
* - "Ваш звонок очень важен для нас!" – улыбались техничке тёте Маше школьники,
выходящие из класса на перемену.
* У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой
в 10 "А" сидят пять человек.
[561x700]* Урок сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе
мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
* - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и
бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
* На уроке химии: - Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы!
[640x501]* Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдёт, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная
херня произойдёт, а потом сразу водка дорожает."
* - Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором. 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит..
* Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!
* Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. Вместо пункта Б
учитель математики пошёл в пункт С к учительнице географии.
[500x440]* - Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
* Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
* Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью "Клубничка", понял
с каким трудом бабушке достаётся варенье.
* Маленький сын спрашивает у папы: - Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
* - Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
* - Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Замуж!
- Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!
* Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает её: - Вы любите детей?
- Конечно! Но я бы предпочла, чтобы Вы предохранялись!
* Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима
до 20 лет брака.
* Чем больше у мужчины денег, тем крепче уверенность девушки, что она любит его.
* Встретишь через 25 лет того, кого в 18 лет ты считала принцем ... и понимаешь - какое это
счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо ...
* Сын спрашивает у отца: - Папа, а ослы тоже женятся?
- Только ослы, сынок! Только ослы …
[336x414]* Моя знакомая пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдёт из
второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду из 6-го в 7-ой.
* Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл,
наслушался по дороге…
* Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.
* - Мама, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать:
"годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши - "ебилей"!
* Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моём детстве
весь пластилин был съедобным.
* Поздравлять детей с Первым сентября – это всё равно, что поздравлять зайцев
с началом сезона охоты.
* День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят
домой дневники с годовыми оценками...
* О, начинаются эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный,
выход от 5 до 10 тыс. рублей.
[500x454]* - Ты уроки сделала?
- Нет.
- А почему спать легла?
- Меньше знаешь, крепче спишь.
* Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя,
потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
* Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников
истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!
* Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
- Правильно, молодец, сынок! А это, наверное, резерв притаился?
- Нее, это мне солдатики дачу строят!
* Учитель литературы спрашивает ученика- отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
- Нет.
- Почему?! !
- Чужие письма нельзя читать!
* Министры образования хотят сделать экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого?
Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, пizдуй работать.
* "Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор.
Всё почти новое." /Боря, 1"Б"/
* Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить,
что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
[500x438]* - Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже
Блин, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты: - Я!
* - Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей,
что он заболел.
И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима
домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке,
и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома.
Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать
весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!
* Преподавательница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Слушай, а ты часом не беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Синцов, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся!
* А в заключении тематический анек про Вовочку:
Вовочка сидит на уроке и щёлкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чём дело? — интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а
детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
[600x456]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Вскрытие - запоздалое определение причин. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»