Успех - это когда ты не оправдал надежд врагов.
09-12-2016 22:54
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Странное время пришло: телефоны без кнопок ... двери без ручек ...
люди без мозгов ... отношения без чувств ...
* На каждого мужчину, который хочет пожить для себя, всегда найдётся
женщина, которая захочет, чтобы он пожил для неё.
* Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него
больше, чем он сам.
* - Или сделаем, как я сказал!
- Или?..
- Или как я сказал, так и сделаем!
* Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
* Когда каждый винтик на своём месте, "закручивать гайки" не составляет труда.
* Психология - это искусство иметь людей раньше, чем они поимеют Вас.
* Вот учёные ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации
видят - пришёл запрос во френды и отправляют в игнор.
* Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того,
купили Вы лотерейный билет или нет.
* Чудес не бывает, а вот всякая hуйня частенько случается.
* На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.
* Мужик зашёл в парикмахерскую побриться, и парикмахер попросил его положить
в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте на следующий день, как все делают ...
* Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
* Необычный жёлтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался
редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
* Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и
в этом месте создают самую большую.
* Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.
* Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
* Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и Лисица", состоит в том, что только
потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
* НВВП — это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые.
Это принцип, по которому живет страна - "Народ Выживает Вопреки Правительству".
* Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности
что-либо украсть в процессе.
* Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.
* Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.
* Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.
* - Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?
* Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в
центрах их столиц своих олигархов.
* Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги - как в России.
* 7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
* - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного!
* Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хотя бы взгляд будет твёрдым.
* - Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
* Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: "Шо б тебе,
Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?"
* Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
* - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще туда ходите и там знакомые появятся...
* Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: - Вы, случайно, не еврей?
- Да, еврей, но не случайно.
* Шлёмо, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
* Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
* В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
* Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: - Яша, узнала про тебя новости...
И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
* Ребёнку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
* Цыганский ребенок к четырем годам должен выходить на самоокупаемость.
* У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.
* Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он
пришёл с работы ... ... Его слова: "Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай".
* На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
* Мы с мужем очень близки и стараемся всё делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!
* Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром ...
* Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, от которого венеролог был в шоке.
* Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
- ??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
* - Может, купим мне вибратор? . .
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Давай.
- А тебе искусственную как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки - они там себе ебутся втихаря, а мы
спи-и-им себе... уставшие ...
* Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни,
что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
* Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только
голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у Вас.
Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
* Ну и в заключение лёгкий анек:
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на
задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
- Ну да… Наверное в честь этого и отменили.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Странное время пришло: телефоны без кнопок ... двери без ручек ...
люди без мозгов ... отношения без чувств ...
* На каждого мужчину, который хочет пожить для себя, всегда найдётся
женщина, которая захочет, чтобы он пожил для неё.
* Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него
больше, чем он сам.
* - Или сделаем, как я сказал!
- Или?..
- Или как я сказал, так и сделаем!
* Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
* Когда каждый винтик на своём месте, "закручивать гайки" не составляет труда.
* Психология - это искусство иметь людей раньше, чем они поимеют Вас.
* Вот учёные ищут внеземные цивилизации, сигналы посылают. Внеземные цивилизации
видят - пришёл запрос во френды и отправляют в игнор.
* Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того,
купили Вы лотерейный билет или нет.
* Чудес не бывает, а вот всякая hуйня частенько случается.
* На работе надо кипеть, а не быть просто чайником.
* Мужик зашёл в парикмахерскую побриться, и парикмахер попросил его положить
в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесёте на следующий день, как все делают ...
* Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
* Необычный жёлтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался
редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!
* Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и
в этом месте создают самую большую.
* Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.
* Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
* Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и Лисица", состоит в том, что только
потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
* НВВП — это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые.
Это принцип, по которому живет страна - "Народ Выживает Вопреки Правительству".
* Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности
что-либо украсть в процессе.
* Киев. Рада вынесла постановление, запрещающее не осквернять флаг России.
* Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.
* Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.
* - Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков?
- С каких это пор депутатов называют хакерами?
* Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в
центрах их столиц своих олигархов.
* Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный,
а потому что там дороги - как в России.
* 7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
* - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного!
* Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хотя бы взгляд будет твёрдым.
* - Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
* Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: "Шо б тебе,
Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?"
* Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
* - Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще туда ходите и там знакомые появятся...
* Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: - Вы, случайно, не еврей?
- Да, еврей, но не случайно.
* Шлёмо, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
* Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
* В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
* Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: - Яша, узнала про тебя новости...
И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
* Ребёнку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
* Цыганский ребенок к четырем годам должен выходить на самоокупаемость.
* У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.
* Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он
пришёл с работы ... ... Его слова: "Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай".
* На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
* Мы с мужем очень близки и стараемся всё делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!
* Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром ...
* Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, от которого венеролог был в шоке.
* Разговаривают две блондинки: - Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
- ??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
* - Может, купим мне вибратор? . .
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Давай.
- А тебе искусственную как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если оба устали то нажали на кнопочки - они там себе ебутся втихаря, а мы
спи-и-им себе... уставшие ...
* Муж говорит жене: - Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни,
что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
* Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только
голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у Вас.
Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
* Ну и в заключение лёгкий анек:
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на
задней парте и спрашивает: - А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
- Ну да… Наверное в честь этого и отменили.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Успех - это когда ты не оправдал надежд врагов. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»