Я не могу это слышать, потому что я не могу это видеть.
05-12-2016 01:50
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* "Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" - наивно думали
люди ровно сто лет тому назад.
* Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год?"
* Самая низкопробная дрянь всегда приводит толпу в восхищение, ибо
значительное большинство людей заражено глупостью.
* У меня есть мозг и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит
мой мозг без моего согласия.
* Пришёл как-то в отчаянье - а там уже всё занято и очередь стоит.
* Мудрость делает людей робкими, и потому на каждом шагу видишь мудрецов, живущих в
бедности, в голоде, в грязи и в небрежении, повсюду встречающих лишь презрение
и ненависть. К дуракам же плывут деньги, они держат в своих руках кормило
государственного правления и вообще всячески процветают.
[402x604]
* Поистине, два великих препятствия стоят на пути правильного понимания вещей:
стыд, наполняющий душу, словно туман, и страх, который перед лицом опасности
удерживает от смелых решений. Но глупость с удивительной легкостью гонит прочь и стыд и страх.
* Тем и отличен от дурня мудрец, что руководствуется разумом, а не чувствами.
* Посмотрев новые российские комедии бесплатно онлайн, всё равно чувствуешь,
что заплатил слишком много.
* А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
* Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного -
жена родит сына Бога.
* Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. " Первая мысль -
"Она же тогда дверцей к стене будет" ...
* Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль.
В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель
называется мини-стервство?
[552x466]
* "В помещении налоговой службы продаются амулеты защищающие от внеплановой проверки."
* При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
* Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских
вооружённых сил, ушла в самоволку.
* В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка.
Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому - что узбеки варят в ней плов.
* Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает
сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!
* - Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всём договорился, подписывай протокол!
[700x637]
* Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
* Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.
* Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать.
* Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое, когда не пахнет деньгами.
[700x543]
* Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок, а лезвия "Спутник", побрился, и
щетина месяц не растет. БОИТСЯ!
* - Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
* Объявление в винном отделе: "Осторожно! Алкоголь в малых дозах вызывает
желание покупки больших доз алкоголя!"
* - Вы пьёте?
- Только по тоpжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
* Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
* Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы
вставали вовремя как миленькие.
[615x700]
* За деньги нельзя купить друга, а подругу можно.
* Верная спутница жизни – это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких
мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
* Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный? "
- "Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!"
* Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках,
чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и
на 98.5% когда снимают обувь.
* Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит,
ботинки он снимает только дома. Берегите его...
* - Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришёл на полтора часа раньше!
[604x480]
* Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
* Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
* Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах — это женское счастье.
* Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала
трещину и у неё отпали руки.
Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
* Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт: - Ты что, бля, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит: - Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
* Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Но мужчинам нравятся те,
кто с готовностью это демонстрируют.
* Боролась с лишним весом, не щадя живота своего.
* - Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
* Если женский половой орган назвать ромашкой, ... а мужской — лютиком, то песня
"Ромашки спрятались, поникли лютики ... " приобретет новый смысл.
[700x577]
* Когда есть "Чем", есть "Кого", но нету "Где" — это называется Комедия.
Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого" — это называется Драма.
Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем" — это называется Трагедия.
* - Молодой человек, Вы что, меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
* - А я, девки, недавно во сне cекcом занималась. И с кем бы вы думали?
Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так это ему же сон-то приснился!
* Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
- Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
- А ты что?
- Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно
мечтала связать и отхерачить этого идиота!
* Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!"
и единственной, которая говорила чистую правду.
* Я понял: Бог создал женщину не для того, чтобы Адаму стало лучше, а для того,
чтобы ему жизнь мёдом не казалась!
* Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
[500x332]
* Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты ещё размножаться не пробовала.
* Ну и напоследок анек о детях - "цветах жизни нашей /из жизни/:
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра
за завтраком я скажу "бля", а ты "нахуй", а дальше как пойдёт!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
- Ну а тебе чего?, - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, нахуй мне такие оладушки!
[549x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* "Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" - наивно думали
люди ровно сто лет тому назад.
* Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год?"
* Самая низкопробная дрянь всегда приводит толпу в восхищение, ибо
значительное большинство людей заражено глупостью.
* У меня есть мозг и я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит
мой мозг без моего согласия.
* Пришёл как-то в отчаянье - а там уже всё занято и очередь стоит.
* Мудрость делает людей робкими, и потому на каждом шагу видишь мудрецов, живущих в
бедности, в голоде, в грязи и в небрежении, повсюду встречающих лишь презрение
и ненависть. К дуракам же плывут деньги, они держат в своих руках кормило
государственного правления и вообще всячески процветают.
[402x604]* Поистине, два великих препятствия стоят на пути правильного понимания вещей:
стыд, наполняющий душу, словно туман, и страх, который перед лицом опасности
удерживает от смелых решений. Но глупость с удивительной легкостью гонит прочь и стыд и страх.
* Тем и отличен от дурня мудрец, что руководствуется разумом, а не чувствами.
* Посмотрев новые российские комедии бесплатно онлайн, всё равно чувствуешь,
что заплатил слишком много.
* А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
* Профессия плотника скучная. Максимум, что может случиться интересного -
жена родит сына Бога.
* Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. " Первая мысль -
"Она же тогда дверцей к стене будет" ...
* Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль.
В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель
называется мини-стервство?
[552x466]* "В помещении налоговой службы продаются амулеты защищающие от внеплановой проверки."
* При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
* Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских
вооружённых сил, ушла в самоволку.
* В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка.
Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому - что узбеки варят в ней плов.
* Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает
сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!
* - Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всём договорился, подписывай протокол!
[700x637]* Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
* Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.
* Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать.
* Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое, когда не пахнет деньгами.
[700x543] * Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок, а лезвия "Спутник", побрился, и
щетина месяц не растет. БОИТСЯ!
* - Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
* Объявление в винном отделе: "Осторожно! Алкоголь в малых дозах вызывает
желание покупки больших доз алкоголя!"
* - Вы пьёте?
- Только по тоpжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
* Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.
* Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы
вставали вовремя как миленькие.
[615x700]* За деньги нельзя купить друга, а подругу можно.
* Верная спутница жизни – это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких
мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
* Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный? "
- "Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!"
* Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках,
чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и
на 98.5% когда снимают обувь.
* Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит,
ботинки он снимает только дома. Берегите его...
* - Извини, дорогой, я опоздала...
- Ну что ты, это я пришёл на полтора часа раньше!
[604x480]* Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
* Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!
* Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах — это женское счастье.
* Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала
трещину и у неё отпали руки.
Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
* Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт: - Ты что, бля, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит: - Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!
* Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Но мужчинам нравятся те,
кто с готовностью это демонстрируют.
* Боролась с лишним весом, не щадя живота своего.
* - Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
* Если женский половой орган назвать ромашкой, ... а мужской — лютиком, то песня
"Ромашки спрятались, поникли лютики ... " приобретет новый смысл.
[700x577]* Когда есть "Чем", есть "Кого", но нету "Где" — это называется Комедия.
Когда есть "Чем", есть "Где", но нет "Кого" — это называется Драма.
Когда есть "Кого", есть "Где", но нету "Чем" — это называется Трагедия.
* - Молодой человек, Вы что, меня клеите?
- Как Вы могли такое подумать! Чтобы Вас клеить, Вас нужно сначала обезжирить.
* - А я, девки, недавно во сне cекcом занималась. И с кем бы вы думали?
Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так это ему же сон-то приснился!
* Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
- Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
- А ты что?
- Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно
мечтала связать и отхерачить этого идиота!
* Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!"
и единственной, которая говорила чистую правду.
* Я понял: Бог создал женщину не для того, чтобы Адаму стало лучше, а для того,
чтобы ему жизнь мёдом не казалась!
* Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
[500x332]* Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты ещё размножаться не пробовала.
* Ну и напоследок анек о детях - "цветах жизни нашей /из жизни/:
2 брата 8-ми и 5-ти лет, перед сном старший говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра
за завтраком я скажу "бля", а ты "нахуй", а дальше как пойдёт!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
- Ну а тебе чего?, - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко: - Да я уж теперь и не знаю, нахуй мне такие оладушки!
[549x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Я не могу это слышать, потому что я не могу это видеть. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»