Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
01-12-2016 18:37
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Горели леса и парки в Хайфе и Иерусалиме - задумало: что если лесные пожары
устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
* Иногда в понедельник утром достаточно открыть глаза, чтобы понять, что этого делать не следовало.
* Пусть на пути к заветной цели полно мешающей херни, иди вперёд, а горы встретишь - сверни.
* Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы,
а через интернет выливается.
* 30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать…
* Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда
пропустить этих мигрантов в Европу.
* Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь
не проверять - это чистая правда.
[600x507]
* Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.
* Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнёрше -
чтоб не вызывала отвращения.
* С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
* Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать ещё минуту, что говорит
собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому:
всех отправил в черный список.
* Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только
мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.
* Посмотрел в холодильник и в кошелёк - всё плохо. Посмотрел телевизор -
оказывается, всё хорошо!
* Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того, что бы в трудный час они не были говном!!!
* По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
* Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь! /Закон бумеранга/
* Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.
* В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей
половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У Вас есть надувной Горбачёв?
* При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
* - Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискарика.
* Зачем мы пили с ним на брудершафт? ... Чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
* - Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
* - А как ВЫ сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
[600x399]
* Задумало выражение: "он такой пьяный, что лыка не вяжет". Очень спорная
градация опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
* Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.
* Лучше женщина пьяная, чем никакая. Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.
* Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе от красного?
* Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
* Два мужика выкатываются из бара: - "Ну что, едем по бабам?
- Да не-е, у меня жена молодая, красивая ...
- O'кей! Понял. Едем к тебе.
* Сели за стол красны девицы да добры молодцы, и через два стаканчика
стали молодцы красными, а девицы добрыми.
* Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска ...
[500x500]
* Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
и водки накатить.
* Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
* Настоящий кризис - это когда на смену критерию "вкусно-невкусно"
приходит критерий "съедобно-несъедобно".
* Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира.
Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
* Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак
не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…
* - "Задержание Улюкаева за гранью моего понимания" (с) Медведев Д.А.
- Дмитрий Анатольевич, лучше бы Вас удивило то, что Ваш министр оказался взяточником,
а не то, что его поймали. Вот если бы сенатора в США поймали на взятке в два миллиона РУБЛЕЙ -
это было бы за гранью ПОНИМАНИЯ. А случай с Улюкаевым - за гранью закона.
[700x524]
* Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.
* Ответственность за назначение Улюкаева министром экономического развития РФ взял на себя ИГИЛ.
* Министр экономического развития Улюкаев был задержан за несоответствие
экономического развития Улюкаева экономическому развитию России.
* После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют,
что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и
будем брать, то ли не брали и не будем брать. Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.
* Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился.
* Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...
* Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере,
что несовместимо с должностью российского чиновника.
* Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.
[539x700]
* - Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришёл?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год
прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя
есть сведения о прослушке Улюкаева.
* Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали
всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.
* Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать
не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.
* Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает
закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?"
* Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
[590x700]
* Если Вам не удаётся тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов
в Вашей жизни просто отсутствует.
* В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприёмника.
* Когда средневековым учёным становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая.
И все остальные грелись у костра.
* Сама жизнь, как анекдот:
Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошёл он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внёс первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.
[700x579]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Горели леса и парки в Хайфе и Иерусалиме - задумало: что если лесные пожары
устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?
* Иногда в понедельник утром достаточно открыть глаза, чтобы понять, что этого делать не следовало.
* Пусть на пути к заветной цели полно мешающей херни, иди вперёд, а горы встретишь - сверни.
* Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы,
а через интернет выливается.
* 30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать…
* Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда
пропустить этих мигрантов в Европу.
* Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь
не проверять - это чистая правда.
[600x507]* Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.
* Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнёрше -
чтоб не вызывала отвращения.
* С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
* Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать ещё минуту, что говорит
собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому:
всех отправил в черный список.
* Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только
мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.
* Посмотрел в холодильник и в кошелёк - всё плохо. Посмотрел телевизор -
оказывается, всё хорошо!
* Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того, что бы в трудный час они не были говном!!!
* По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
* Не спеши мстить сам! Посмотри ... как красиво — это сделает жизнь! /Закон бумеранга/
* Как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.
* В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей
половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У Вас есть надувной Горбачёв?
* При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!
* - Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискарика.
* Зачем мы пили с ним на брудершафт? ... Чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
* - Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
* - А как ВЫ сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.
[600x399]* Задумало выражение: "он такой пьяный, что лыка не вяжет". Очень спорная
градация опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.
* Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.
* Лучше женщина пьяная, чем никакая. Пьяная женщина мало чем отличается от надувной.
* Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе от красного?
* Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
* Два мужика выкатываются из бара: - "Ну что, едем по бабам?
- Да не-е, у меня жена молодая, красивая ...
- O'кей! Понял. Едем к тебе.
* Сели за стол красны девицы да добры молодцы, и через два стаканчика
стали молодцы красными, а девицы добрыми.
* Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска ...
[500x500]* Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
и водки накатить.
* Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.
* Настоящий кризис - это когда на смену критерию "вкусно-невкусно"
приходит критерий "съедобно-несъедобно".
* Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира.
Остальные 36% не знают, что такое карта мира.
* Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак
не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…
* - "Задержание Улюкаева за гранью моего понимания" (с) Медведев Д.А.
- Дмитрий Анатольевич, лучше бы Вас удивило то, что Ваш министр оказался взяточником,
а не то, что его поймали. Вот если бы сенатора в США поймали на взятке в два миллиона РУБЛЕЙ -
это было бы за гранью ПОНИМАНИЯ. А случай с Улюкаевым - за гранью закона.
[700x524]* Арест Улюкаева народ встретил одобрительным улюлюканьем.
* Ответственность за назначение Улюкаева министром экономического развития РФ взял на себя ИГИЛ.
* Министр экономического развития Улюкаев был задержан за несоответствие
экономического развития Улюкаева экономическому развитию России.
* После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют,
что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и
будем брать, то ли не брали и не будем брать. Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.
* Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился.
* Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...
* Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере,
что несовместимо с должностью российского чиновника.
* Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.
[539x700]* - Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришёл?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год
прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя
есть сведения о прослушке Улюкаева.
* Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали
всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.
* Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать
не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.
* Если Министерства могут спокойно работать и без Министра, то возникает
закономерный вопрос: "А чем собственно занимаются Министры?"
* Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
[590x700]* Если Вам не удаётся тратить деньги с умом, скорее всего, один из этих компонентов
в Вашей жизни просто отсутствует.
* В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприёмника.
* Когда средневековым учёным становилось холодно один из них заявлял, что Земля круглая.
И все остальные грелись у костра.
* Сама жизнь, как анекдот:
Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошёл он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внёс первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.
[700x579]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»