Редкие сволочи встречаются всё чаще ...
27-11-2016 00:46
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* В действительности, всё не так просто, как на самом деле.
* Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.
* Не ищите идеального человека. Сегодня я дома безвылазно.
* Мне звонит только будильник. Потому, что я завожу только его.
* Откуда грусть моя взялась и почему смотрю печально?
Да просто жизнь не удалась. а остальное - ВСЁ НОРМАЛЬНО! отсюда
* Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
* Никогда ничего никому не доказывайте ... Это Ваша личная жизнь, а
не теорема по геометрии.
[600x303]
* Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий
не выйти на самих себя…"
* Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а
патриоты разворовывают деньги из бюджета.
* Уборщица говорит управляющему банком: - Милок, ты бы оставлял мне
ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой
замок открою, полчаса теряю.
* Министерство обороны России: "Комплексы "Бастион" в Калининградской области
размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки
от алжирских браконьеров".
* Ситуация в стране: Нас геями пугают пидарасы.
* Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример
с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.
* - Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона
долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а
мешок картошки - материальная ценность.
[700x623]
* - Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь
своё внимание, там таки сразу начинают сажать коррупционеров?
- Так я Вам скажу, что у нас наверное в последнее время не
слишком внимательный президент.
* Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
* Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо,
что не распяли!".
* Чтобы быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
* Чем больше живёшь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
* Ну и чуток о пятничносубботневоскресным отдыхе:
* Не перегар, а дух авантюризма!
* В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе
не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
[480x397]
* Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз
изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.
* По завещанию, в случае моей смерти Вы получите удовольствие.
* Мужик сидит дома, вдруг мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Всё аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
* - Ну вот, и осень пришла золотая со своим богатством изумительных красок.
А что если нам выехать на природу, взять с собой кисти, мольбет, палитру ...
- По литру мало. Возьмём по два.
* "Хорошо" - это синоним слова "напились" ...
* Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно "да",
чем вряд ли "нет".
* Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
* Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
[622x700]
* Никогда не понимал, как кошка лакает молоко, пока на кухне
не разбил бутылку коньяка.
* Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение "похер!", а с утра
не менее потрясающее "нахер!".
* - Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО
рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
* Примета: если водка пьётся тяжело - скоро жди её обратно!
* Русский человек меру знает. Лишнее сблюёт.
* - Серег, а ты не пьёшь с нами?
- Мне вера не позволяет...
- Пацаны, а какая у Сереги вера?
- Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
* В баре: - Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста ...
Бармен наливает два стаканчика: - Вот Вам ещё один - на канаву ...
[423x500]
* Я не понимаю, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два.
Но зачем же напиваться вповалячку?
* Послепраздничное.
Ко мне с утрА российский бог явился,
который всем знаком под именем "БОДУН".
- "Уж полдень скоро," - говорит -"а ты ещё и не опохмелился,
а может мазохист ты и ловишь кайф, когда бьёт колотун?
Ну, почему во время питиЯ ты забываешь,
что поутрУ похмелья кайф будешь ловить?
Ну, а к полудню всегда снова знак вопроса расставляешь
к словам извечным: "Пить?" или "Не Пить?. отсюда
* Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво. Как ни странно, но
третья бутылка идёт гораздо легче, чем первая рюмка.
[640x539]
* Бутылка водки, как женская грудь: одной мало, а три - это уже слишком.
* Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в неё не подливают.
* Замечено, что быстро выпитый стакан не считается налитым.
* Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
* Два мужика перед выбором: - Давай 0,5!
- Мало, давай уж лучше 0,7.
- Решено, берём 0,5. Две штуки.
* Что у трезвого на уме, пьяной девушке не интересно.
* Что нас не убивает, то можно ещё разок.
[500x600]
* - Я слышал, ты отмечаешь рождение сына! Пригласи меня, денег
на пелёнки не пожалею.
- Да я знаю! Денег ты дашь на пелёнки, а выпьешь на целое одеяло!
* Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 грамм водки и
нервы, как канаты.
* - Я вёл себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
* Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
* Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит,
надо сделать это незаметно.
* Женщины Коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.
* Девочки, не истерите слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.
* Ну и анек в тему:
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился.
Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром.
Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* В действительности, всё не так просто, как на самом деле.
* Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.
* Не ищите идеального человека. Сегодня я дома безвылазно.
* Мне звонит только будильник. Потому, что я завожу только его.
* Откуда грусть моя взялась и почему смотрю печально?
Да просто жизнь не удалась. а остальное - ВСЁ НОРМАЛЬНО! отсюда
* Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
* Никогда ничего никому не доказывайте ... Это Ваша личная жизнь, а
не теорема по геометрии.
[600x303]* Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий
не выйти на самих себя…"
* Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а
патриоты разворовывают деньги из бюджета.
* Уборщица говорит управляющему банком: - Милок, ты бы оставлял мне
ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой
замок открою, полчаса теряю.
* Министерство обороны России: "Комплексы "Бастион" в Калининградской области
размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки
от алжирских браконьеров".
* Ситуация в стране: Нас геями пугают пидарасы.
* Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример
с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.
* - Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона
долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а
мешок картошки - материальная ценность.
[700x623]* - Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь
своё внимание, там таки сразу начинают сажать коррупционеров?
- Так я Вам скажу, что у нас наверное в последнее время не
слишком внимательный президент.
* Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
* Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо,
что не распяли!".
* Чтобы быть богатым, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
* Чем больше живёшь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
* Ну и чуток о пятничносубботневоскресным отдыхе:
* Не перегар, а дух авантюризма!
* В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе
не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
[480x397]* Эликсир вечной молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз
изобретатели уносили его секрет с собой в могилу.
* По завещанию, в случае моей смерти Вы получите удовольствие.
* Мужик сидит дома, вдруг мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Всё аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!
* - Ну вот, и осень пришла золотая со своим богатством изумительных красок.
А что если нам выехать на природу, взять с собой кисти, мольбет, палитру ...
- По литру мало. Возьмём по два.
* "Хорошо" - это синоним слова "напились" ...
* Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно "да",
чем вряд ли "нет".
* Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
* Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
[622x700]* Никогда не понимал, как кошка лакает молоко, пока на кухне
не разбил бутылку коньяка.
* Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение "похер!", а с утра
не менее потрясающее "нахер!".
* - Папа, а слова "трудно", "сложно" и "тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО
рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
* Примета: если водка пьётся тяжело - скоро жди её обратно!
* Русский человек меру знает. Лишнее сблюёт.
* - Серег, а ты не пьёшь с нами?
- Мне вера не позволяет...
- Пацаны, а какая у Сереги вера?
- Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
* В баре: - Мне ещё один стаканчик на дорогу, пжалста ...
Бармен наливает два стаканчика: - Вот Вам ещё один - на канаву ...
[423x500]* Я не понимаю, сколько можно пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну литр, ну два.
Но зачем же напиваться вповалячку?
* Послепраздничное.
Ко мне с утрА российский бог явился,
который всем знаком под именем "БОДУН".
- "Уж полдень скоро," - говорит -"а ты ещё и не опохмелился,
а может мазохист ты и ловишь кайф, когда бьёт колотун?
Ну, почему во время питиЯ ты забываешь,
что поутрУ похмелья кайф будешь ловить?
Ну, а к полудню всегда снова знак вопроса расставляешь
к словам извечным: "Пить?" или "Не Пить?. отсюда
* Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво. Как ни странно, но
третья бутылка идёт гораздо легче, чем первая рюмка.
[640x539]* Бутылка водки, как женская грудь: одной мало, а три - это уже слишком.
* Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в неё не подливают.
* Замечено, что быстро выпитый стакан не считается налитым.
* Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
* Два мужика перед выбором: - Давай 0,5!
- Мало, давай уж лучше 0,7.
- Решено, берём 0,5. Две штуки.
* Что у трезвого на уме, пьяной девушке не интересно.
* Что нас не убивает, то можно ещё разок.
[500x600]* - Я слышал, ты отмечаешь рождение сына! Пригласи меня, денег
на пелёнки не пожалею.
- Да я знаю! Денег ты дашь на пелёнки, а выпьешь на целое одеяло!
* Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 грамм водки и
нервы, как канаты.
* - Я вёл себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.
* Мало кто знает, что доступ на ипподром запрещён женщинам из русских селений.
* Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит,
надо сделать это незаметно.
* Женщины Коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.
* Девочки, не истерите слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.
* Ну и анек в тему:
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился.
Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром.
Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Редкие сволочи встречаются всё чаще ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»