Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
19-11-2016 15:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Ну вот и пришла суббота, по-еврейски сталбыть "шаббат", делать им ничего нельзя, кроме как молиться и поговорить за жизнь.
[500x417]
* Семён не доверял евреям, но родителей не выбирают ...
* Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину.
Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
- Изя, что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
- Я всё время думаю, ну зачем я второй билет покупал? Просто деньги на ветер.
* В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша:
- Сфотографируй меня так, шобы я выглядел героически!
- Хорошо. Давай поставим на стол жареную курочку и водочку, а ты гордо отвернёшься!
* По влюблённым глазам Фимы Софочка поняла, что может забрать у него всё.
* - Софочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
* - Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу…
- Йосик, и что ты мне намекаешь?
- Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей.
* - Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день…
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
* Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует
серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
* Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали однажды выяснять - таки кто кого осчастливил.
[700x543]
* - Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз.
Вам было жалко денег на 50?
- Что Вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
* - Изя, а что, в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.
* - Ицик, если бы ты был Ротшильдом, что бы ты делал с его богатством?
- Это не вопрос. Вот вопрос: что делал бы Ротшильд с моей бедностью?
* - Послушайте, на асфальте после Вашей лошади осталась куча навоза!
- А Ви-и таки уже себе хотите, чтобы от нееё осталась куча красной икры?!
* В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что Вы? Одни убытки...
[500x398]
* Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть
огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".
* - Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
* После каждого корпоратива пьяную Цилю Моисеевну из бухгалтерии таки
легче довести до оргазма, чем до её дома.
* - Сонечка, мы 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно - ни разу…
* Выдавая дочь замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"
* - Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…
* - Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
- 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.
* Из советов мудрого еврея. Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза…
* Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
* - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами сейчас нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
* Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
* Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Чеыре карата.
[600x558]
* Одесса. На светофоре останавливаются "жигули" и "Феррари". Водитель "жигулей",
пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю "Феррари".
Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель "жигулей" спрашивает:
- Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
- "Феррари"!
- И шо, таки совсем говно?
- Почему???
- Да я смотрю по дорогам - не больно-то её люди покупают.
* - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? . .
- Моня, Сёма меня больше интересует, сам-то он кушать-таки успевал?
* Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И Вам таки мало?
* Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице ещё совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привёл в нашу квартиру!
* - Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
- Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
- То есть, всё вместе значит-таки Фишман?
* Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
- Вот, ну шо это она такое продавала, шо у неё товар вместе с руками оторвали?
* - Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
* Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении -
кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колют опять таки тоже в зад.
Вывод: у нас всё лечат через жопу!
* Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе,
я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
* - Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
[543x480]
* Соседи Софьи Михайловны снизу подумали, что шо её личная жизнь таки наладилась.
... А она просто купила себе скакалку.
* Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
* Одесса. Разговор бывших однокурсников: - Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
-- Я сказал. Теперь она моя тётя!
* Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо.
* Моня Шниперсон был женат два раза. И оба раза - неудачно. Первая жена
от него ушла, а вот вторая - нет.
* - Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
* В Одессе, на Дерибасовской: - Товарищ еврей, который час?
- Если Вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, таки посмотрите
сквозь жилетный карман на часы.
* - Моня, я тихо за Вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов
нема места, где сесть!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та Вы шо! ?
- Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира!
А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
* - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете!?
* - Моня, Ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мне завидовать!
[664x609]
* - Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться
с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, шо это ваша бабушка!".
* Одесский вокзал: - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить
пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
* Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала
уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!
* В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
* - Шалом! - сказал Серый Волк.
- УФ, кажется, пронесло! - выдохнули три поросёнка.
* Ну не удержался я и ещё один анек в тему:
Тали Львовна решила сыграть в лотерею подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, Вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз Вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у Вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг Вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец продолжает: - Сколько раз в месяц Вы занимаетесь cекcом с мужем?
- Послушайте, Вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но Вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите,
сколько раз в жизни Вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0.
Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что
выиграл номер 42527, с досадой произносит: - Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
* Им пришло сообщение, что Машиах (мессия) появится сегодня и всё будет "БЕСЕДЕР"!
[700x451]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Ну вот и пришла суббота, по-еврейски сталбыть "шаббат", делать им ничего нельзя, кроме как молиться и поговорить за жизнь.
[500x417]* Семён не доверял евреям, но родителей не выбирают ...
* Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину.
Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:
- Изя, что случилось?
- Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?
- Я всё время думаю, ну зачем я второй билет покупал? Просто деньги на ветер.
* В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша:
- Сфотографируй меня так, шобы я выглядел героически!
- Хорошо. Давай поставим на стол жареную курочку и водочку, а ты гордо отвернёшься!
* По влюблённым глазам Фимы Софочка поняла, что может забрать у него всё.
* - Софочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
* - Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу…
- Йосик, и что ты мне намекаешь?
- Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей.
* - Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На черный день…
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
* Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует
серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
* Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали однажды выяснять - таки кто кого осчастливил.
[700x543]* - Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз.
Вам было жалко денег на 50?
- Что Вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
* - Изя, а что, в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.
* - Ицик, если бы ты был Ротшильдом, что бы ты делал с его богатством?
- Это не вопрос. Вот вопрос: что делал бы Ротшильд с моей бедностью?
* - Послушайте, на асфальте после Вашей лошади осталась куча навоза!
- А Ви-и таки уже себе хотите, чтобы от нееё осталась куча красной икры?!
* В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что Вы? Одни убытки...
[500x398]* Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шо бы быть
огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".
* - Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ..
* После каждого корпоратива пьяную Цилю Моисеевну из бухгалтерии таки
легче довести до оргазма, чем до её дома.
* - Сонечка, мы 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно - ни разу…
* Выдавая дочь замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"
* - Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь…
* - Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
- 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.
* Из советов мудрого еврея. Хочешь жениться на умной, красивой и богатой - придётся жениться три раза…
* Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
* - Моня, давай выпьем за тех, кого с нами сейчас нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
* Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
— Что это за деньги?
— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
— Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
— Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
* Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен! Hо сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Чеыре карата.
[600x558]* Одесса. На светофоре останавливаются "жигули" и "Феррари". Водитель "жигулей",
пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю "Феррари".
Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель "жигулей" спрашивает:
- Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
- "Феррари"!
- И шо, таки совсем говно?
- Почему???
- Да я смотрю по дорогам - не больно-то её люди покупают.
* - Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? . .
- Моня, Сёма меня больше интересует, сам-то он кушать-таки успевал?
* Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я Вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И Вам таки мало?
* Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице ещё совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привёл в нашу квартиру!
* - Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
- Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
- То есть, всё вместе значит-таки Фишман?
* Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
- Вот, ну шо это она такое продавала, шо у неё товар вместе с руками оторвали?
* - Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
* Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении -
кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колют опять таки тоже в зад.
Вывод: у нас всё лечат через жопу!
* Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе,
я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
* - Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.
[543x480]* Соседи Софьи Михайловны снизу подумали, что шо её личная жизнь таки наладилась.
... А она просто купила себе скакалку.
* Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
* Одесса. Разговор бывших однокурсников: - Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
-- Я сказал. Теперь она моя тётя!
* Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо.
* Моня Шниперсон был женат два раза. И оба раза - неудачно. Первая жена
от него ушла, а вот вторая - нет.
* - Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
* В Одессе, на Дерибасовской: - Товарищ еврей, который час?
- Если Вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, таки посмотрите
сквозь жилетный карман на часы.
* - Моня, я тихо за Вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов
нема места, где сесть!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та Вы шо! ?
- Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира!
А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!
* - Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете!?
* - Моня, Ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мне завидовать!
[664x609]* - Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
* Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться
с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, шо это ваша бабушка!".
* Одесский вокзал: - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить
пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
* Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала
уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!
* В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..
* - Шалом! - сказал Серый Волк.
- УФ, кажется, пронесло! - выдохнули три поросёнка.
* Ну не удержался я и ещё один анек в тему:
Тали Львовна решила сыграть в лотерею подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, Вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз Вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у Вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг Вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец продолжает: - Сколько раз в месяц Вы занимаетесь cекcом с мужем?
- Послушайте, Вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но Вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите,
сколько раз в жизни Вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0.
Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что
выиграл номер 42527, с досадой произносит: - Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
* Им пришло сообщение, что Машиах (мессия) появится сегодня и всё будет "БЕСЕДЕР"!
[700x451]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»