Птицу видно по полёту, а скотину - по помёту.
18-11-2016 20:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Молодость проходит - это полбеды, оказалось - и старость проходит!
* Звонили из рая - сказали, что пельмени готовы.
* Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.
* Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.
* Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
[600x510]
* Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо
поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
* Глубокая осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры
возвращаются в поликлиники.
* Я ввёл бы новую болезнь — "Пиzдит". Отлично вписывается в pяд названий
болячек: отит, цистит, ринит, пиzдит... А теперь представь себе запись
в медицинской карте пациента: "Пиzдит в хронической форме",
"Пиzдит в острой фopме", "Пиzдит неизлечимый".
* Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
* - Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрёшь во сне.
- Спасибо, я лучше другого психолога поищу, знаете ли.
[700x535]
* Психолог - пациентке: - Ну кто Вам сказал, что у Вас совсем нет фигуры, и Вы совершенно
плоская? Смотрите, какие у Вас выпуклые глаза!
* - Больной, скажите, Вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для Вас, пожалуй, что и нет!
* - Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, тогда начну с анализов...
* Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
* Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
* Доходы офтальмологов растут на глазах.
* - Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю
вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая,
у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем Вы проделываете такие сложные упражнения в Вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?
* Главврач отчитывает хирурга:- Блин, как Вы могли! Вы же забыли часы
у пациента в животе после операции!
- Время лечит...
[640x508]
* - Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
* Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
* Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.
* Врач поликлиники: - Я, кажется, заболел.
Медсестра: - Поставите сами себе диагноз и будете лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.
* На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Всё сделали, посидел в темноте отдохнул.
Собираюсь уходить, врач останавливает и даёт последнее наставление :
"Первым делом ложись спать, проснёшься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь - это твоя семья."
* - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница ...
- А причём тут Ваша жена?!
* Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём
разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
* Страдал патологоанатом запором ровно до тех пор, пока один из пациентов
не попросился выйти покурить.
* Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придёт ветеринар и
будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы Вы штаны свои повесили..!
* Все-таки говённый в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили,
и Трампа выбрали, а он всё ещё чем-то недоволен ...
[700x574]
* Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет
отправка Хиллари послом в Ливию.
* - Дорогая, Президентом США всё же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.
* Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина,
широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...
[600x388]
* Больше всего победе Трампа радовался Билл Клинтон. Ему теперь не надо становиться
первой леди, то есть бабой.
* О выборах президента США: "Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
* Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться
в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
* Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться
в дела стран, которые не может найти на карте.
* Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку.
Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей
допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
* Колбаса ГБДДешная
[500x500]
* Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, 16.
вот что пишут про гиббонов: "Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперед,
ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже,
из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать
толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительны, однако в целом они близки все же
к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга.
При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству."
* Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.
[700x457]
* Причудливее нет на свете повести, чем повесть о причудах русской совести.
* - А совесть в курсе?
- Совесть в доле.
* Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам.
В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму.
Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я Вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по
субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
* Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц
достаточно написать: "Так сказал Бог" и защита гарантирована.
* Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
[648x552]
* - Ты узнаешь, что напрасно называют Север Крайним, ты увидишь - он
бескрайний, я тебе его дарю!
- Господин судья, вот это сейчас совсем не смешно!
* Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам
из "Роснефти" донести зарплату до автомобиля.
[700x700]
* Они там, в Бутырке, скоро своё правительство смогут создать.
Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
* Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф Кремля нашёл
месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
* Все работают по методу Робинзона Крузо - ждут Пятницу.
* - Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...
* Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
* Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила
вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
[699x700]
* Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.
* Немцы, и не надейтесь! Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло!
* Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны
со сканером отпечатков пальцев.
* А сегодня вместо анека - стихо в тему(не Пушкин):
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днём и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасёт.
Там вовсе нет дубов зелёных, зато у оживлённых трасс
стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках -
коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет.
Там мёд хоть из казны течёт, но нам не попадает в рот.
[640x462]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Молодость проходит - это полбеды, оказалось - и старость проходит!
* Звонили из рая - сказали, что пельмени готовы.
* Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.
* Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.
* Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
[600x510]* Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо
поджёг здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
* Глубокая осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры
возвращаются в поликлиники.
* Я ввёл бы новую болезнь — "Пиzдит". Отлично вписывается в pяд названий
болячек: отит, цистит, ринит, пиzдит... А теперь представь себе запись
в медицинской карте пациента: "Пиzдит в хронической форме",
"Пиzдит в острой фopме", "Пиzдит неизлечимый".
* Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
* - Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрёшь во сне.
- Спасибо, я лучше другого психолога поищу, знаете ли.
[700x535]* Психолог - пациентке: - Ну кто Вам сказал, что у Вас совсем нет фигуры, и Вы совершенно
плоская? Смотрите, какие у Вас выпуклые глаза!
* - Больной, скажите, Вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для Вас, пожалуй, что и нет!
* - Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, тогда начну с анализов...
* Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
* Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
* Доходы офтальмологов растут на глазах.
* - Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю
вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая,
у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем Вы проделываете такие сложные упражнения в Вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?
* Главврач отчитывает хирурга:- Блин, как Вы могли! Вы же забыли часы
у пациента в животе после операции!
- Время лечит...
[640x508]* - Что вас беспокоит?
- Доктор, я - гей!
- Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.
* Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
* Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.
* Врач поликлиники: - Я, кажется, заболел.
Медсестра: - Поставите сами себе диагноз и будете лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.
* На днях делали мне лазерную коррекцию зрения. Всё сделали, посидел в темноте отдохнул.
Собираюсь уходить, врач останавливает и даёт последнее наставление :
"Первым делом ложись спать, проснёшься, будет лучше видно. И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь - это твоя семья."
* - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница ...
- А причём тут Ваша жена?!
* Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём
разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.
* Страдал патологоанатом запором ровно до тех пор, пока один из пациентов
не попросился выйти покурить.
* Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придёт ветеринар и
будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы Вы штаны свои повесили..!
* Все-таки говённый в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили,
и Трампа выбрали, а он всё ещё чем-то недоволен ...
[700x574]* Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет
отправка Хиллари послом в Ливию.
* - Дорогая, Президентом США всё же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.
* Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина,
широко открывающая рот, достойна Овального кабинета"...
[600x388]* Больше всего победе Трампа радовался Билл Клинтон. Ему теперь не надо становиться
первой леди, то есть бабой.
* О выборах президента США: "Рыжый, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".
* Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться
в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.
* Новый президент США Дональд Трамп пообещал, что Америка не будет больше вмешиваться
в дела стран, которые не может найти на карте.
* Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку.
Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей
допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
[500x500]* Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, 16.
вот что пишут про гиббонов: "Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперед,
ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже,
из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать
толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительны, однако в целом они близки все же
к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга.
При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству."
* Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.
[700x457]* Причудливее нет на свете повести, чем повесть о причудах русской совести.
* - А совесть в курсе?
- Совесть в доле.
* Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам.
В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму.
Довольный проповедник говорит: - Что, убедил я Вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по
субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
* Теперь в МИФИ в дипломе по тонким взаимодействиям элементарных частиц
достаточно написать: "Так сказал Бог" и защита гарантирована.
* Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
[648x552]* - Ты узнаешь, что напрасно называют Север Крайним, ты увидишь - он
бескрайний, я тебе его дарю!
- Господин судья, вот это сейчас совсем не смешно!
* Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам
из "Роснефти" донести зарплату до автомобиля.
[700x700]* Они там, в Бутырке, скоро своё правительство смогут создать.
Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
* Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф Кремля нашёл
месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
* Все работают по методу Робинзона Крузо - ждут Пятницу.
* - Минфин и Центробанк возьмут экономику в ежовые рукавицы...
- К жопе только ежовых рукавиц и не хватало...
* Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.
* Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила
вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
[699x700]* Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.
* Немцы, и не надейтесь! Не будет Путин выбирать вам канцлера. Своих дел по горло!
* Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны
со сканером отпечатков пальцев.
* А сегодня вместо анека - стихо в тему(не Пушкин):
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днём и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасёт.
Там вовсе нет дубов зелёных, зато у оживлённых трасс
стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках -
коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы бродят и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет.
Там мёд хоть из казны течёт, но нам не попадает в рот.
[640x462]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Птицу видно по полёту, а скотину - по помёту. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»