Нос зачесался - печень вздрогнула. ( тема, однако!)
15-11-2016 16:43
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Ничто так не бодрит с утра, как судорога в ноге, а ещё лучше ежели в обоих.
* Я уже не могу, как в юности, книжки запоем читать. У меня или книжки или запой.
* Главное в выпивке - чтобы плохо становилось не раньше, чем ХОРОШО!
* Счастье, это когда уже хорошо и ещё есть!!!
* Реклама водки: "Поверь в себя. Ты можешь больше!"
* Как пьёт нормальный мужик? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может;
и, наконец, - то, что осталось.
* Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
* У русского человека чаша терпения измеряется стаканами.
* Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Хотя сто грамм
не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься.
* - "Жизнь после пятидесяти только начинается ..." подумал мужчина, и попросил налить пятьдесят ...
* После десятой рюмки он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
* Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше",
сходятся в одном - "пить надо ..."
[480x471]
* Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка...". Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
* Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
* Если нашёл повод закусить, то и повод выпить как-нибудь отыщется.
* Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас ...
* От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
* Мужик приходит в бар, и ставит перед собой будильник. Бармен: - А это зачем?
- А чтобы знать, когда хватит!
Выпил раз, выпил два, и ещё раз пять ... Потом говорит: - Всё, хватит, уже два.
Бармен: - Как два, ещё только полдвенадцатого!
- Да, может времени и полдвенадцатого, а будильника уже два!
* - Давай бухнем?
- Но сейчас 2 часа ночи!
- Я тебя что, время спрашивал?
* - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно, да!
- Тогда вот тут я принёс ... три литра ...
[543x480]
* Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек,
саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...
И только мудрые китайцы хреначат всё подряд...
* Лучшая стадия алкогольного опьянения : ещё могу ходить и говорить, но уже весело.
* Что такое пере-недо-пил? Это когда выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел ...
* В баре: - Брм ... э-э ... брм ... хм ...
- Слушаю Вас.
- Вдх ... вдх ... гм ... дв ... вдх ... б...
- Две водки?
- Млдц ... б ...
* Четвёртая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья ...
* Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже хватит.
* Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и
три четверти населения страны.
* - Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете,
а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!
[480x480]
* - А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
* Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности, - употреблять и воздерживаться.
Раньше она иногда пропускала рюмочку-другую. А теперь - ни одной рюмки не пропускает ...
* Алкоголик - это человек, отмечающий твой день рождения, в то время как ты сам
не собираешься его отмечать.
* А давай я выпью за тебя... Да куда ты за рюмкой тянешься... Я же сказал: Я... ЗА ТЕБЯ...
* Пить чай в баре за барной стойкой – это как прийти к любовнице и
весь вечер проговорить с женой по телефону.
* - Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешёвой
рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей
далёких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития.
И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет
считаться мировое сообщество.
- Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.
[640x389]
* Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.
* В "Днепре" всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь
видели горячую воду в реке Днепр зимой?
* - Так вот ты какой, американский кондор! Каким же ты станешь, когда оперишься?
[700x350]
* Вопрос армянскому радио: - Почему россияне с таким интересом следят
за президентскими выборами в США?
- Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.
* Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян,
то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.
* Смотрите продолжение нашумевшего сериала "Понаехали". Теперь в роли главного героя Стивен Сигал.
* Сразу же после получения российского гражданства Стивен Сигал подал
заявление с просьбой отправить его служить коком на авианосце "Адмирал Кузнецов".
* Французы выясняли, что хуже Олланда может быть только Меркель. Самым лучшим
президентом для Франции в два-три ближайших столетия может быть только Владимир Путин,
но при условии, что он не станет совмещать пост президента Франции с постом президента США.
* Анек подходит больше к посленовогодним дням:
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефон!
Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня
план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
И таки что теперь три недели всему офису делать?
[640x577]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Ничто так не бодрит с утра, как судорога в ноге, а ещё лучше ежели в обоих.
* Я уже не могу, как в юности, книжки запоем читать. У меня или книжки или запой.
* Главное в выпивке - чтобы плохо становилось не раньше, чем ХОРОШО!
* Счастье, это когда уже хорошо и ещё есть!!!
* Реклама водки: "Поверь в себя. Ты можешь больше!"
* Как пьёт нормальный мужик? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может;
и, наконец, - то, что осталось.
* Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
* У русского человека чаша терпения измеряется стаканами.
* Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Хотя сто грамм
не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься.
* - "Жизнь после пятидесяти только начинается ..." подумал мужчина, и попросил налить пятьдесят ...
* После десятой рюмки он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
* Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше",
сходятся в одном - "пить надо ..."
[480x471]* Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка...". Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
* Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
* Если нашёл повод закусить, то и повод выпить как-нибудь отыщется.
* Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас ...
* От уверенности до самоуверенности всего один стакан.
* Мужик приходит в бар, и ставит перед собой будильник. Бармен: - А это зачем?
- А чтобы знать, когда хватит!
Выпил раз, выпил два, и ещё раз пять ... Потом говорит: - Всё, хватит, уже два.
Бармен: - Как два, ещё только полдвенадцатого!
- Да, может времени и полдвенадцатого, а будильника уже два!
* - Давай бухнем?
- Но сейчас 2 часа ночи!
- Я тебя что, время спрашивал?
* - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Конечно, да!
- Тогда вот тут я принёс ... три литра ...
[543x480]* Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек,
саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...
И только мудрые китайцы хреначат всё подряд...
* Лучшая стадия алкогольного опьянения : ещё могу ходить и говорить, но уже весело.
* Что такое пере-недо-пил? Это когда выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел ...
* В баре: - Брм ... э-э ... брм ... хм ...
- Слушаю Вас.
- Вдх ... вдх ... гм ... дв ... вдх ... б...
- Две водки?
- Млдц ... б ...
* Четвёртая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья ...
* Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже хватит.
* Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и
три четверти населения страны.
* - Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете,
а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!
[480x480]* - А пойдём в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмём?
* Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности, - употреблять и воздерживаться.
Раньше она иногда пропускала рюмочку-другую. А теперь - ни одной рюмки не пропускает ...
* Алкоголик - это человек, отмечающий твой день рождения, в то время как ты сам
не собираешься его отмечать.
* А давай я выпью за тебя... Да куда ты за рюмкой тянешься... Я же сказал: Я... ЗА ТЕБЯ...
* Пить чай в баре за барной стойкой – это как прийти к любовнице и
весь вечер проговорить с женой по телефону.
* - Если обратиться к истории, то мы увидим: любая империя существует за счет дешёвой
рабочей силы, во времена древнего мира это были рабы, потом эксплуатировали жителей
далёких колоний. Но в России нет не только рабов, но и колоний. У нас свой путь развития.
И это надо понять, чтобы сделать нашу страну великой державой, с которой будет
считаться мировое сообщество.
- Спасибо за ответ, теперь мне стало понятно, почему я не получаю зарплату третий месяц.
[640x389]* Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.
* В "Днепре" всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь
видели горячую воду в реке Днепр зимой?
* - Так вот ты какой, американский кондор! Каким же ты станешь, когда оперишься?
[700x350]* Вопрос армянскому радио: - Почему россияне с таким интересом следят
за президентскими выборами в США?
- Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.
* Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян,
то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.
* Смотрите продолжение нашумевшего сериала "Понаехали". Теперь в роли главного героя Стивен Сигал.
* Сразу же после получения российского гражданства Стивен Сигал подал
заявление с просьбой отправить его служить коком на авианосце "Адмирал Кузнецов".
* Французы выясняли, что хуже Олланда может быть только Меркель. Самым лучшим
президентом для Франции в два-три ближайших столетия может быть только Владимир Путин,
но при условии, что он не станет совмещать пост президента Франции с постом президента США.
* Анек подходит больше к посленовогодним дням:
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефон!
Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня
план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.
И таки что теперь три недели всему офису делать?
[640x577]
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Нос зачесался - печень вздрогнула. ( тема, однако!) | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»