Чем дальше от нас будущее, тем лучше оно кажется.
06-11-2016 03:37
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно
чрезвычайно трудно избавиться.
* Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
* Во сне долго ходил-искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
* Будь осторожен в своих мыслях - они в любой момент могут стать словами.
* Я не ясновидящий. Я - жопочующий.
* Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидел в детстве.
Например, хорошо вздремнуть после обеда!..
* Каждый раз, когда я пью, во мне просыпается маленький Диоген, который вылезает
из бочки и начинает философствовать.
[480x480]
* Некоторые из нас учатся на чужих ошибках, остальным выпала роль
совершать эти ошибки.
* Чтобы победить все известные микробы и бактерии, достаточно выпускать
унитазы без ободка.
* Самое страшное, что я узнал из рекламы, - это то, микробы и бактерии живут
под ободком унитаза, а размножаются в полости рта ...
* Задумало: это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед
с бабкой наскребли говорящую муку?
* С появлением планшетов, мы стали забывать состав освежителей воздуха ...
* Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно
на свежем воздухе.
* В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп
от кашля и кокаин в колу.
* Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.
[573x604]
* Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт.
* Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую
туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор
для акваланга - жалоб будет мало.
* Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев
в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь никак не отобьюсь от рекламы
о поставке трамваев по низким ценам!
* Занимаюсь-ли я спортом? Да, фигурное катание в кресле по Интернету.
* - Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...
* Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: "Холоднотутблять"!
* Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших
по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству
волос на голове.
* Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь:
барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь,
почему-то – финансовый успех.
* Принято считать, что в России много криминала в сфере недвижимости.
Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - чёрные!
* Коренное население - это предпоследний завоеватель.
* Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...
* - Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны
до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
* Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым -
только морем. И в чём-то она была права, а может просто провидицей была?
* Интересно, а раньше, когда царь или царица выезжали из дворца, тоже
перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а
на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
* Проблема - это когда твои ноги застывают в тазике с цементом,
пока ты с какими то дяденьками находишься на берегу реки.
А остальное всё так, недоразумения.
[448x700]
* Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет
богом по отцу, а получился еврей по матери.
* Суть страхования в том, что люди, которым везёт, оплачивают неудачи людей,
которым не везёт.
* - Стоять! Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
* Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы
вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание
на то, что он ГЛУХОЙ и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.
* Обвиняемый приговорён к пожизненному заключению. При этом ему
зачтён 181 день, пока длилось следствие.
* А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
* Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
* В России объявили официальный праздник "День Трезвости".
Люди в шоке, как отмечать то?
* Во все времена востребованы умные работники. Но платят хитрым.
[500x375]
* Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* "Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского
майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...
* Прочитав Библию, россияне сначала уяснили, что работать в праздники грех, а потом
понапридумывали всяких праздников больше, чем у всех в мире.
* Если Вам говорят, что Вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что Вы - раб.
[500x204]
* Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное –
не попасть с акыном в баню ...
* Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.
* Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу
переписать её на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...
* "Ещё один припёрся за квартирой". (Депардьё о Сигале)
* Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
* Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и турок.
[640x432]
* Хилари Клинтон на ТВ: - Вашингтон никогда не принимал решения ни
бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию.
Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили
военным поддельные приказы.
* Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов
доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!
* Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных
выражений достаётся какой-либо партии от народа, тем больше
голосов она получит на выборах.
* Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными.
А деньги брать только за выезд оттуда.
* После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве,
в очередной раз, мы убедились, что в России нельзя бороться против
денег без денег.
* - Я вчера купил у Вас книгу "Как стать миллионером", а дома обнаружил,
что половина страниц из неё вырвана!
- И шо, полумиллиона Вам таки мало?
* Ну а вместо анека поразмыслим о налогах:
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных.
Обязательно надо ещё ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость.
К тому же это сподвигнет их сразу найти жильё.
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно.
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей,
ведь государству не хватает налогоплательщиков.
Заодно налог на семьи, где меньше трёх детей, по той же причине.
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно
пользуются бесплатной медициной.
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать,
чем у больных.
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги
на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег.
Налог на полных - потому что они занимают слишком много
общественного пространства.
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате
не поддерживают сельское хозяйство.
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми.
Налог на детей - потому что они вообще ещё нигде не работают.
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение,
Вы явно где-то уклонились от налогов.
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых.
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати.
Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают
налоговую политику государства и готовы заплатить ещё.
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают,
раз не могут заснуть.
Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под
вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически
обкрадывают государство!
Ещё в 2009 это объяснял.
[593x383]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно
чрезвычайно трудно избавиться.
* Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...
* Во сне долго ходил-искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.
* Будь осторожен в своих мыслях - они в любой момент могут стать словами.
* Я не ясновидящий. Я - жопочующий.
* Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидел в детстве.
Например, хорошо вздремнуть после обеда!..
* Каждый раз, когда я пью, во мне просыпается маленький Диоген, который вылезает
из бочки и начинает философствовать.
[480x480]* Некоторые из нас учатся на чужих ошибках, остальным выпала роль
совершать эти ошибки.
* Чтобы победить все известные микробы и бактерии, достаточно выпускать
унитазы без ободка.
* Самое страшное, что я узнал из рекламы, - это то, микробы и бактерии живут
под ободком унитаза, а размножаются в полости рта ...
* Задумало: это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед
с бабкой наскребли говорящую муку?
* С появлением планшетов, мы стали забывать состав освежителей воздуха ...
* Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно
на свежем воздухе.
* В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп
от кашля и кокаин в колу.
* Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.
[573x604]* Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт.
* Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую
туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор
для акваланга - жалоб будет мало.
* Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев
в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь никак не отобьюсь от рекламы
о поставке трамваев по низким ценам!
* Занимаюсь-ли я спортом? Да, фигурное катание в кресле по Интернету.
* - Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...
* Не ходите, люди, на улицу гулять, там живет ужасный: "Холоднотутблять"!
* Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших
по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству
волос на голове.
* Накопление дома кучи вещей, которыми не пользуешься – психическая болезнь:
барахлизм, а накопление денег, которые и за сто жизней не потратишь,
почему-то – финансовый успех.
* Принято считать, что в России много криминала в сфере недвижимости.
Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - чёрные!
* Коренное население - это предпоследний завоеватель.
* Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...
* - Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны
до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
* Екатерина Великая считала, что в Англию можно доехать посуху, а в Крым -
только морем. И в чём-то она была права, а может просто провидицей была?
* Интересно, а раньше, когда царь или царица выезжали из дворца, тоже
перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а
на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
* Проблема - это когда твои ноги застывают в тазике с цементом,
пока ты с какими то дяденьками находишься на берегу реки.
А остальное всё так, недоразумения.
[448x700]* Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет
богом по отцу, а получился еврей по матери.
* Суть страхования в том, что люди, которым везёт, оплачивают неудачи людей,
которым не везёт.
* - Стоять! Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
* Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Прежде, чем вы
вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание
на то, что он ГЛУХОЙ и, следовательно, не мог слышать голос своей совести.
* Обвиняемый приговорён к пожизненному заключению. При этом ему
зачтён 181 день, пока длилось следствие.
* А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
* Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
* В России объявили официальный праздник "День Трезвости".
Люди в шоке, как отмечать то?
* Во все времена востребованы умные работники. Но платят хитрым.
[500x375]* Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* "Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского
майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...
* Прочитав Библию, россияне сначала уяснили, что работать в праздники грех, а потом
понапридумывали всяких праздников больше, чем у всех в мире.
* Если Вам говорят, что Вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что Вы - раб.
[500x204]* Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное –
не попасть с акыном в баню ...
* Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.
* Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу
переписать её на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...
* "Ещё один припёрся за квартирой". (Депардьё о Сигале)
* Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
* Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и турок.
[640x432]* Хилари Клинтон на ТВ: - Вашингтон никогда не принимал решения ни
бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию.
Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили
военным поддельные приказы.
* Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов
доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!
* Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных
выражений достаётся какой-либо партии от народа, тем больше
голосов она получит на выборах.
* Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными.
А деньги брать только за выезд оттуда.
* После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве,
в очередной раз, мы убедились, что в России нельзя бороться против
денег без денег.
* - Я вчера купил у Вас книгу "Как стать миллионером", а дома обнаружил,
что половина страниц из неё вырвана!
- И шо, полумиллиона Вам таки мало?
* Ну а вместо анека поразмыслим о налогах:
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных.
Обязательно надо ещё ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость.
К тому же это сподвигнет их сразу найти жильё.
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно.
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей,
ведь государству не хватает налогоплательщиков.
Заодно налог на семьи, где меньше трёх детей, по той же причине.
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно
пользуются бесплатной медициной.
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать,
чем у больных.
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги
на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег.
Налог на полных - потому что они занимают слишком много
общественного пространства.
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате
не поддерживают сельское хозяйство.
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми.
Налог на детей - потому что они вообще ещё нигде не работают.
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение,
Вы явно где-то уклонились от налогов.
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых.
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати.
Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают
налоговую политику государства и готовы заплатить ещё.
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают,
раз не могут заснуть.
Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под
вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически
обкрадывают государство!
Ещё в 2009 это объяснял.
[593x383]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чем дальше от нас будущее, тем лучше оно кажется. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»