Своё место в жизни найти нетрудно - трудно занять его.
01-11-2016 00:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
* В последнее время вообще не снятся сны. Одно из двух: либо пароль сменили,
либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
* Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что
ненавидеть будут за то же самое.
* Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
* Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
* Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если
расстояние умножить на время, то получится разлука.
* Феминизм - это не борьба за равноправие женщин, это борьба за
подчинение мужчин. (смотри пояснение)
* Я не хотел бы никого обидеть, случайно просто повезло.
* Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли
без твоего участия значит, ты попал под поезд.
* Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись.
[320x480]
* Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии,
которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой
раньше не было и к которой у него претензий нет.
* В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
* Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
* Если Вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!
* Если любимый уходит от Вас по собственному желанию, он должен
отработать ещё две недели пока не найдётся новый.
* Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
* Только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
* Презерватив - идеальная вещь: создан людьми для людей от людей.
* Парня, который не пользовался презервативами, называют - "Папа!"
* Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
[700x589]
* Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у неё
возникает мысль - "Боже, неужели я ЭТО носила?"
Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает -
"Господи, неужели я ЭТО трахал?"
* Моя бывшая жена бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь
даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?
* Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает,
как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает:
"Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
* Мужик в магазине выбирает женские стринги: – Да, блин, они же ни фига
не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица: – Мужчина, это бирка.
* Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты,
обязательно погрей их в ладошках.
[506x700]
* Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь,
что это - не главное...
* Хрен с ними, с этими 90-60-90… Бороды нет - уже плюс!
* Любовь - это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.
* - Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ооо, cекc на кухне!
- Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
* Задумало: Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?
* Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка,
как и курение сигарет, только намного дороже.
* Если Вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не почувствовала
запах спиртного - наступите в дерьмо.
* Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай
снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
* Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается,
я тычу пальцем на щетину подмышки: - "О! Смотри - цветок корни пустил!"
Думал прибьёт...
* Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы
охранял мужские гаремы? Неужели феминистки?
[600x642]
* Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.
Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
* Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
* Что такое свободные отношения? Это когда, как бы ты к человеку ни относилась,
он тебе в любой момент может сказать: "Свободна!"
* Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса,
значит, к сексу вы опоздали.
* - Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа
и эта информация не даёт мне покоя...
* Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать
какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах,
лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
[500x415]
* Я часто наблюдал в жизни, что быку нравятся не все коровы, но
покрывает он всех коров без разбора.
* - Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по сто долларов -
я тогда быстро и похудею.
- Роза, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
* Самое намоленное место в доме - это холодильник.
* Самая вредная еда - чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
* На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!
* - Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
* Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео
как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
[450x600]
* Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному
аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным
сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык,
и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идёт за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить,
а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад
в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к
холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
* Ну и анек о русских в Германии, или как немцы изучают русский язык:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мотик
оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле,
что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен
со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "huinia", а вот если бы он сказал "pizdec" -
тогда точно нужно в мастерскую.
[600x547]
* Я иду уже спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит,
будто я ещё сижу в Интернете.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
* В последнее время вообще не снятся сны. Одно из двух: либо пароль сменили,
либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.
* Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что
ненавидеть будут за то же самое.
* Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придёт тот, кто идёт к тебе.
* Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
* Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если
расстояние умножить на время, то получится разлука.
* Феминизм - это не борьба за равноправие женщин, это борьба за
подчинение мужчин. (смотри пояснение)
* Я не хотел бы никого обидеть, случайно просто повезло.
* Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли
без твоего участия значит, ты попал под поезд.
* Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира — развестись.
[320x480]* Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии,
которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой
раньше не было и к которой у него претензий нет.
* В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
* Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
* Если Вас знают только с хорошей стороны – не вертитесь!
* Если любимый уходит от Вас по собственному желанию, он должен
отработать ещё две недели пока не найдётся новый.
* Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
* Только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
* Презерватив - идеальная вещь: создан людьми для людей от людей.
* Парня, который не пользовался презервативами, называют - "Папа!"
* Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
[700x589]* Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у неё
возникает мысль - "Боже, неужели я ЭТО носила?"
Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает -
"Господи, неужели я ЭТО трахал?"
* Моя бывшая жена бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь
даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?
* Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает,
как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает:
"Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
* Мужик в магазине выбирает женские стринги: – Да, блин, они же ни фига
не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица: – Мужчина, это бирка.
* Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты,
обязательно погрей их в ладошках.
[506x700]* Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь,
что это - не главное...
* Хрен с ними, с этими 90-60-90… Бороды нет - уже плюс!
* Любовь - это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.
* - Дорогая, пойдем грешить на кухню.
- Ооо, cекc на кухне!
- Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
* Задумало: Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?
* Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка,
как и курение сигарет, только намного дороже.
* Если Вы возвращаетесь домой поздно и хотите чтобы жена не почувствовала
запах спиртного - наступите в дерьмо.
* Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай
снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
* Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается,
я тычу пальцем на щетину подмышки: - "О! Смотри - цветок корни пустил!"
Думал прибьёт...
* Известно, что женские гаремы охраняли евнухи. Интересно, а кто бы
охранял мужские гаремы? Неужели феминистки?
[600x642]* Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.
Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
* Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.
* Что такое свободные отношения? Это когда, как бы ты к человеку ни относилась,
он тебе в любой момент может сказать: "Свободна!"
* Если вы вернулись с работы попозже, а в воздухе витает запах секса,
значит, к сексу вы опоздали.
* - Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа
и эта информация не даёт мне покоя...
* Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать
какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах,
лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
[500x415]* Я часто наблюдал в жизни, что быку нравятся не все коровы, но
покрывает он всех коров без разбора.
* - Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по сто долларов -
я тогда быстро и похудею.
- Роза, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
* Самое намоленное место в доме - это холодильник.
* Самая вредная еда - чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
* На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!
* - Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.
* Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео
как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
[450x600]* Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному
аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным
сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык,
и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идёт за столик ждать.
На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить,
а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад
в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к
холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"
* Ну и анек о русских в Германии, или как немцы изучают русский язык:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нём колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мотик
оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле,
что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен
со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "huinia", а вот если бы он сказал "pizdec" -
тогда точно нужно в мастерскую.
[600x547]* Я иду уже спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит,
будто я ещё сижу в Интернете.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Своё место в жизни найти нетрудно - трудно занять его. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»