Не портите мне плохое настроение.
25-10-2016 10:45
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Чито ви, гвегет, говогите мине так бистго на ивгите, скока слух ни напгягаю, ничево не понимаю.
* Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что Вы говорите!
* Любите злых - в них меньше фальши, чем в лицемерных добряках.
* Фальшивый друг похож на тень, он с Вами только в ясный день.
* О чём можно говорить с поколением, которое не понимает, как это грызть кисель.
* Современной молодежи довольно трудно представить, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
* Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу... потом я понял, что есть ещё и
девочки... а потом я понял, что есть деньги...
* Одесса. Объявление: 75-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь,
не психованного, научить её пользоваться интернетом.
[450x336]
* Пришёл Бетховену по почте какой-то странный коробок с письмом:
- "Дарю! Тебе нужнее!" /Ван Гог/
* Детей-цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
* - Бэрримор, что это за вой на болотах?!
- Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
* - Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
* Ещё 10 лет таких цен и зарплат и вместо переписи населения будет перекличка.
>
[594x506]
* - Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- Зачем это?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
* -"Ишь как везёт Изольде Львовне - муж до сих пор заботлив мил." - судачат бабки
из соседних... могил.
* - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
* - Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
* - Что бы ты выбрала: деньги или славу?
- Славу, наверное, деньги и так будут.
- Вячеслав. Приятно познакомиться!
* - Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
- Сёма, кто против?! Живи... пока я крашусь.
* Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было хорошо, только ceкcа было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
* - Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное -
это так, временные затруднения.
* Жена: - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: - Ты уже и там всех достала?
* 2050г. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую
планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".
* После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откынулы чатыры нуля и усё.
- А как поменялась Ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.
>
[500x358]
* В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он
завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму,
а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт
всё твоё состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
* Одесса - единственный город, где на вопрос "Где здесь туалет?", Вас могут
спросить: "А Вам зачем?"
* Жили-были Тюлька и Килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они Сайра и Мойва.
* Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно
обедать, /не приведи Господь!/, пятьдесят человек...
* - Моня, какой всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёнок родился до свадьбы.
- Таки что здесь плохого? Ну откуда он мог знать когда у неё свадьба?!
* Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй уж твоей вдовы
мог прожить не работая."
* - Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
- И шож, я должен только на тебя и смотреть?!
- Да ведь если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
* - Вот, смотри, Розочка-отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
- Мама, вообще-то это - порно!
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
* - Фима, я была такой дурой в молодости…
- Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
* - Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
- Да, Розочка... только за какие мои грехи - не знаю!
* Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались
следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
* Будешь учиться хорошо, попадёшь в институт. Будешь плохо учиться, попадёшь в армию.
Не будешь учиться, попадёшь в полицию.
* Аксиома: "Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку."
* - Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
* Иногда увидишь незнакомую девушку и сразу понимаешь, что это постель с первого взгляда!
* Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза
"Блядь, какой ты оhуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.
* Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках,
приготовленных для посадки весной.
* Интересно, что и брюнетку, крашеную в блондинку, и блондинку, крашеную в брюнетку,
называют одинаково: крашеной блондинкой.
* - Ах как у Вас пупок очаровательно завязан!
* Когда ты вставила себе в пупок кольцо, реально стала ты похожа на гранату.
* Прежде чем спорить с женщиной, спроси себя - ты хочешь быть прав или счастлив?
* Жена спрашивает: - И как же ты купил, не зная языка?
- А я пришёл, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржёт: - В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
* С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
* Эх, Вам бы с Вашей попкой - да ещё б радикулит…
[525x700]
* Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении
сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать
от счастья. Берегите себя.
* Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего
мужчины на женщину поднимается отнюдь не рука.
* - В избы горящие? Нет не входила, я честно хочу вам об этом сказать ...
Зато я коня на скаку тормознула ... Теперь задолбалась его содержать ...
* Порой упустишь Синицу, позарившись на Журавля, а потом выясняется, что это
был вовсе не Журавль, а Дятел ... И такой Вороной после этого себя чувствуешь.
* - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! В следующий раз дверь на щеколду закрывайте!
* А ноги у неё, как у газели! Не то чтобы такие стройные, просто покрыты шерстью …
Написал и вспомнил своё стихо-шутку
* И "на дорожку" социальный анек на происходящее сегодня в Германии и не только ...
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части
на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего на велосипеде немецкого дедушку ...
Дедушка скончался. В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной
головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка!
Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошёл все ужасы советских
лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного
дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?!
В наступившей тишине, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
- Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!
* Ну и ещё на эту тему из "дружественной" Польши:
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и русский подходит к таможеннику
и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
-Да в 1941.
- А пан знает где и что они все эти 2 года делали?
- НЕТ!
- Да они же, блядь, на польской таможне оформлялись!
[700x667]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Чито ви, гвегет, говогите мине так бистго на ивгите, скока слух ни напгягаю, ничево не понимаю.
* Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что Вы говорите!
* Любите злых - в них меньше фальши, чем в лицемерных добряках.
* Фальшивый друг похож на тень, он с Вами только в ясный день.
* О чём можно говорить с поколением, которое не понимает, как это грызть кисель.
* Современной молодежи довольно трудно представить, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
* Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу... потом я понял, что есть ещё и
девочки... а потом я понял, что есть деньги...
* Одесса. Объявление: 75-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь,
не психованного, научить её пользоваться интернетом.
[450x336]* Пришёл Бетховену по почте какой-то странный коробок с письмом:
- "Дарю! Тебе нужнее!" /Ван Гог/
* Детей-цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
* - Бэрримор, что это за вой на болотах?!
- Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
* - Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
* Ещё 10 лет таких цен и зарплат и вместо переписи населения будет перекличка.
[594x506]* - Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- Зачем это?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
* -"Ишь как везёт Изольде Львовне - муж до сих пор заботлив мил." - судачат бабки
из соседних... могил.
* - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
* - Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
* - Что бы ты выбрала: деньги или славу?
- Славу, наверное, деньги и так будут.
- Вячеслав. Приятно познакомиться!
* - Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
- Сёма, кто против?! Живи... пока я крашусь.
* Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было хорошо, только ceкcа было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!
* - Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное -
это так, временные затруднения.
* Жена: - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: - Ты уже и там всех достала?
* 2050г. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую
планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".
* После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откынулы чатыры нуля и усё.
- А как поменялась Ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.
[500x358]* В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он
завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму,
а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт
всё твоё состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
* Одесса - единственный город, где на вопрос "Где здесь туалет?", Вас могут
спросить: "А Вам зачем?"
* Жили-были Тюлька и Килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они Сайра и Мойва.
* Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно
обедать, /не приведи Господь!/, пятьдесят человек...
* - Моня, какой всё-таки грех, что у нашей Софочки ребёнок родился до свадьбы.
- Таки что здесь плохого? Ну откуда он мог знать когда у неё свадьба?!
* Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй уж твоей вдовы
мог прожить не работая."
* - Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
- И шож, я должен только на тебя и смотреть?!
- Да ведь если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
* - Вот, смотри, Розочка-отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
- Мама, вообще-то это - порно!
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
* - Фима, я была такой дурой в молодости…
- Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
* - Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
- Да, Розочка... только за какие мои грехи - не знаю!
* Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались
следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
* Будешь учиться хорошо, попадёшь в институт. Будешь плохо учиться, попадёшь в армию.
Не будешь учиться, попадёшь в полицию.
* Аксиома: "Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку."
* - Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)
* Иногда увидишь незнакомую девушку и сразу понимаешь, что это постель с первого взгляда!
* Он был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза
"Блядь, какой ты оhуенный!" не могла оставить равнодушным даже его.
* Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.
Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках,
приготовленных для посадки весной.
* Интересно, что и брюнетку, крашеную в блондинку, и блондинку, крашеную в брюнетку,
называют одинаково: крашеной блондинкой.
* - Ах как у Вас пупок очаровательно завязан!
* Когда ты вставила себе в пупок кольцо, реально стала ты похожа на гранату.
* Прежде чем спорить с женщиной, спроси себя - ты хочешь быть прав или счастлив?
* Жена спрашивает: - И как же ты купил, не зная языка?
- А я пришёл, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржёт: - В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
* С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
* Эх, Вам бы с Вашей попкой - да ещё б радикулит…
[525x700]* Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении
сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать
от счастья. Берегите себя.
* Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего
мужчины на женщину поднимается отнюдь не рука.
* - В избы горящие? Нет не входила, я честно хочу вам об этом сказать ...
Зато я коня на скаку тормознула ... Теперь задолбалась его содержать ...
* Порой упустишь Синицу, позарившись на Журавля, а потом выясняется, что это
был вовсе не Журавль, а Дятел ... И такой Вороной после этого себя чувствуешь.
* - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! В следующий раз дверь на щеколду закрывайте!
* А ноги у неё, как у газели! Не то чтобы такие стройные, просто покрыты шерстью …
Написал и вспомнил своё стихо-шутку
* И "на дорожку" социальный анек на происходящее сегодня в Германии и не только ...
В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части
на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего на велосипеде немецкого дедушку ...
Дедушка скончался. В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной
головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка!
Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошёл все ужасы советских
лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного
дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?!
В наступившей тишине, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:
- Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!
* Ну и ещё на эту тему из "дружественной" Польши:
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и русский подходит к таможеннику
и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
-Да в 1941.
- А пан знает где и что они все эти 2 года делали?
- НЕТ!
- Да они же, блядь, на польской таможне оформлялись!
[700x667]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не портите мне плохое настроение. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»