Время лечит. Но сколько побочных эффектов!
22-10-2016 13:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Нетерпеливые часто платят дорого за то, что терпеливым достаётся бесплатно.
* И жили счастливо и долго... он долго, счастливо она.
* Помог вчера жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.
* Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается
маленький еврей и начинает усердно искать её.
* Мужчина должен это, должен то ... Никому ничего он не должен. Если он дурак, то
дураком и умрёт. А если нет, то он и без "должен" будет мужчиной.
* Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго моё сердце
не может держать зла, и я его прощаю...
* Охотники, помните. Убивая бе'лок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
[604x453]
* Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян,
а у россиян - самогонный аппарат!
* Сегодня я нашёл кошелёк. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
Так что я превратил его в вино.
* Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
* Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
* Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
* Диссертация по теме "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов."
* - Учёные нашли у рыб признаки сознания.
- А у остальных знаков зодиака?
* Увидев, как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и
припарковалась на освободившемся месте.
* Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что Вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
* Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику ...
....Ответ (поймет только наш, русский человек) :
- Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))
* Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: - С Вас 100 рублей.
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано.
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню".
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот.
- С П Д.
- "Скупой Платит Дважды".
* Решить проблему нарушителей на дорогах нам помогут камеры. Газовые камеры.
* Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну: - Хочу открыть тебе секрет успеха
в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность.
Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А рассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.
[600x456]
* Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
* Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
- Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
- Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
- Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
* Ученик спрашивает учителя истории: - Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а в миллиардах долларов.
* Москва не сразу строилась. /Молдавская народная мудрость./
* Вам никогда не заработать денег, если Вы всё ещё думаете, что их зарабатывают ...
* Высокий уровень интеллекта заблокировал Вам доступ к счастью.
* ВАДА – это настолько гуманная организация, что с её помощью безнадежно больные люди
из США, Британии, Австралии и Канады становятся олимпийскими чемпионами.
* Если к власти в Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит
по интересам США и бюджету России.
* Скороговорка: - Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию,
да не выдемонезировали.
* В России скотчем восстанавливают всё. Даже потенцию.
[700x604]
* Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
* Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке
чётко написано, кто её брал, когда и на какое время.
* Монашка попала в ночной клуб, и из святого на ней остался только карточный долг.
* Красавица в гробу хрустальном молчит, не какает, не ест - одна из самых идеальных невест.
* Маньяк в городе Иваново принимает по предварительной записи.
* Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то
неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.
* - Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как-то нехорошо это!
Вот чем тебе порнуха не нравится?
[500x426]
* - Как отучить мужа сцать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
* Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
* Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
* Многие думают, что если девушка не в настроении, у неё проблемы. На самом деле,
если Ваша девушка не в настроении, проблемы у Вас.
* Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы
не знала, если бы не вышла замуж.
* Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он всё знает!
* Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
* - Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
* - Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, а вдруг там маньяк в кустах?
- Ага... и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!?
* - Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка,
оплачивая дорогую интимную стрижку.
* Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего
найдёт то, что искала.
* История лошади (почти по толстовскому "ХОЛСТОМЕР"у - смотреть)
Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу
и, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта,
ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь-мешок -
у супруга будет шок!
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы!
От работы дохнут кони,
ну а я - бессмертный пони!
Но однажды на работе,
если Вы меня найдете, -
без движения лежу
и от радости не ржу -
знайте : я трудом добита
и откинула копыта.
* Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала -
в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку Путешественницу ...
[525x700]
* Алкоголизм - единственный талант, который никак не получается пропить.
* - Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
* Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе.
Выводы сделаешь в укромном месте.
* Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
* - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Умоляю, только не спугни!..
* Ну и, как обычно, заключительный анек:
Двое мальчиков зашли в аптеку. Один из них, который постарше, взял коробку
тампонов и направился к кассе.
Фармацевт за прилавком спросила мальчика: - "Сынок, тебе сколько лет?"
- "Восемь", — ответил Андрюша.
Фармацевт продолжала: - "А знаешь ли ты, мальчик, для чего используют тампоны?".
Мальчик ответил: "Не совсем, но они не для меня. Они для моего младшего брата. Ему четыре".
- "О, в самом деле?", — ответила фармацевт с усмешкой.
- "Да, мы видели по телевизору, что если Вы будете их использовать, то Вы сможете плавать,
играть в теннис, волейбол, гольф и кататься на велосипеде. Ну а пока, мой брат не умеет
ничего делать из этого списка".
[540x520]
* Нетерпеливые часто платят дорого за то, что терпеливым достаётся бесплатно.
* И жили счастливо и долго... он долго, счастливо она.
* Помог вчера жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.
* Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается
маленький еврей и начинает усердно искать её.
* Мужчина должен это, должен то ... Никому ничего он не должен. Если он дурак, то
дураком и умрёт. А если нет, то он и без "должен" будет мужчиной.
* Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго моё сердце
не может держать зла, и я его прощаю...
* Охотники, помните. Убивая бе'лок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.
[604x453]* Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян,
а у россиян - самогонный аппарат!
* Сегодня я нашёл кошелёк. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?.."
Так что я превратил его в вино.
* Истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.
* Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
* Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.
* Диссертация по теме "Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов."
* - Учёные нашли у рыб признаки сознания.
- А у остальных знаков зодиака?
* Увидев, как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и
припарковалась на освободившемся месте.
* Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что Вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
* Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику ...
....Ответ (поймет только наш, русский человек) :
- Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))
* Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: - С Вас 100 рублей.
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано.
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню".
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот.
- С П Д.
- "Скупой Платит Дважды".
* Решить проблему нарушителей на дорогах нам помогут камеры. Газовые камеры.
* Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну: - Хочу открыть тебе секрет успеха
в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность.
Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
- А рассудительность?
- Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.
[600x456]* Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
* Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:
- Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.
- Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам?
- Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
* Ученик спрашивает учителя истории: - Василий Иванович, а в России есть пирамиды?
- Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а в миллиардах долларов.
* Москва не сразу строилась. /Молдавская народная мудрость./
* Вам никогда не заработать денег, если Вы всё ещё думаете, что их зарабатывают ...
* Высокий уровень интеллекта заблокировал Вам доступ к счастью.
* ВАДА – это настолько гуманная организация, что с её помощью безнадежно больные люди
из США, Британии, Австралии и Канады становятся олимпийскими чемпионами.
* Если к власти в Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит
по интересам США и бюджету России.
* Скороговорка: - Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию,
да не выдемонезировали.
* В России скотчем восстанавливают всё. Даже потенцию.
[700x604]* Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
* Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке
чётко написано, кто её брал, когда и на какое время.
* Монашка попала в ночной клуб, и из святого на ней остался только карточный долг.
* Красавица в гробу хрустальном молчит, не какает, не ест - одна из самых идеальных невест.
* Маньяк в городе Иваново принимает по предварительной записи.
* Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то
неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.
* - Сынок, ты опять смотришь новости! Ай-яй-яй, как-то нехорошо это!
Вот чем тебе порнуха не нравится?
[500x426]* - Как отучить мужа сцать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
* Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...
* Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
* Многие думают, что если девушка не в настроении, у неё проблемы. На самом деле,
если Ваша девушка не в настроении, проблемы у Вас.
* Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы
не знала, если бы не вышла замуж.
* Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он всё знает!
* Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.
* - Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это мясо Сережи.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
* - Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, а вдруг там маньяк в кустах?
- Ага... и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!?
* - Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка,
оплачивая дорогую интимную стрижку.
* Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего
найдёт то, что искала.
* История лошади (почти по толстовскому "ХОЛСТОМЕР"у - смотреть)
Я люблю свою работу!
Я приду сюда в субботу
и, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 Марта,
ночевать здесь буду завтра.
Плащ-палатка, вещь-мешок -
у супруга будет шок!
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы!
От работы дохнут кони,
ну а я - бессмертный пони!
Но однажды на работе,
если Вы меня найдете, -
без движения лежу
и от радости не ржу -
знайте : я трудом добита
и откинула копыта.
* Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала -
в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку Путешественницу ...
[525x700]* Алкоголизм - единственный талант, который никак не получается пропить.
* - Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
* Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе.
Выводы сделаешь в укромном месте.
* Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.
* - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тёщины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Умоляю, только не спугни!..
* Ну и, как обычно, заключительный анек:
Двое мальчиков зашли в аптеку. Один из них, который постарше, взял коробку
тампонов и направился к кассе.
Фармацевт за прилавком спросила мальчика: - "Сынок, тебе сколько лет?"
- "Восемь", — ответил Андрюша.
Фармацевт продолжала: - "А знаешь ли ты, мальчик, для чего используют тампоны?".
Мальчик ответил: "Не совсем, но они не для меня. Они для моего младшего брата. Ему четыре".
- "О, в самом деле?", — ответила фармацевт с усмешкой.
- "Да, мы видели по телевизору, что если Вы будете их использовать, то Вы сможете плавать,
играть в теннис, волейбол, гольф и кататься на велосипеде. Ну а пока, мой брат не умеет
ничего делать из этого списка".
[540x520]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Время лечит. Но сколько побочных эффектов! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»