Все думают, что придёт время, а время только уходит.
19-10-2016 17:40
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка.
* Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
* Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
* Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
* Дуракам проще - у них везде свои.
* Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя
на самом деле я поживаю отлично!
* Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему
образу и подобию! Слава тебе Господи!
* Бог в игре с людьми так несерьёзен,
а порой и на руку нечист,
что похоже - не религиозен,
а возможно - даже атеист.
* Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.
[700x564]
* А если Бог женщина, ты не только не попадёшь в рай, а ещё и никогда не узнаешь почему.
* С российской медициной любой, вырастивший парочку детей, может автоматически
получить диплом педиатра.
* Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы просто
на диване до обеда пролежать не пробовали.
* Ко Дню работника сельского хозяйства геномодифицированные продукты подготовили
большой праздничный концерт.
* Когда человек в рекламе встаёт с кровати, бодро собирается и идёт на работу,
внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен
опытным профессионалом.
* Суббота. Утро.
>
[534x358]
* Лёша встал с утра и сразу похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
* По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку,
читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам
судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
* - А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
[298x395]
* На вопрос в кроссворде "ошибка молодости" 10 букв - муж написал "татуировка", а
жена - "замужество".
* Спор с женщиной - как охота на слона: если с первого аргумента "не убил"... БЕГИ!
* В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали "диво-дивное" или
чудо-чудное".
* Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин "Мальчиш-Кибальчиш"!
Крем "Мальчиш-Кибальчиш" поможет Вашему "бойцу" ночь простоять и день продержаться.
* Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьЁзно, что за проблемы у того,
кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список?
Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия",
"клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.
* Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад,
ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.
* Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с
одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - таки совсем наоборот.
* Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся долго объяснять, зачем мы
отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
* - Господин президент, а почему у Вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!
* Осенняя примета: Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе
не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
* Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре,
пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.
[700x577]
* Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:
"У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
* Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию
к презервативам (нацюцюрникам) на украинском языке…
* Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор, на всякий случай,
старается не отказывать никому.
* Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам.
* Парень девушке: - Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка,
но с тебя хоть компот вари!
* Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.
* Огромную прибыль получит та фирма, которая начнёт выпуск тестов на беременность,
которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
* - Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
- На серебряную свадьбу я отвёз её в Гималаи... Может, съездить, забрать?
* У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит. А сама баба в интернете!
* Мать отчитывает дочку: - Доченька, так нельзя – у тебя каждый день новый знакомый солдат!
Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
* Нет такой идеальной женщины, которая бы ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.
* Мужик пришёл в бар с резиновой женщиной. Посадил её на стул у стойки.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Бармен ехидно: - Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!
* Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
* Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.
* Хозяйке на заметку: Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда Вы решите
проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у Вас ещё есть и любовник, то
его запонки Вы сможете передаривать мужу и наоборот.
А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
* Женская логика: Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной,
то на меня ему вообще наплевать!
* Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину.
Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж
привёз домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
* Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир
не без добрых блядей.
* - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
* Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я
не узнал тебя на улице.
* Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент
может вернуться муж.
[700x449]
* - Вас муж-то случаем не бьёт? Иль это макияж у Вас такой?
* Сперманентный макияж…
* Китайский Дон Жуан - Бляо Дун.
* - Сынок, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр: - Я всегда буду спать с женщинами!!!
* Мама на сносях спрашивает у дочки: - Кого ты хочешь, братика или сестрёнку?
- Никого! Я для себя пожить хочу!
* - Ну что, сын, скоро семьёй обзаведёшься?
- Знаешь, отец, я в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил бы. Сейчас таких больше не делают.
Модель снята с производства лет двадцать назад. Комплектующие нынче не те...
* Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной
раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, – я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по допингу.
* Ну и заключительный анек:
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом.
И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал
говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились
там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком,
а третий - политиком. Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
[460x555]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка.
* Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
* Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.
* Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.
* Дуракам проще - у них везде свои.
* Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя
на самом деле я поживаю отлично!
* Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему
образу и подобию! Слава тебе Господи!
* Бог в игре с людьми так несерьёзен,
а порой и на руку нечист,
что похоже - не религиозен,
а возможно - даже атеист.
* Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.
[700x564]* А если Бог женщина, ты не только не попадёшь в рай, а ещё и никогда не узнаешь почему.
* С российской медициной любой, вырастивший парочку детей, может автоматически
получить диплом педиатра.
* Тем, кто по воскресным утрам бегает и получает от этого удовольствие: это вы просто
на диване до обеда пролежать не пробовали.
* Ко Дню работника сельского хозяйства геномодифицированные продукты подготовили
большой праздничный концерт.
* Когда человек в рекламе встаёт с кровати, бодро собирается и идёт на работу,
внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен
опытным профессионалом.
* Суббота. Утро.
[534x358]* Лёша встал с утра и сразу похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
* По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку,
читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам
судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
* - А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
[298x395]* На вопрос в кроссворде "ошибка молодости" 10 букв - муж написал "татуировка", а
жена - "замужество".
* Спор с женщиной - как охота на слона: если с первого аргумента "не убил"... БЕГИ!
* В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали "диво-дивное" или
чудо-чудное".
* Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин "Мальчиш-Кибальчиш"!
Крем "Мальчиш-Кибальчиш" поможет Вашему "бойцу" ночь простоять и день продержаться.
* Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьЁзно, что за проблемы у того,
кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список?
Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия",
"клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.
* Пикет "Мир без косметики", состоящий из не накрашенных женщин, распугал гей-парад,
ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.
* Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с
одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - таки совсем наоборот.
* Когда мы всё-таки встретим пришельцев, нам придётся долго объяснять, зачем мы
отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
* - Господин президент, а почему у Вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!
* Осенняя примета: Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе
не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
* Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре,
пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.
[700x577]* Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами:
"У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
* Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию
к презервативам (нацюцюрникам) на украинском языке…
* Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор, на всякий случай,
старается не отказывать никому.
* Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду.
Он будет обижать тебя сам.
* Парень девушке: - Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка,
но с тебя хоть компот вари!
* Патриарх РПЦ запретил православным испытывать оргазм при зачатии ребёнка.
* Огромную прибыль получит та фирма, которая начнёт выпуск тестов на беременность,
которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
* - Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
- На серебряную свадьбу я отвёз её в Гималаи... Может, съездить, забрать?
* У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит. А сама баба в интернете!
* Мать отчитывает дочку: - Доченька, так нельзя – у тебя каждый день новый знакомый солдат!
Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
* Нет такой идеальной женщины, которая бы ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.
* Мужик пришёл в бар с резиновой женщиной. Посадил её на стул у стойки.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Бармен ехидно: - Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!
* Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
* Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.
* Хозяйке на заметку: Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда Вы решите
проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у Вас ещё есть и любовник, то
его запонки Вы сможете передаривать мужу и наоборот.
А они пусть оправдываются, почему их потеряли.
* Женская логика: Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной,
то на меня ему вообще наплевать!
* Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину.
Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж
привёз домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
* Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир
не без добрых блядей.
* - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
* Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я
не узнал тебя на улице.
* Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент
может вернуться муж.
[700x449]* - Вас муж-то случаем не бьёт? Иль это макияж у Вас такой?
* Сперманентный макияж…
* Китайский Дон Жуан - Бляо Дун.
* - Сынок, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр: - Я всегда буду спать с женщинами!!!
* Мама на сносях спрашивает у дочки: - Кого ты хочешь, братика или сестрёнку?
- Никого! Я для себя пожить хочу!
* - Ну что, сын, скоро семьёй обзаведёшься?
- Знаешь, отец, я в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил бы. Сейчас таких больше не делают.
Модель снята с производства лет двадцать назад. Комплектующие нынче не те...
* Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной
раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, – я тебя подвезу, ты где работаешь?
– На Декабристов, в лаборатории по допингу.
* Ну и заключительный анек:
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом.
И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал
говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились
там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком,
а третий - политиком. Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
[460x555]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Все думают, что придёт время, а время только уходит. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»