Душа поёт не те песни, какие мы слушаем.
15-10-2016 11:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* В России пидор не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств. Чаще всего это
человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
* Питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские суки", потому,
что знают - это совсем не про них.
* Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей. Правильно ли в стране, где
плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?
* Из рекламы недвижимости: "Проживание в Москве сделает Вас источником, близким к Кремлю".
* - Если бы Вы 20 лет строили бизнес, а потом Вас попросили бы его покинуть, Вы бы это сделали?
- Нет, конечно.
- Ну так какого хрена Вы к Лукашенко доебались?
* Мысли как волосы: У кого-то тёмные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие
… а у кого-то их совсем нет.
* Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными,
воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
* Самая эластичная субстанция в мире - человеческая совесть.
[700x455]
* Реальность существует только для бедных. Люди с деньгами в состоянии купить
необходимые иллюзии.
* Вчера у меня планы на вечер были исключительно ceкcуальные: послал всех
на хер и выспался во всех позах! Выспался до неузнаваемости.
* Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а
остальные пить не стали.
* Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже
совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
[410x483]
* Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться
чиновникам, отказавшимся от взяток.
* Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже
были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
* Если правду можно говорить только шёпотом - значит, страну захватили враги.
* Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника.
* Чтой-то вспомнился "меченый": -"Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!"
* – А вот ещё знаете, хлеб солькой натрёшь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
[650x628]
* В результате проведённого исследования "Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток",
был получен утвердительный ответ: да, не могут!
* Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.
* Мужчины из Узбекистана, разыскиваемые за терроризм, строили детские площадки в Питере.
Это же насколько плохо надо построить детскую площадку, чтобы это сочли за терроризм?
* Час пик в Москве настолько суров, что даже на перелезание через турникет есть очередь.
* При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня
отберут мобильник или ноутбук.
* Ленин был бы доволен - начало возрождения нового НЭПа.
[700x433]
* Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
* Всё больше москвичей в графе "место жительства" пишут - пробка на Кутузовском.
* Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет,
у нас тут паркинг".
* Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в
аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
* Если Вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм,
значит — во дворе плац.
* Жаль, что пока нас делят на "москалей" и "бандер", кто-то под шумок тихо делит миллиарды!
[585x556]
* Из новостей 2020г.: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале ...
* 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха
летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
* Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...
* Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает:
дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
* Я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что же тогда так сильно
пиздануло, если ничего не было??? Не шахиды-инопланетяне же постарались??!!
* Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода,
большое количество карманов для тротила и он - девственница.
* На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное
"запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?
[480x364]
* На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.
* Новая поправка к Правилам Дорожного Движения после гибели водителя Путина:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидораSах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
* Приметы времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь
кредит выплачивают.
* Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" и всё …
* Происшествия. В субботу в Мадриде произошёл казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
* Приметы времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь
кредит выплачивают.
[603x538]
* Когда слушаешь "русский шансон", то создаётся впечатление, что тюрьма - самое
чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
* Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал
фразу, обращенную к нему: "Садитесь Сидоров, пять!". Правда, это было на суде…
* - Продавец, что это у вас за рыба такая в ледяной глазури? В ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но Вы же не возмущаетесь ...
* "Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая
внимания на хорошеньких самочек вокруг.
* "Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.
* - Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
- Ты раньше была не такой...
- Ну-у-у, так вышло же обновление, следить же надо!
* Полицейский составляет протокол осмотра: - Мужчина, 44 года, на голове множественные
следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей
таблетки для похудения, заявив, что в её возрасте это уже без разницы.
Так и запишем: "Попытка суицида".
[480x476]
* - Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
* Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока всё тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьёшь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракету по вороне. Раздаётся
взрыв, вниз летит груда чёрных обломков.
... Удивилась улетевшая ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех
удивился пилот сбитого невидимки F117.
[604x559]
* А вместо заключительного анека сегодня пятничный стишок- притча:
Однажды видимо спросонок,
попала мышь в пивной бочонок,
и в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей, погибнуть в лапах у кота!"
- "Ну, что ж" - сказал с окна котище.
- "Я вытащить могу Вас, но Вы же превратитесь в пищу?!"
- "Спаси скорей! Иду на дно!
В 100 раз милей мне смерть на воле!"
И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье спасена,
но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота!
- "Где Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать Вас съесть!"
- "Ах, что вы!?" - мышка пропищала,
"Я это спьяну обещала!!!"
========================
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!
[650x500]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* В России пидор не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств. Чаще всего это
человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
* Питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские суки", потому,
что знают - это совсем не про них.
* Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей. Правильно ли в стране, где
плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?
* Из рекламы недвижимости: "Проживание в Москве сделает Вас источником, близким к Кремлю".
* - Если бы Вы 20 лет строили бизнес, а потом Вас попросили бы его покинуть, Вы бы это сделали?
- Нет, конечно.
- Ну так какого хрена Вы к Лукашенко доебались?
* Мысли как волосы: У кого-то тёмные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие
… а у кого-то их совсем нет.
* Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными,
воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
* Самая эластичная субстанция в мире - человеческая совесть.
[700x455]* Реальность существует только для бедных. Люди с деньгами в состоянии купить
необходимые иллюзии.
* Вчера у меня планы на вечер были исключительно ceкcуальные: послал всех
на хер и выспался во всех позах! Выспался до неузнаваемости.
* Я напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а
остальные пить не стали.
* Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже
совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
[410x483]* Госдума потребовала ввести надбавку на бедность, которая будет выплачиваться
чиновникам, отказавшимся от взяток.
* Глядя на деятельность российских правительств понимаешь, что при Сталине тоже
были вредители, но вот действовали они как-то по-детски.
* Если правду можно говорить только шёпотом - значит, страну захватили враги.
* Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника.
* Чтой-то вспомнился "меченый": -"Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!"
* – А вот ещё знаете, хлеб солькой натрёшь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
[650x628]* В результате проведённого исследования "Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток",
был получен утвердительный ответ: да, не могут!
* Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.
* Мужчины из Узбекистана, разыскиваемые за терроризм, строили детские площадки в Питере.
Это же насколько плохо надо построить детскую площадку, чтобы это сочли за терроризм?
* Час пик в Москве настолько суров, что даже на перелезание через турникет есть очередь.
* При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня
отберут мобильник или ноутбук.
* Ленин был бы доволен - начало возрождения нового НЭПа.
[700x433]* Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.
* Всё больше москвичей в графе "место жительства" пишут - пробка на Кутузовском.
* Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет,
у нас тут паркинг".
* Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в
аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
* Если Вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм,
значит — во дворе плац.
* Жаль, что пока нас делят на "москалей" и "бандер", кто-то под шумок тихо делит миллиарды!
[585x556]* Из новостей 2020г.: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале ...
* 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха
летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
* Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин...
* Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает:
дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
* Я не верю, что до большого взрыва ничего не было - что же тогда так сильно
пиздануло, если ничего не было??? Не шахиды-инопланетяне же постарались??!!
* Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода,
большое количество карманов для тротила и он - девственница.
* На дебатах Клинтон и Трамп при упоминании ИГИЛ ни разу не добавили положенное
"запрещено в РФ". Куда смотрит Роскомнадзор?
[480x364]* На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.
* Новая поправка к Правилам Дорожного Движения после гибели водителя Путина:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидораSах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
* Приметы времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь
кредит выплачивают.
* Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
Поставить ручку, написать на ней "Не крутить" и всё …
* Происшествия. В субботу в Мадриде произошёл казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
* Приметы времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь
кредит выплачивают.
[603x538]* Когда слушаешь "русский шансон", то создаётся впечатление, что тюрьма - самое
чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
* Вовочка был страшным расп…гильдяем, и в своей жизни он только один раз слышал
фразу, обращенную к нему: "Садитесь Сидоров, пять!". Правда, это было на суде…
* - Продавец, что это у вас за рыба такая в ледяной глазури? В ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но Вы же не возмущаетесь ...
* "Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая
внимания на хорошеньких самочек вокруг.
* "Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.
* - Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
- Ты раньше была не такой...
- Ну-у-у, так вышло же обновление, следить же надо!
* Полицейский составляет протокол осмотра: - Мужчина, 44 года, на голове множественные
следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей
таблетки для похудения, заявив, что в её возрасте это уже без разницы.
Так и запишем: "Попытка суицида".
[480x476]* - Пойдем обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
* Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока всё тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьёшь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракету по вороне. Раздаётся
взрыв, вниз летит груда чёрных обломков.
... Удивилась улетевшая ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех
удивился пилот сбитого невидимки F117.
[604x559]* А вместо заключительного анека сегодня пятничный стишок- притча:
Однажды видимо спросонок,
попала мышь в пивной бочонок,
и в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей, погибнуть в лапах у кота!"
- "Ну, что ж" - сказал с окна котище.
- "Я вытащить могу Вас, но Вы же превратитесь в пищу?!"
- "Спаси скорей! Иду на дно!
В 100 раз милей мне смерть на воле!"
И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье спасена,
но очутившись в страшных лапах,
дрожа до кончика хвоста,
пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота!
- "Где Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать Вас съесть!"
- "Ах, что вы!?" - мышка пропищала,
"Я это спьяну обещала!!!"
========================
Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!
[650x500]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Душа поёт не те песни, какие мы слушаем. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»