Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.
08-10-2016 21:57
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Googlе.
- Я самый главный в мире! - заявил Intеrnеt.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
* Не задавай вопроса, если не знаешь, что будешь делать с ответом.
* - А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...
* Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
* Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.
* Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.
* Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.
* Задумало: считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?
* Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии
в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
* Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя
последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в
переполненной электричке, в которой нет туалетов, в самом начале самого длинного перегона...
* Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски и сардельки, мяса же там нет.
* Дай человеку рыбу и он сыт весь день. Дай человеку арбуз и он сцыт всю ночь.
* Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу,
то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
[548x363]
* - Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
* Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи
сковородку жареной картошечки да под стопарик достоин только избранный.
* Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стОит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоИт у нас уже полгода".
* - Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
* В кафешке насторожило меня не то, что в салат попал таракан, а то, что столь
живучее существо сдохло в этом салате.
* Живые бифидобактерии "Асtimеl" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку
ещё до прихода охотников!
[555x700]
* Люблю я жрать, а кто не любит - лишь идиоты и глупцы,
анорекси'я их погубит, кто любит жрать - те молодцы.
* Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже. А пригодился-то всего раз,
нет, два. Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.
* - Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше Вас!
* Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то
яблоками и мандаринами не отделаешься.
* Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей.
* Сегодня видел много лиц: весёлых, может быть счастливых,
как оказалось: шёл домой, из поликлиники, в бахилах.
* - Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый!
[700x521]
* Клиника искусственного оплодотворения. К главврачу врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и
ещё за это деньги взял!
-Ну, понимаете, сложное импортное оборудование ... часто выходит из строя ...
да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
* Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
* Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается.
Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че, серьёзно что ли?
* Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо!
Муж: - С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой): - ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
[572x700]
* Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.
* Зачем учить нас, как работать, Вы научитесь, как платить.
* Говорят, что наглость - второе счастье. А в Москве оно первое.
* Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес
превышает 70 кг у мужчин и 60 - у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.
* Две новости о народе и ментах:
1. Задолженность по зарплате в России составляет 3,5 миллиарда.
2. Дома у полковника МВД изъяли 8 миллиардов.
* В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?
* Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.
Наебулина - это происходит сейчас. Голодец ждёт нас вскоре.
* Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
* Зарплата - наказание за неумение воровать.
* Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.
[700x524]
* MВФ хотя бы пометил баксы своего очередного кредита Украине, чтобы потом узнать,
у кого они окажутся?
* Мутко предложил ввести в программу Олимпиад новый вид борьбы, наряду с
имеющимися – борьбу за честное имя.
* В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты
под себя ещё не копали.
* Всё меньше и меньше тараканов живёт в Москве. Слишком дорого.
* - Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи сирийский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или сирийский!
* Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем жёлтый или чёрный.
* - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил
намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
* Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала: - Тёща моя, но она сейчас дома.
* И в заключение вместо анека небольшая басня (почти по Крылову):
В июньский день как всегда жаркий,
забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза -
там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.
…Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
в театр или дискотеку плывёт неспешно стрекоза.
… Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
но муравей не протестует, влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!"
[700x436]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Googlе.
- Я самый главный в мире! - заявил Intеrnеt.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.
* Не задавай вопроса, если не знаешь, что будешь делать с ответом.
* - А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...
* Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
* Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет.
* Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал.
* Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.
* Задумало: считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?
* Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии
в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
* Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя
последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в
переполненной электричке, в которой нет туалетов, в самом начале самого длинного перегона...
* Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски и сардельки, мяса же там нет.
* Дай человеку рыбу и он сыт весь день. Дай человеку арбуз и он сцыт всю ночь.
* Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу,
то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
[548x363]* - Скажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
* Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи
сковородку жареной картошечки да под стопарик достоин только избранный.
* Глухонемой подает записку продавцу: "Сколько стОит у вас этот торт? "
Продавец пишет ответ: "Он стоИт у нас уже полгода".
* - Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет?!
- А в чём, собственно, проблема? Вы вегетарианец, что ли?
* В кафешке насторожило меня не то, что в салат попал таракан, а то, что столь
живучее существо сдохло в этом салате.
* Живые бифидобактерии "Асtimеl" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку
ещё до прихода охотников!
[555x700]* Люблю я жрать, а кто не любит - лишь идиоты и глупцы,
анорекси'я их погубит, кто любит жрать - те молодцы.
* Купил электрошокер – дорогой, зараза, но безопасность дороже. А пригодился-то всего раз,
нет, два. Первый - это когда я хулиганов им шибанул, второй, когда они меня им же шибанули.
* - Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чём дело?
- Агент похоронного бюро пришёл раньше Вас!
* Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то
яблоками и мандаринами не отделаешься.
* Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей.
* Сегодня видел много лиц: весёлых, может быть счастливых,
как оказалось: шёл домой, из поликлиники, в бахилах.
* - Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый!
[700x521]* Клиника искусственного оплодотворения. К главврачу врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и
ещё за это деньги взял!
-Ну, понимаете, сложное импортное оборудование ... часто выходит из строя ...
да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
* Еще ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
* Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год… не получается.
Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается.
Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: - Мужики, вы че, серьёзно что ли?
* Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо!
Муж: - С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой): - ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
[572x700]* Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.
* Зачем учить нас, как работать, Вы научитесь, как платить.
* Говорят, что наглость - второе счастье. А в Москве оно первое.
* Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес
превышает 70 кг у мужчин и 60 - у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.
* Две новости о народе и ментах:
1. Задолженность по зарплате в России составляет 3,5 миллиарда.
2. Дома у полковника МВД изъяли 8 миллиардов.
* В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?
* Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" - Набиуллина и Голодец.
Наебулина - это происходит сейчас. Голодец ждёт нас вскоре.
* Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.
* Зарплата - наказание за неумение воровать.
* Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.
[700x524] * MВФ хотя бы пометил баксы своего очередного кредита Украине, чтобы потом узнать,
у кого они окажутся?
* Мутко предложил ввести в программу Олимпиад новый вид борьбы, наряду с
имеющимися – борьбу за честное имя.
* В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты
под себя ещё не копали.
* Всё меньше и меньше тараканов живёт в Москве. Слишком дорого.
* - Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- На хрена?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Лучше учи сирийский или арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский или сирийский!
* Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем жёлтый или чёрный.
* - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил
намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
* Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел. Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала: - Тёща моя, но она сейчас дома.
* И в заключение вместо анека небольшая басня (почти по Крылову):
В июньский день как всегда жаркий,
забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
пёр муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза -
там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.
…Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,
добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
в театр или дискотеку плывёт неспешно стрекоза.
… Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
но муравей не протестует, влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!"
[700x436]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»