Плохая репутация - это когда живёшь не так, как хочется другим.
23-09-2016 15:24
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Все люди нас радуют, а некоторые только своим отсутствием.
* Имейте смелость признавать свои ошибки гениальными.
* Не нужно учиться на чужих ошибках! Халява до добра не доводит!!!
* Лень - главный двигатель прогресса, но безделье - главный его тормоз.
* Был блеск и богатство, мoгущество трона, всемирная слава, хвала и почёт ...
И было кольцo у царя Соломона, на нём была надпись: "И это прoйдёт!"
* Заготовочка "на всяк случАй": Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
* С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще
забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
* Грядет перемена мест слагаемых (силовиков)! Ничего не изменится.
[604x345]
* Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
* Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты 2-й мировой войны.
Россия предложила перепоказать ...
* В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже
никакого секса не захочет.
* Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
* - Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы
пошли на вибирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём...
* Предлагаю в Госдуме поставит табуретки вместо кресел: уснул - упал.
* - Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок,
ты снова станешь нахер никому не нужна!
* 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!
[700x424]
* Военная мощь России, Экономическая мощь России, а также разные другие мощи России
будут выставлены в Успенском соборе Кремля!
* На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад.
Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении
в звании до генерала МВД.
* - Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
- А сам он, что, не смог объяснить?
- Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард,
вот и выдумывайте чо-то там!
- А они?
- А что "они"?! Куда деваться? Взяли деньги, выдвигают версии...
* Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома,
заваривал по два раза чайный пакетик. Так и скопил.
* - Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
* В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бля, мудак
догадался взять оператора онлайн с камерой на обыск к Захарченко".
* Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе,
Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
[550x396]
* Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте,
сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
* Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют
всё хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру,
набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?
А то и генералов?
* Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок
Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?
* - Все каналы словно сговорились. По ТВ идёт только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
* Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев,
потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых,
потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров.
Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...
[435x452]
* Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно,
чем же всё это закончится.
* День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет
короче, чем все остальные.
* - Слышал, шахтёры объявили голодовку? Им не платят зарплату.
- Так это не они, это государство им объявило голодовку!
* Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им, ведь, если на тебя лает собака, ты же
не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ.
* Наконец-то появился свет в конце туннеля, вот только туннель, сука, не заканчивается.
[527x665]
* Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит: - Тебе срочно?
* Особые приметы: глаза карие, один отсутствует ...
* Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!".
Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.
* Судья: - Гражданин Сидоров, во время следствия Вы признали свою вину, а затем от этого
признания отказались. Почему Вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен!
* Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие - хорошо знают судью.
* В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у Вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
* - У нас дыра в безопасности.
- Ну хоть что-то у нас в безопасности.
* В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их всё равно поймают.
* Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни,
потому что на нездоровый им не хватает денег!
* Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С): - Да нет, я лучше шампанского.
О: - Сынок, поешь шашлычку?
С: - Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?
O: - Бля, если он сидя сцать будет - застрелю!
[700x481]
* - Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, оставьте донора в покое!
* Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт.
* Психолог: - А Вы попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь с мужем. Например,
переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка: - Ну, и где я возьму костюм танка?!
* На одном сайте нашёл мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".
Время звучания - 2 минуты 29 сек.
* С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину...
* Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина.
* Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: - О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: - И люди! Живые ходят!
Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!
* На приёме у врача-трихолога: - Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!
* На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
* - На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется в заднице.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, проктолог же болеет, посмотреть-то Вы можете!
* Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
[700x582]
* Наши подгузники впитывают дo 30 литров влаги! Ребенок oстаётся сухим, но
с места сдвинуться не может!
* Муж без жены - 0,5 сатаны.
* Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать.
* - Девушка, девушка, подождите - я передал эти пять тысяч водителю за проезд...
у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.
* Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы.
Жена: - Ну и что ты на этот раз придумаешь?
- Ты не поверишь, с клоуном подрался!
* Ну и, как всегда, анек в тему:
Повадился один приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно
продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и
лёгкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол
поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось всё предусмотрел - комар носа
не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу
и раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у
нашего героя позвоночник инеем покрылся: - Ничего сынок - главное, что не женские...
[490x240]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Все люди нас радуют, а некоторые только своим отсутствием.
* Имейте смелость признавать свои ошибки гениальными.
* Не нужно учиться на чужих ошибках! Халява до добра не доводит!!!
* Лень - главный двигатель прогресса, но безделье - главный его тормоз.
* Был блеск и богатство, мoгущество трона, всемирная слава, хвала и почёт ...
И было кольцo у царя Соломона, на нём была надпись: "И это прoйдёт!"
* Заготовочка "на всяк случАй": Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
* С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще
забивается в угол и бормочет: "Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
* Грядет перемена мест слагаемых (силовиков)! Ничего не изменится.
[604x345]* Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных.
А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!
* Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты 2-й мировой войны.
Россия предложила перепоказать ...
* В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже
никакого секса не захочет.
* Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
* - Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы
пошли на вибирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём...
* Предлагаю в Госдуме поставит табуретки вместо кресел: уснул - упал.
* - Но помни, Золушка, ровно в 22-00 18 сентября, когда закроется избирательный участок,
ты снова станешь нахер никому не нужна!
* 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!
[700x424]* Военная мощь России, Экономическая мощь России, а также разные другие мощи России
будут выставлены в Успенском соборе Кремля!
* На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашёл клад.
Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении
в звании до генерала МВД.
* - Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко!
- А сам он, что, не смог объяснить?
- Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард,
вот и выдумывайте чо-то там!
- А они?
- А что "они"?! Куда деваться? Взяли деньги, выдвигают версии...
* Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома,
заваривал по два раза чайный пакетик. Так и скопил.
* - Денег нет, но вы держитесь...
- А давайте ещё поищем у полковников. А если не хватит, посмотрим у генералов.
* В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бля, мудак
догадался взять оператора онлайн с камерой на обыск к Захарченко".
* Ночью на даче Захарченко нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций аpplе,
Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.
[550x396]* Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте,
сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
* Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют
всё хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру,
набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?
А то и генералов?
* Чтобы присвоить миллиард, по миллиону в день, для этого три года надо... За какой срок
Захарченко присвоил 30 миллиардов, или, по сколько миллионов в день он присваивал?
* - Все каналы словно сговорились. По ТВ идёт только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
* Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев,
потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых,
потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров.
Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...
[435x452]* Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно,
чем же всё это закончится.
* День смерти ничем не отличается от любого другого дня в твоей жизни. Просто он будет
короче, чем все остальные.
* - Слышал, шахтёры объявили голодовку? Им не платят зарплату.
- Так это не они, это государство им объявило голодовку!
* Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им, ведь, если на тебя лает собака, ты же
не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ.
* Наконец-то появился свет в конце туннеля, вот только туннель, сука, не заканчивается.
[527x665]* Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: - Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит: - Тебе срочно?
* Особые приметы: глаза карие, один отсутствует ...
* Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!".
Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку.
* Судья: - Гражданин Сидоров, во время следствия Вы признали свою вину, а затем от этого
признания отказались. Почему Вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен!
* Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие - хорошо знают судью.
* В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у Вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
* - У нас дыра в безопасности.
- Ну хоть что-то у нас в безопасности.
* В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их всё равно поймают.
* Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни,
потому что на нездоровый им не хватает денег!
* Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец(О) говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
Сын(С): - Да нет, я лучше шампанского.
О: - Сынок, поешь шашлычку?
С: - Да нет, я лучше конфет.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?
O: - Бля, если он сидя сцать будет - застрелю!
[700x481]* - Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, оставьте донора в покое!
* Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто её продаёт.
* Психолог: - А Вы попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь с мужем. Например,
переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка: - Ну, и где я возьму костюм танка?!
* На одном сайте нашёл мелодию, называется "Бесконечная музыка для секса".
Время звучания - 2 минуты 29 сек.
* С девушкой не надо дружить, это не развивает её как женщину...
* Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда её пьёт женщина.
* Выходят из поликлиники три врача. Стоматолог: - О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: - И люди! Живые ходят!
Гинеколог: - А главное лица! ЛИЦА!!!
* На приёме у врача-трихолога: - Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках.
- Доктор, что же мне делать?
- Не переживайте, посередине же они нормальные!
* На приеме у психолога: - Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
* - На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется в заднице.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, проктолог же болеет, посмотреть-то Вы можете!
* Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.
[700x582]* Наши подгузники впитывают дo 30 литров влаги! Ребенок oстаётся сухим, но
с места сдвинуться не может!
* Муж без жены - 0,5 сатаны.
* Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать.
* - Девушка, девушка, подождите - я передал эти пять тысяч водителю за проезд...
у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.
* Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы.
Жена: - Ну и что ты на этот раз придумаешь?
- Ты не поверишь, с клоуном подрался!
* Ну и, как всегда, анек в тему:
Повадился один приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно
продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом".
Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и
лёгкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол
поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось всё предусмотрел - комар носа
не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу
и раздевался, родные слушали и умилялись.
Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у
нашего героя позвоночник инеем покрылся: - Ничего сынок - главное, что не женские...
[490x240]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Плохая репутация - это когда живёшь не так, как хочется другим. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»