Весь мир театр, а мы застряли в цирке.
16-09-2016 22:41
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Пусть в жизни всё проходит мимо, но кроме денег, Пятниц и интима!
* Если Вы боитесь потерять кого-то, потеряйте и больше не бойтесь.
* Безопаснее всего те пути, которые никуда не ведут.
* Самообладание - это когда вместо того, чтобы
повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
-"Ты бессмертный, что ли?"
* Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
* Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
* Человека можно убедить в чём угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
* Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями,
то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
* Я долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на
предвыборные плакаты и успокоился.
* Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак.
Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
[524x581]
* Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!
* Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся,
чтобы посмотреть нарисованные персики.
* Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой
глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо
обмануть, либо избить, либо трахнуть.
* Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!
* Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?
* Дежавю. Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России,
а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время. Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит
по стране и навещает умирающую промышленность.
[410x483]
* То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны
виноваты либералы и демократы...
* В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".
Лучшие работы станут Законами Украины...
* Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии
Хиллари Клинтон виновен Путин?! В разговоре с Обамой он сам признался -
- "Да чихал я на Вас с Хиллари".
* В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке всё решают бабки, будет
верна вообще во всех смыслах.
[480x364]
* Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную
Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты
даже в шкаф не влазят. Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
* На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить
просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски всё шли и шли.
* "Рецепт борьбы с коррупцией очень прост: на борьбу с коррупцией надо выделять
не деньги, а патроны." /Ф.Дзержинский/
* Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью -
сжигать или давить бульдозером?
* Ну, да ладно - мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
* - Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
- Боролся с коррупцией...
- И?
- И устал ...
[700x466]
* Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью
профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику
полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
* - Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в "Макдональдсе" стоять!
- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - ща солнечную батарею пойдем менять!..
* Одних ждёт после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других –
бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником.
* Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится
православный военрук.
* - Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
- Да я вот думаю: а вдруг оттепель и все само растает!
- Ты прям как наше правительство. Они там тоже третий год думают, что санкции
вот-вот сами собой рассосутся...
[600x485]
* Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников
выключает компьютер, одевает пиджак, берёт портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак,
берёт портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак,
берёт портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчётов,
нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще уже три дня как в ОТПУСКЕ!!!
* - Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука,
рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где Вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
* Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, -
если при социализме ещё никто не жил.
* - Вы еврей?
- Да, но я не виноват!
* - А Вы по национальности…?
- Да. А Вы?
- Нет.
- А шо так?
* Встретились два еврея: - Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошёл! В новом костюме?!
* Объявление в одесском трамвае: "Граждане! Не колупайте сиденья -
бриллиантов там нет!"
* - Фима, Вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сема, идите-ка Вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
* - Рабинович, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел! !
- Так что, Вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!
* Саша характерно картавил - только это он и унаследовал от отца,
потомственного еврея.
* - В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился.
Хорошо там, где нас нет.
- Я таки понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
* Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: - Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше
сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?
* - Рабинович, у Вас дача...
- Так разве это плохо?
- У Вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У Вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у Вас маленькая зарплата!
- Ну-таки разве это хорошо?!
* Муж заявляет жене: - Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена: - А кто будет называть меня красавицей?
[700x548]
* Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
* Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
* "Какая же сволочь!" - подумала она… "Сучка"- мелькнуло у него в голове…
Это и было началом их романтических отношений…
* Подруга подруге: - С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов!..
* Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает
только желание рисовать.
[450x463]
* У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет
иногда мстить этому козлу.
* Не спешите называть женщину ангелом: присмотритесь, возможно,
это очередное чудо в перьях.
* Ну и анек в тему:
Управляющий с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,
держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Управляющий слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
[700x644]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Пусть в жизни всё проходит мимо, но кроме денег, Пятниц и интима!
* Если Вы боитесь потерять кого-то, потеряйте и больше не бойтесь.
* Безопаснее всего те пути, которые никуда не ведут.
* Самообладание - это когда вместо того, чтобы
повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
-"Ты бессмертный, что ли?"
* Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
* Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
* Человека можно убедить в чём угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
* Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями,
то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
* Я долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на
предвыборные плакаты и успокоился.
* Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак.
Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
[524x581]* Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!
* Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся,
чтобы посмотреть нарисованные персики.
* Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой
глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо
обмануть, либо избить, либо трахнуть.
* Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!
* Если экономика уже достигла дна, то почему правительство ещё плавает?
* Дежавю. Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России,
а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время. Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит
по стране и навещает умирающую промышленность.
[410x483]* То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны
виноваты либералы и демократы...
* В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей".
Лучшие работы станут Законами Украины...
* Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии
Хиллари Клинтон виновен Путин?! В разговоре с Обамой он сам признался -
- "Да чихал я на Вас с Хиллари".
* В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке всё решают бабки, будет
верна вообще во всех смыслах.
[480x364]* Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную
Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты
даже в шкаф не влазят. Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
* На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить
просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски всё шли и шли.
* "Рецепт борьбы с коррупцией очень прост: на борьбу с коррупцией надо выделять
не деньги, а патроны." /Ф.Дзержинский/
* Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью -
сжигать или давить бульдозером?
* Ну, да ладно - мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.
* - Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
- Боролся с коррупцией...
- И?
- И устал ...
[700x466]* Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью
профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику
полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
* - Ты кем в детстве мечтал стать?
- На кассе в "Макдональдсе" стоять!
- Офигеть! Ладно давай скафандр надевай - ща солнечную батарею пойдем менять!..
* Одних ждёт после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других –
бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником.
* Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится
православный военрук.
* - Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
- Да я вот думаю: а вдруг оттепель и все само растает!
- Ты прям как наше правительство. Они там тоже третий год думают, что санкции
вот-вот сами собой рассосутся...
[600x485]* Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников
выключает компьютер, одевает пиджак, берёт портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак,
берёт портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак,
берёт портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчётов,
нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще уже три дня как в ОТПУСКЕ!!!
* - Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука,
рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где Вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
* Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, -
если при социализме ещё никто не жил.
* - Вы еврей?
- Да, но я не виноват!
* - А Вы по национальности…?
- Да. А Вы?
- Нет.
- А шо так?
* Встретились два еврея: - Что ты такой грустный?
- Да вот, топиться иду.
- С ума сошёл! В новом костюме?!
* Объявление в одесском трамвае: "Граждане! Не колупайте сиденья -
бриллиантов там нет!"
* - Фима, Вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сема, идите-ка Вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.
* - Рабинович, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел! !
- Так что, Вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!
* Саша характерно картавил - только это он и унаследовал от отца,
потомственного еврея.
* - В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился.
Хорошо там, где нас нет.
- Я таки понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
* Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: - Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше
сторговать его за $50, или набить ему морду и забрать за так?
* - Рабинович, у Вас дача...
- Так разве это плохо?
- У Вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У Вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у Вас маленькая зарплата!
- Ну-таки разве это хорошо?!
* Муж заявляет жене: - Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена: - А кто будет называть меня красавицей?
[700x548]* Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.
* Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.
* "Какая же сволочь!" - подумала она… "Сучка"- мелькнуло у него в голове…
Это и было началом их романтических отношений…
* Подруга подруге: - С таким трудом уговорил меня прийти к нему в гости на кофе.
А у самого ни штопора, ни презервативов!..
* Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает
только желание рисовать.
[450x463]* У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет
иногда мстить этому козлу.
* Не спешите называть женщину ангелом: присмотритесь, возможно,
это очередное чудо в перьях.
* Ну и анек в тему:
Управляющий с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,
держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Управляющий слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
[700x644]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Весь мир театр, а мы застряли в цирке. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»