Чтобы свалиться в штопор, нужно сначала взлететь.
27-08-2016 09:33
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Какое шампанское лучше подойдёт к шаурме?
* Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!
* Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм... какая попка!
* Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке
автобус открывает двери ровно напротив тебя.
* Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2,
а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради
лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
[600x355]
* Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе всё поhуй.
* Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это.
"Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Я так и думал ...
* Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя
обеспечивали жильём, питьём и кормлением.
* Если имеешь меньше, чем желаешь, значит, имеешь больше, чем заслуживаешь!
* Только наши люди в комментариях могут писать "Без комментариев".
* Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.
* - Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
- Простите, а вы точно новый Министр образования?
[700x616]
* У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
* Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.
* - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь... Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом...".
* Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём
сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?
* Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла,
что её ученики не столь безнадежны, как ей казалось после их опроса …
* - Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
- Нет.
- А биологию, русский, английский?
- Тоже нет.
- А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!
* На уроке немецкого: - Петя, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо.
[700x410]
* - Два Рома!
- Марьиванна, Вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!! Тебе-е-е!
* Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся ...
* У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить
её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то
решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга.
Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
* В российской школе: - Петров, что ты знаешь о американцах?
- Пидоры!
=============================
В американской школе: - Ричард, расскажи нам, что ты знаешь о русских?
- Ох, русские ужасный народ! Они никогда не улыбаются, всегда ругаются друг с другом,
называют всех вокруг себя словами "сука" и "hyесос", постоянно пьют водку и вынашивают
планы захватить весь мир! И ещё - они называют всех американцев словом "пидоры"!
* Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
* Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: - Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50,
или набить ему морду и забрать за так?
* Единственный раз в жизни приложил своё чадо рукой по попе, как тут же налетела тёща:
"Ты что! Мозги ему вышибешь!"
* Все телепрограммы по возрасту пометили и теперь дети точно знают, какие
программы самые интересные.
* Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что
получается, когда у врача разборчивый почерк.
* Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали
расползающиеся о нём слухи.
[450x635]
* - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал?
* Умирает старый мафиози: - Дети мои, я завещаю вам всё, все что нажил честным путём!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, всё что нажил честным путем.
* - Скажите, Розочка, откуда у Вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
* Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
* Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она
перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
* Приходит муж домой, видит жену с любовником: - А чего это вы делаете?
Жена любовнику: -Я же тебе говорила, что он дурак! Не отвлекайся!
* На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
[517x700]
* Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо - просто
дорисуйте вторую полоску.
* "Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она
смеялась не над тем, чем ты собрался её трахать.
* В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подаёт
его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены.
* - Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
* Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
* - Доктор! Мою жену раздражает мой храп... Шо Вы мне посоветуете?
- Я хочу знать, от чего Вы имеете желание избавиться - от храпа или от жены?
* А вместо анека сегодня стихо в тему:
Три девицы под окном
размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
те ж осталися проблемы,-
мужика как заманить,
на себе скорей женить,
чтоб с женой одной он жил
и по бабам не ходил.)
Кабы я была царица,-
молвит младшая сестрица,-
было б мне царя не лень
ублажать и ночь,и день.
Я давно читала в прессе -
браки держатся на cекcе.
Нету cекcа - нет и брака,
вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
вторит средняя сестрица,-
мужа б своего одела
от Версачи и Кардена.
Будет он другим примером,
самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
носки,майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех,-
вот супружества успех.
Сёстры, что это за бред!-
кричит старшая в ответ,-
одна мужа одевает,
а другая раздевает.
Я-то вот о чём мечтаю -
если я царицей стану,
нам с супругом не мешает
осмотреть земной весь шарик.
Мы б отправились в круиз -
поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
затем Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
что не снилось Хейердалу.
Только отдохнём немного,
как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сёстры спать,
как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
да всю правду расскажи,
с мужиком что надо делать,
чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
по Европам, что ль, катать?
Мать их так им отвечала, -
я гимназий не кончала,
и не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству,
но проживши много лет,
могу дать один совет.
Чтобы пёс ваш не кусался,
на людей бык не кидался,
чтоб мышей ловил ваш кот,
а не чтоб наоборот,
чтоб петух топтал исправно
кур налево и направо,
чтоб козел, такой урод,
не лез в соседский огород,
чтоб хозяйство жило дружно,-
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
[700x585]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Какое шампанское лучше подойдёт к шаурме?
* Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!
* Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм... какая попка!
* Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке
автобус открывает двери ровно напротив тебя.
* Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2,
а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради
лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!
[600x355] * Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе всё поhуй.
* Встретилось слово "скарификатор". Решил глянуть в словаре что это.
"Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Я так и думал ...
* Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя
обеспечивали жильём, питьём и кормлением.
* Если имеешь меньше, чем желаешь, значит, имеешь больше, чем заслуживаешь!
* Только наши люди в комментариях могут писать "Без комментариев".
* Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.
* - Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой...
- Простите, а вы точно новый Министр образования?
[700x616]* У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
* Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.
* - Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь... Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом...".
* Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём
сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?
* Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла,
что её ученики не столь безнадежны, как ей казалось после их опроса …
* - Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
- Нет.
- А биологию, русский, английский?
- Тоже нет.
- А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!
* На уроке немецкого: - Петя, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо.
[700x410]* - Два Рома!
- Марьиванна, Вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!! Тебе-е-е!
* Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся ...
* У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить
её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то
решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга.
Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".
* В российской школе: - Петров, что ты знаешь о американцах?
- Пидоры!
=============================
В американской школе: - Ричард, расскажи нам, что ты знаешь о русских?
- Ох, русские ужасный народ! Они никогда не улыбаются, всегда ругаются друг с другом,
называют всех вокруг себя словами "сука" и "hyесос", постоянно пьют водку и вынашивают
планы захватить весь мир! И ещё - они называют всех американцев словом "пидоры"!
* Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
* Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: - Мама, я негр или еврей?
- Отстань, что за глупые вопросы!
- Папа, я негр или еврей?
- Что за глупости! А почему ты спрашиваешь?
- Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше сторговать его за $50,
или набить ему морду и забрать за так?
* Единственный раз в жизни приложил своё чадо рукой по попе, как тут же налетела тёща:
"Ты что! Мозги ему вышибешь!"
* Все телепрограммы по возрасту пометили и теперь дети точно знают, какие
программы самые интересные.
* Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что
получается, когда у врача разборчивый почерк.
* Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали
расползающиеся о нём слухи.
[450x635]* - Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал?
* Умирает старый мафиози: - Дети мои, я завещаю вам всё, все что нажил честным путём!
- Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
- Я же сказал, всё что нажил честным путем.
* - Скажите, Розочка, откуда у Вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
* Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
* Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она
перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
* Приходит муж домой, видит жену с любовником: - А чего это вы делаете?
Жена любовнику: -Я же тебе говорила, что он дурак! Не отвлекайся!
* На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
[517x700]* Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо - просто
дорисуйте вторую полоску.
* "Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она
смеялась не над тем, чем ты собрался её трахать.
* В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подаёт
его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены.
* - Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
* Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.
* - Доктор! Мою жену раздражает мой храп... Шо Вы мне посоветуете?
- Я хочу знать, от чего Вы имеете желание избавиться - от храпа или от жены?
* А вместо анека сегодня стихо в тему:
размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
те ж осталися проблемы,-
мужика как заманить,
на себе скорей женить,
чтоб с женой одной он жил
и по бабам не ходил.)
Кабы я была царица,-
молвит младшая сестрица,-
было б мне царя не лень
ублажать и ночь,и день.
Я давно читала в прессе -
браки держатся на cекcе.
Нету cекcа - нет и брака,
вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
вторит средняя сестрица,-
мужа б своего одела
от Версачи и Кардена.
Будет он другим примером,
самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
носки,майки и трусы.
Коль одет ты лучше всех,-
вот супружества успех.
Сёстры, что это за бред!-
кричит старшая в ответ,-
одна мужа одевает,
а другая раздевает.
Я-то вот о чём мечтаю -
если я царицей стану,
нам с супругом не мешает
осмотреть земной весь шарик.
Мы б отправились в круиз -
поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
затем Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Мы б такого повидали,
что не снилось Хейердалу.
Только отдохнём немного,
как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сёстры спать,
как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
да всю правду расскажи,
с мужиком что надо делать,
чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
по Европам, что ль, катать?
Мать их так им отвечала, -
я гимназий не кончала,
и не спец по этой части.
Я-то больше по хозяйству,
но проживши много лет,
могу дать один совет.
Чтобы пёс ваш не кусался,
на людей бык не кидался,
чтоб мышей ловил ваш кот,
а не чтоб наоборот,
чтоб петух топтал исправно
кур налево и направо,
чтоб козел, такой урод,
не лез в соседский огород,
чтоб хозяйство жило дружно,-
То КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!
[700x585]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чтобы свалиться в штопор, нужно сначала взлететь. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»