Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал.
20-08-2016 01:45
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
* Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали
подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
* Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
* Когда баба говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может
попросить решить их другого мужика.
[475x356]
* Из неё вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...
* В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к
манипулированию людьми и играют в куклы.
* Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния,
чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
* Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".
* Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику
тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
[700x644]
* Мужикам на заметку: Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно …
опасно посылать супругу на … А вдруг она поймет тебя дословно!
* Холодных женщин не бывает ... Бывают мужчины с одной отсыревшей спичкой ...
Хотя и бревно даже бывает не разжечь целым коробком хозяйственных спичек.
* "Кто рано встаёт, тому бог дает"... Что, всё равно не вдохновляет? А Вы попробуйте
заменить "бога" на "богиню"!
* - Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу?!
- Да?! И что он там увидит?! Список входящих?!
* Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься,
что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
* - Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя не только плохо выходит, а и входит-то не ахти. Трахай давай уже как-нибудь.
[539x700]
* Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и
спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
* Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
* Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
* "Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
* Если Вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет,
потому что нихрена не слушает.
* - Вот здесь на фотке, что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
* - Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ: - Протрезвей, блин, я планшет.
* Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться,
в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены,
да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
[700x466]
* Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.
* В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение -
выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
* - Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
* Знаете, почему, при массово горящих в России лесах, чиновники отправляют самолеты
тушить лес в Европе? Боятся, что сгорят их виллы...
* Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу,
заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
[487x700]
* Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен
сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.
* - А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего"
с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!
* В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за 1кг, а за 100 гр. Так же в
новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
* - Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать,
нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель.
- (шепотом) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович...
- Песков, сука, такой сон испортил...
* Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение
дальнейшее существование России.
* В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники
отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
* - Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.
* Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития
не будет! Ждём, что заявят министры здравоохранения и образования.
[700x498]
* Людям надо верить ... если только они не депутаты.
* Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден
передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
* В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап - гуляние
по внутреннему дворику.
* Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже
много веков профессионально ловят белочку и зелёных чертей.
* В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому у них монополия на воображаемых существ.
* Маленький мальчик ловил покемона, прыгал по рельсам ж\д перегона.
Сзади гудок и звуки "чу-чу", некому больше ловить пикачу.
[500x453]
* - Попытки суицида были?
- Суи... . чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
* Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи:
"ВРАЧА! ! В зале есть врач?! !
* Роддом. Медсестра: - Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот взглянув в окно (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
* На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Похоже, мне с моим дилером
есть о чём поговорить.
* ......в одном из закрытых HИИ. Hа дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями
их должностей, только инициалы и фамилия. Иду по коридору, читаю надписи. Первая табличка
читалась просто и без изысков: А. Я. Штейн. Следом за ней: И. Я. Штейн. Уже интереснее!
Hо совсем меня добила третья надпись. Следом за двумя первыми она читалась просто великолепно:
А. Я. Финкельштейн.
* Моя тётя работала секретарём на крупном заводе. Приходит телеграмма:
"Задержите командировочного Захер". На что моя юморная тётя отправила ответ:
"Способ задержания ясен, укажите фамилию командировочного."
* В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер
по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис фирмы, то сообщала секретарю
приятным голосом: "Это говорит Лось из Космоса!"
* Ну, теперь и анек (армейский)
Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели
и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт
только что призванный под ружьё боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по Вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
[700x367]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
* Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, мы, наконец, осознали
подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
* Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
* Когда баба говорит, что может решить свои проблемы сама, это значит, что она может
попросить решить их другого мужика.
[475x356]* Из неё вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся...
* В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к
манипулированию людьми и играют в куклы.
* Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния,
чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
* Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".
* Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику
тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?
[700x644]* Мужикам на заметку: Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно …
опасно посылать супругу на … А вдруг она поймет тебя дословно!
* Холодных женщин не бывает ... Бывают мужчины с одной отсыревшей спичкой ...
Хотя и бревно даже бывает не разжечь целым коробком хозяйственных спичек.
* "Кто рано встаёт, тому бог дает"... Что, всё равно не вдохновляет? А Вы попробуйте
заменить "бога" на "богиню"!
* - Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить её к гинекологу?!
- Да?! И что он там увидит?! Список входящих?!
* Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься,
что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
* - Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя не только плохо выходит, а и входит-то не ахти. Трахай давай уже как-нибудь.
[539x700]* Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и
спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
* Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!
* Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
* "Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
* Если Вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет,
потому что нихрена не слушает.
* - Вот здесь на фотке, что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твое отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
* - Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ: - Протрезвей, блин, я планшет.
* Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться,
в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены,
да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...
[700x466]* Борьба за импортозамещение всё больше повышает спрос на внутреннее производство водки.
* В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение -
выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
* - Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
* Знаете, почему, при массово горящих в России лесах, чиновники отправляют самолеты
тушить лес в Европе? Боятся, что сгорят их виллы...
* Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу,
заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
[487x700]* Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен
сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.
* - А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего"
с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?
- Так входящие бесплатно!
* В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за 1кг, а за 100 гр. Так же в
новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.
* - Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать,
нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель.
- (шепотом) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович...
- Песков, сука, такой сон испортил...
* Выдвинутая президентом России программа сноса ветхого жилья поставит под сомнение
дальнейшее существование России.
* В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники
отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...
* - Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.
* Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития
не будет! Ждём, что заявят министры здравоохранения и образования.
[700x498]* Людям надо верить ... если только они не депутаты.
* Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден
передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
* В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап - гуляние
по внутреннему дворику.
* Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна - у нас уже
много веков профессионально ловят белочку и зелёных чертей.
* В РПЦ призвали не ловить в храмах покемонов, потому у них монополия на воображаемых существ.
* Маленький мальчик ловил покемона, прыгал по рельсам ж\д перегона.
Сзади гудок и звуки "чу-чу", некому больше ловить пикачу.
[500x453]* - Попытки суицида были?
- Суи... . чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.
* Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи:
"ВРАЧА! ! В зале есть врач?! !
* Роддом. Медсестра: - Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот взглянув в окно (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
* На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Похоже, мне с моим дилером
есть о чём поговорить.
* ......в одном из закрытых HИИ. Hа дверях сотрудников не вывешивались таблички с указаниями
их должностей, только инициалы и фамилия. Иду по коридору, читаю надписи. Первая табличка
читалась просто и без изысков: А. Я. Штейн. Следом за ней: И. Я. Штейн. Уже интереснее!
Hо совсем меня добила третья надпись. Следом за двумя первыми она читалась просто великолепно:
А. Я. Финкельштейн.
* Моя тётя работала секретарём на крупном заводе. Приходит телеграмма:
"Задержите командировочного Захер". На что моя юморная тётя отправила ответ:
"Способ задержания ясен, укажите фамилию командировочного."
* В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер
по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис фирмы, то сообщала секретарю
приятным голосом: "Это говорит Лось из Космоса!"
* Ну, теперь и анек (армейский)
Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели
и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт
только что призванный под ружьё боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по Вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
[700x367]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не так страшен Ницше, как тот, кто его прочитал. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»