Недооценка - фора провалу.
17-08-2016 21:39
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Все ваши пьянки по пятницам и входным вызывают отвращение это деградация. Свободная
личность - пьёт когда хочет.
* НаходИте время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
* Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
* Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение и как справляюсь с жизненными
трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Отвечаю честно и не лгу никому, но
про виски "Шивас регал" скромно умалчиваю.
* - Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- И как же ты бреешься?
* Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить,
любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.
* Старость - это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы ещё сделать попутно?!
* Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и … "Вы отлично выглядите!".
Есть, правда, ещё четвёртый этап - совсем грустный - "Вы прекрасно держитесь!".
* Экономика страны познается по её дорогам, аккуратность женщины – по её ванной комнате,
мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.
* Прогноз от Павла Глобы: В 2016-ом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца ...
[500x400]
* Обращение к президенту: Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой,
то пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
* Если Вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от Вас что-то скрывают.
* Если Вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем,
зарплате. Мелочь, а приятно.
* Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они
пришли заранее на следующий.
* Невероятно, но в слове "преданный" сразу два смысла, причём взаимоисключающие друг друга:
преданный кому-то и преданный кем-то. Вроде как для нас разница всегда была не столь
существенна, что не надо было придумывать лишнее слово. Например, народ, преданный
правительством, или народ, преданный правительству, ( а может просто - приданный?).
Думаю, чтобы никогда не ошибиться, надо всегда говорить: мы, русские, - народ преданный.
[700x532]
* Ну а как же дойную-то корову не любить?!
* Я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые
издаются ради него. А те, против которых эти постановления направлены, живут ещё лучше.
* Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки,
указывающие, какой дорогой идти.
* Совет (деловой) от премьер-министра Медведева учителям: -"Надо было идти не в школу,
а в бизнес!"
* 1 сентября на всех школах страны - ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.
* В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.
* Кошелёк или жизнь? Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
* Надпись в приёмном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!".
* Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь - я в ужасе от государства.
[640x413]
* Я часто больше верю легендам и мифам, чем официальной истории. Легенда всегдa
преувеличивает, но никогда не врёт, а история меняется каждый раз со сменой власти.
* Ложь жене - безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество.
Ложь всему народу - политика.
* Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".
* Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу,
готов отдать только деньги за кока-колу.
* Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "всё включено" в Турции и Египте "всё выключено" в Крыму.
* В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято
решение о переименовании турагентств в крымагентства.
* Турция без Наташ и Крым без Свет.
[700x632]
* Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
* Только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит...
встречным перебегающим!
* Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы
у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее.
* Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять.
* Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей
Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа января около 20 градусов по Цельсию.
Здоровья вам! И мозгов...
* Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.
* Американец думает на ходу, немец - стоя, англичанин - сидя, а русский - потом.
Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал...
* Все национальности в мире - имена существительные, и только мы, русские - прилагательное.
* Надо создать приложение "наhyй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок,
и он сразу идёт наhyй, в России оно будет пользоваться бешеным успехом.
* Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну
приглашаем тех, кто нравится.
[700x632]
* Постоянно думаю о лошадях - всё время в голове: "Е6ись оно всё конем!".
* Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже.
Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.
* Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, - он поверит. Скажешь, что
скамейка окрашена, - он обязательно потрогает!
* Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их ещё не украли.
* Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей
всему этому научили дома.
* Девочка 4,5 лет выучила слово "пиzдец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, папа или мама, случайно его говорят -
то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? — спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если папа или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пиzдец.
* - Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне поhуй.
* - Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
[500x400]
* Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что вся улица услышала:
- Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать на неделю!
И папа не пошёл, а побежал…
* - Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
* А вместо анека сегодня старая байка по поводу кризиса:
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы,
он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина к девочке, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг…
Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, что снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты,
забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
[638x506]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Все ваши пьянки по пятницам и входным вызывают отвращение это деградация. Свободная
личность - пьёт когда хочет.
* НаходИте время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
* Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
* Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение и как справляюсь с жизненными
трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Отвечаю честно и не лгу никому, но
про виски "Шивас регал" скромно умалчиваю.
* - Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- И как же ты бреешься?
* Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить,
любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.
* Старость - это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы ещё сделать попутно?!
* Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и … "Вы отлично выглядите!".
Есть, правда, ещё четвёртый этап - совсем грустный - "Вы прекрасно держитесь!".
* Экономика страны познается по её дорогам, аккуратность женщины – по её ванной комнате,
мужское достоинство – по рукопожатию, а забота государства о людях – по районным поликлиникам.
* Прогноз от Павла Глобы: В 2016-ом году рубль войдёт в созвездие Большого Песца ...
[500x400]* Обращение к президенту: Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой,
то пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
* Если Вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от Вас что-то скрывают.
* Если Вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем,
зарплате. Мелочь, а приятно.
* Оптимисты - это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются - просто считают, что они
пришли заранее на следующий.
* Невероятно, но в слове "преданный" сразу два смысла, причём взаимоисключающие друг друга:
преданный кому-то и преданный кем-то. Вроде как для нас разница всегда была не столь
существенна, что не надо было придумывать лишнее слово. Например, народ, преданный
правительством, или народ, преданный правительству, ( а может просто - приданный?).
Думаю, чтобы никогда не ошибиться, надо всегда говорить: мы, русские, - народ преданный.
[700x532]* Ну а как же дойную-то корову не любить?!
* Я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые
издаются ради него. А те, против которых эти постановления направлены, живут ещё лучше.
* Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки,
указывающие, какой дорогой идти.
* Совет (деловой) от премьер-министра Медведева учителям: -"Надо было идти не в школу,
а в бизнес!"
* 1 сентября на всех школах страны - ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.
* В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.
* Кошелёк или жизнь? Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.
* Надпись в приёмном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!".
* Когда я за границей, я скучаю по Родине, а возвращаюсь - я в ужасе от государства.
[640x413]* Я часто больше верю легендам и мифам, чем официальной истории. Легенда всегдa
преувеличивает, но никогда не врёт, а история меняется каждый раз со сменой власти.
* Ложь жене - безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям - мошенничество.
Ложь всему народу - политика.
* Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".
* Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу,
готов отдать только деньги за кока-колу.
* Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "всё включено" в Турции и Египте "всё выключено" в Крыму.
* В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято
решение о переименовании турагентств в крымагентства.
* Турция без Наташ и Крым без Свет.
[700x632]* Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.
* Только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит...
встречным перебегающим!
* Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы
у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее.
* Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять.
* Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей
Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа января около 20 градусов по Цельсию.
Здоровья вам! И мозгов...
* Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.
* Американец думает на ходу, немец - стоя, англичанин - сидя, а русский - потом.
Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал...
* Все национальности в мире - имена существительные, и только мы, русские - прилагательное.
* Надо создать приложение "наhyй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок,
и он сразу идёт наhyй, в России оно будет пользоваться бешеным успехом.
* Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, ктo нам не нравится, а в сауну
приглашаем тех, кто нравится.
[700x632]* Постоянно думаю о лошадях - всё время в голове: "Е6ись оно всё конем!".
* Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже.
Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.
* Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, - он поверит. Скажешь, что
скамейка окрашена, - он обязательно потрогает!
* Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их ещё не украли.
* Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей
всему этому научили дома.
* Девочка 4,5 лет выучила слово "пиzдец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, папа или мама, случайно его говорят -
то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? — спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если папа или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пиzдец.
* - Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне поhуй.
* - Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
[500x400]* Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что вся улица услышала:
- Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать на неделю!
И папа не пошёл, а побежал…
* - Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.
* А вместо анека сегодня старая байка по поводу кризиса:
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы,
он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина к девочке, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг…
Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, что снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты,
забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
[638x506]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Недооценка - фора провалу. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»