Смотрю на Вас ... и водки не хватает ...
12-08-2016 12:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* А для начала - женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и
жалобно просит: - Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
* Женщина в семье, как переводчик: она понимает, и детский лепет, и пьяный бред.
* Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
* Лайфхак: как обмануть жену? Сказать ей, что пошёл играть с друзьями в танчики, а на
самом деле пойти одному, играть с Танечкой.
* Случайными бывают только браки, а в любовники нужно брать человека надёжного.
* В Африке вопрос: "Какая муха тебя укусила?" – шуткой не считается.
* Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.
* Если Вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её
с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.
* История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной
головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
* Заходит в ceкc-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у Вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
* К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что
Зинаида была не фонтан.
[700x536]
* Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
* Вопрос на женском форуме:
Дашутик, 20 лет: Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне,
ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход
пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?
* Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: - Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Из дальнего угла бара раздается: - Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
* Бомбят в наши дни или страны, где нефть, или где запрещено беспорядочно совокупляться.
* Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
* - Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай с ним как с большим.
* Мужик на вопрос, - не жалеет ли он, что развёлся с женой, ответил кратко и доходчиво:
- У меня увели жену. Причём любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ...
А я - бревно в его постель.
* Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж
решил подколоть нового: - Ну, как тебе по старой дороге кататься?
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать - как новенькие.
[500x334]
* - Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?
- Я три!.. месяца!.. в командировке!.. была!..
* - Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
* Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и
получает пощёчину от жены:
- "Ты что - меня блядью считаешь?!! Поэтому и с вокзала не позвонил?!"
* Она привыкла в целях секса использовать своих мужчин и крайне удивилась факту,
что ими можно кран чинить.
* - Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
* Моя жена - Очарование!!! Господь, спасибо за жену!
Она - небесное создание, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идёт!
Попробуй я сказать другое - она мне голову свернёт!!!
* В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвёз в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
- "Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал."
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошёл неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну всё, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул, увидел чью-то жопу
и руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
на лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
с которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
из-за плеча, что было сил
Да!…, здесь уж очень постарался,
и вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
поднялся выше этажом…
И ждёт, ругаясь для порядку,
когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
его любимая жена!
Она весёлая, со смехом,
не дав ему вопрос задать
Сказала. - "Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!"
Под водку, дружно ржали вместе,
лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
не заглянув в глаза сперва!
* - Почему вы развелись?
- Из-за ceкcа.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
* Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
* Любовные отношения бывают трех видов: по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила"...
[640x422]
* - Девушка, давайте с Вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А Вы кивните.
* Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
* Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она: - Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она же горячая!
[425x700]
* Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая -
ищи причины, гадай, мучайся.
* Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом.
* Жена мужу: - В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили,
ты бы меня продал?
- Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
* Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чём ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чём и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
* В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
* Если ваш муж без Вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости -
то он и трахается без Вас.
* Два соседа: - Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...
[507x604]
* У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
* На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
* Построил апостол Петр души умерших женщин перед вратами ада и рая. И говорит:
- "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя! "
Все дружно шагнули вперёд кроме одной. Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже!"
* Если одинокая молодая соседка говорит Вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в
первый же вечер заходите и не стесняйтесь...
* Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
* Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но
отпустить потренироваться ни за что не согласны.
* Подходит мужик к Архангелу: - Женат был?
- Три раза.
- В ад.
- Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
- Рай для мучеников, а не для идиотов.
* Анек из жизни американских полицейских:
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом
его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем
проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами,
и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в чёрной вуали.
Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил - как-то само вышло.
А потом ещё был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.
[650x649]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* А для начала - женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и
жалобно просит: - Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
* Женщина в семье, как переводчик: она понимает, и детский лепет, и пьяный бред.
* Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
* Лайфхак: как обмануть жену? Сказать ей, что пошёл играть с друзьями в танчики, а на
самом деле пойти одному, играть с Танечкой.
* Случайными бывают только браки, а в любовники нужно брать человека надёжного.
* В Африке вопрос: "Какая муха тебя укусила?" – шуткой не считается.
* Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.
* Если Вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её
с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.
* История Мальвины доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть и с деревянной
головой, но зато обладающего Золотым ключиком.
* Заходит в ceкc-шоп старенькая бабулька и спрашивает:
- А у Вас есть резиновая кукла в очках? А то моему внуку нравятся умные девушки!
* К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что
Зинаида была не фонтан.
[700x536]* Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
* Вопрос на женском форуме:
Дашутик, 20 лет: Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне,
ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход
пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то?
* Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: - Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Из дальнего угла бара раздается: - Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
* Бомбят в наши дни или страны, где нефть, или где запрещено беспорядочно совокупляться.
* Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
* - Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай с ним как с большим.
* Мужик на вопрос, - не жалеет ли он, что развёлся с женой, ответил кратко и доходчиво:
- У меня увели жену. Причём любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ...
А я - бревно в его постель.
* Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж
решил подколоть нового: - Ну, как тебе по старой дороге кататься?
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать - как новенькие.
[500x334]* - Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?
- Я три!.. месяца!.. в командировке!.. была!..
* - Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
- Но, милая...
- Ну-ка, в глаза! Кто она?
* Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и
получает пощёчину от жены:
- "Ты что - меня блядью считаешь?!! Поэтому и с вокзала не позвонил?!"
* Она привыкла в целях секса использовать своих мужчин и крайне удивилась факту,
что ими можно кран чинить.
* - Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
* Моя жена - Очарование!!! Господь, спасибо за жену!
Она - небесное создание, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идёт!
Попробуй я сказать другое - она мне голову свернёт!!!
* В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвёз в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
- "Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал."
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошёл неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну всё, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул, увидел чью-то жопу
и руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
на лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
с которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
из-за плеча, что было сил
Да!…, здесь уж очень постарался,
и вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
поднялся выше этажом…
И ждёт, ругаясь для порядку,
когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
его любимая жена!
Она весёлая, со смехом,
не дав ему вопрос задать
Сказала. - "Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!"
Под водку, дружно ржали вместе,
лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
не заглянув в глаза сперва!
* - Почему вы развелись?
- Из-за ceкcа.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
* Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!
* Любовные отношения бывают трех видов: по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила"...
[640x422]* - Девушка, давайте с Вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А Вы кивните.
* Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
* Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она: - Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму?
- Ты что? Она же горячая!
[425x700]* Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая -
ищи причины, гадай, мучайся.
* Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом.
* Жена мужу: - В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили,
ты бы меня продал?
- Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
* Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чём ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чём и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
* В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
* Если ваш муж без Вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости -
то он и трахается без Вас.
* Два соседа: - Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
- Ну, конечно, помню!
- Списывай!
- Почему?
- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...
[507x604]* У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
* На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
* Построил апостол Петр души умерших женщин перед вратами ада и рая. И говорит:
- "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя! "
Все дружно шагнули вперёд кроме одной. Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже!"
* Если одинокая молодая соседка говорит Вам "если что надо, заходите, не стесняйтесь", в
первый же вечер заходите и не стесняйтесь...
* Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
* Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но
отпустить потренироваться ни за что не согласны.
* Подходит мужик к Архангелу: - Женат был?
- Три раза.
- В ад.
- Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
- Рай для мучеников, а не для идиотов.
* Анек из жизни американских полицейских:
- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом
его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у неё, всё такое, в общем
проводил её до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами,
и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в чёрной вуали.
Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я её тоже завалил - как-то само вышло.
А потом ещё был случай, когда...
- Ну и чего ты мне это рассказываешь?
- Да у меня теперь от траурного марша встаёт, или когда гроб вижу.
[650x649]
Комментарии (2):
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Смотрю на Вас ... и водки не хватает ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»