В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.
10-08-2016 15:08
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у неё прозвенел будильник на телефоне,
и она ответила на этот звонок, ... сказав мне, что её срочно вызывают на работу.
* Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.
* В минувшую пятницу пил пиво с селёдкой. Селёдка съела все фисташки и полночи икала...
даже во время акта.
* Блiaдь, когда уже во мне умрёт добрый и наивный ребёнок и проснётся чёрствый реалист,
который будет адекватно оценивать происходящее.
* Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может
приступить к работе из-за страха, что всё равно не сумеет сделать её идеально. Отлично,
прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.
* Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты
неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия
первой, неправильно застегнутой пуговицы.
* Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему
только счастья, то ты или святой человек, или у тебя уже есть хитрый и коварный план,
как превратить жизнь этой мрази в несносный ад.
* Разговор по мобильному: - Привет, ты где?
- Географически или экономически?..
* Если Вы - хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.
* На этом фото, как мне сказали, изображён поезд на Бомбей.
[650x424]
* Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
* Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом:
Кто нас заложил?
* Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
* Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.
* Чем отличается магазин и супермаркет? В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры"!
* Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для
осмысления того, нафига такая жизнь!
* А вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
* Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир
уже объединился против тебя.
* В демократической стране процедура смены власти должна быть регулярной и осуществляться
под неусыпным контролем граждан. И мы знаем имена этих трёх граждан.
* Правительство делает всё для того, чтобы мы жили по мировым ценам, но в долг.
* - Не жили богато, нечего и начинать.
- Спасибо за доклад, министр экономического развития.
* Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь всё как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь
всё как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.
[700x525]
* - Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это
не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе,
который стал хреновым премьером.
* - Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
- Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
* Если Вы преподаватель, и Вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в
бизнес по совету Медведева.
* Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги. Теперь я всё понял -
уважения в стране достойны Госдума, правительство, мэры, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.
* Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и
заняться прямыми обязанностями премьер-министра.
* - Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение
вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.
* Непогрешимость Папы Римского легко доказывается инквизицией.
* Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил
правила дорожного движения и никого не сбил!
* На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
* - Смотрю Питер и вижу, как много в нём предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и
даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
[692x683]
* Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой,
самой стабильной валюты мира:
- рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса
где-то там у них и т. д., и т. п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на
фоне восходящего солнца.
* - Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
- Какая хорошая?
- Мы в топе.
- А плохая?
- Топа глубже, чем мы предполагали.
* Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени
Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на
историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
* Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых
удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево жить.
* - На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
* Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Я, как православный атеист, считаю, что они оба правы.
* - Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого
дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
[484x425]
* Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы
плохие мысли, пить нужно очень и очень много.
* И опять блондинка (вместо анека)
Блондинка решила найти себе новое хобби на зиму. Она пошла в книжный магазин и купила
книгу о рыбалке. Через пару недель она решила, что уже эксперт в этой области.
Девушка собралась на свою первую рыбалку. Она аккуратно сложила все приспособления,
которые ей могут понадобиться.
Девушка не успела сделать отверстие во льду, как раздался голос: "Здесь нет рыбы".
Блондинка взяла свои принадлежности и пошла к другому месту и начала делать дырку, как
опять прозвучал тот же голос: "Здесь нет рыбы".
Совсем отчаявшись, девушка пошла к другому месту, и снова та же история.
- Господи, это ты? – спросила с удивлением блондинка.
- Нет. Это менеджер катка, - прозвучал голос.
[579x423]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у неё прозвенел будильник на телефоне,
и она ответила на этот звонок, ... сказав мне, что её срочно вызывают на работу.
* Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.
* В минувшую пятницу пил пиво с селёдкой. Селёдка съела все фисташки и полночи икала...
даже во время акта.
* Блiaдь, когда уже во мне умрёт добрый и наивный ребёнок и проснётся чёрствый реалист,
который будет адекватно оценивать происходящее.
* Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) состояние, при котором человек не может
приступить к работе из-за страха, что всё равно не сумеет сделать её идеально. Отлично,
прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.
* Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты
неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия
первой, неправильно застегнутой пуговицы.
* Когда тебя предали, а ты, несмотря ни на что, хочешь общаться с этим человеком и желаешь ему
только счастья, то ты или святой человек, или у тебя уже есть хитрый и коварный план,
как превратить жизнь этой мрази в несносный ад.
* Разговор по мобильному: - Привет, ты где?
- Географически или экономически?..
* Если Вы - хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.
* На этом фото, как мне сказали, изображён поезд на Бомбей.
[650x424]* Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
* Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом:
Кто нас заложил?
* Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
* Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.
* Чем отличается магазин и супермаркет? В магазине уборщица, а в супермаркете "Хозяйка швабры"!
* Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для
осмысления того, нафига такая жизнь!
* А вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы?
* Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир
уже объединился против тебя.
* В демократической стране процедура смены власти должна быть регулярной и осуществляться
под неусыпным контролем граждан. И мы знаем имена этих трёх граждан.
* Правительство делает всё для того, чтобы мы жили по мировым ценам, но в долг.
* - Не жили богато, нечего и начинать.
- Спасибо за доклад, министр экономического развития.
* Всегда надо выбирать. Либо ты делаешь всё как ты хочешь и счастлив, либо ты делаешь
всё как хотят другие и ты ненавидишь их и себя.
[700x525]* - Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это
не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе,
который стал хреновым премьером.
* - Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
- Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
* Если Вы преподаватель, и Вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в
бизнес по совету Медведева.
* Д. А. Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги. Теперь я всё понял -
уважения в стране достойны Госдума, правительство, мэры, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.
* Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и
заняться прямыми обязанностями премьер-министра.
* - Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение
вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.
* Непогрешимость Папы Римского легко доказывается инквизицией.
* Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил
правила дорожного движения и никого не сбил!
* На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.
* - Смотрю Питер и вижу, как много в нём предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и
даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
[692x683]* Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой,
самой стабильной валюты мира:
- рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса
где-то там у них и т. д., и т. п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на
фоне восходящего солнца.
* - Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
- Какая хорошая?
- Мы в топе.
- А плохая?
- Топа глубже, чем мы предполагали.
* Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени
Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на
историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
* Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых
удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево жить.
* - На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
- Это же узбеки с лопатами.
- Это единицы уборочной техники.
* Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Я, как православный атеист, считаю, что они оба правы.
* - Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого
дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
[484x425]* Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы
плохие мысли, пить нужно очень и очень много.
* И опять блондинка (вместо анека)
Блондинка решила найти себе новое хобби на зиму. Она пошла в книжный магазин и купила
книгу о рыбалке. Через пару недель она решила, что уже эксперт в этой области.
Девушка собралась на свою первую рыбалку. Она аккуратно сложила все приспособления,
которые ей могут понадобиться.
Девушка не успела сделать отверстие во льду, как раздался голос: "Здесь нет рыбы".
Блондинка взяла свои принадлежности и пошла к другому месту и начала делать дырку, как
опять прозвучал тот же голос: "Здесь нет рыбы".
Совсем отчаявшись, девушка пошла к другому месту, и снова та же история.
- Господи, это ты? – спросила с удивлением блондинка.
- Нет. Это менеджер катка, - прозвучал голос.
[579x423]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»