Не надо искать виновных - надо их назначать.
05-08-2016 19:12
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Не понимаю что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!
* Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
* Завещаю свое тело науке. Чтобы учёные будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
* Плагиаторы, спите спокойно. Муза - женщина, она редко сознаётся, кто был первым.
* Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет
идеальным. Но Вы его, возможно, уже не увидите.
* Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же,
как относишься ты.
* Пусть в Вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.
* Неловко получается - это когда копаешь яму, чтобы спрятать труп, а там уже лежит другой.
* Планы на вечер удаются лишь тогда, когда эти планы встречные и материально обеспечены.
* Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут,
что мне именно завтра ни в коем случае нельзя пить...
[604x416]
* Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё.
* Как всё-таки приятно, когда за тебя переживают, а не пережёвывают!
* О том, что на вкус и цвет товарищей нет, людоеды знают не понаслышке.
* Протягивая руку людоеду, ты должен понимать, что тем самым желаешь ему приятного аппетита.
* По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно...
с умом дела обстоят так же..
* Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень -
похоже, треска сильно бухала...
[270x232]
* Что общего между зарплатой и месячными? И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это
к Вам не пришло, значит Вас кто-то поимел.
* Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
* Наткнулся на советы, видимо очень умного и расчётливого перца, как выжить в кризис:
"Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу
приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить раз в месяц ..."
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
* - А сколько у тебя денег, если мерить, допустим, кучками?
- У меня ямка!
[600x443]
* Господи, это ж какой глупой должна быть красота, чтобы спасать этот такой уродливый мир?
* - Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
* Писающий мальчик подрос и своей струёй стал доставать до границы Люксембурга.
* Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да Вы начали следить за собой!",
сказанная косметологом и психиатром.
* Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Эта сраная клятва Гиппократа...
* А теперь вопрос знатокам: - Считается ли отдельный адов котел, предназначенный специально
для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?
* Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издёвка,
а "слишком умный" - угроза"?
* Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали,
что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой
Григорием IX, т. е. 1234-й.
* Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот маленький кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
[459x338]
* Участники сериала "Студенты" не сдали сессию и попали в сериал "Солдаты".
* Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
* Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно
меняет фамилию в профилях.
* Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; Другим нравится
любой мужчина, которого они могут заполучить.
* - Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
* Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию
Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
* - Женщина, а Вы знаете, я женат... !
- Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
* У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот насильник написал, заверив у главврача больницы состояние полученных травм.
* Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что
ловить, стоять не в состоянии.
* - Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.
* - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что
чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
[700x616]
* - Что делаешь?
- Смотрю фильм "Ебанутые люди".
- Я этот фильм смотрю на работе с 9 до 18 .
* - Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
* Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
* Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на
свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залёту! " имела бы бешеный успех!
* Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.
* Женщина и ceкc - это как чиновник и взятка. Сначала: - Ой, что Вы, нет-нет! Потом:
- А что так мало?!
* Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема.
* Не стыдно смотреть на обнажённую женщину. Стыдно не получать от этого удовольствие.
* - Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
* - Что такое супружество и что такое любовь?
- Любовь - это свет жизни, а супружество - это счёт за свет.
[505x541]
* Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
* Девушка-бармен подругам: - А я вот своему мужу дважды не повторяю - раз сказала и
всё ... иду делать сама.
* Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно –
это одна и та же женщина.
* - Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась... Троих в момент уложила ....
* Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
- Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.
* Мужики! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или
прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя ...
* Если у твоей подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе всё же удалось добыть
огонь по технологии каменного века...
* Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы ЖЕЛАННОЙ женщины.
* А что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений ...
* Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
* Вредная тёща - самая распространённая причина взятия ипотеки.
* Если дома ждёт тёща, то любые служебные неприятности – ничто!
[700x663]
* Девочки, если мужчина просит Вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах,
друзьями или до утра.
* Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб
больше, чем другие бабы.
* Женщина поздравляет подругу с днем рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья,
да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому
желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
* Она вкусила плод запретный лишь только к тридцати годам, решив с не дам переключиться на дам.
* Не ходите девки замуж. Замужем не весело. То носки не постирала, то не так повесила!
* Она: - Мне нужно ещё умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
* Ну и ещё анек в тему:
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции они сошли
с поезда, сняли номер в гостинице. И всё завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду. И шлёт жене телеграмму:
-"Ехал домой, подвернулась левая нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
[500x333]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Не понимаю что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри...!
* Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
* Завещаю свое тело науке. Чтобы учёные будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
* Плагиаторы, спите спокойно. Муза - женщина, она редко сознаётся, кто был первым.
* Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет
идеальным. Но Вы его, возможно, уже не увидите.
* Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же,
как относишься ты.
* Пусть в Вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.
* Неловко получается - это когда копаешь яму, чтобы спрятать труп, а там уже лежит другой.
* Планы на вечер удаются лишь тогда, когда эти планы встречные и материально обеспечены.
* Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут,
что мне именно завтра ни в коем случае нельзя пить...
[604x416]* Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё.
* Как всё-таки приятно, когда за тебя переживают, а не пережёвывают!
* О том, что на вкус и цвет товарищей нет, людоеды знают не понаслышке.
* Протягивая руку людоеду, ты должен понимать, что тем самым желаешь ему приятного аппетита.
* По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно...
с умом дела обстоят так же..
* Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень -
похоже, треска сильно бухала...
[270x232]* Что общего между зарплатой и месячными? И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это
к Вам не пришло, значит Вас кто-то поимел.
* Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
* Наткнулся на советы, видимо очень умного и расчётливого перца, как выжить в кризис:
"Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу
приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить раз в месяц ..."
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
* - А сколько у тебя денег, если мерить, допустим, кучками?
- У меня ямка!
[600x443]* Господи, это ж какой глупой должна быть красота, чтобы спасать этот такой уродливый мир?
* - Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...
* Писающий мальчик подрос и своей струёй стал доставать до границы Люксембурга.
* Удивительно, как по-разному звучит фраза "Голубчик, да Вы начали следить за собой!",
сказанная косметологом и психиатром.
* Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Эта сраная клятва Гиппократа...
* А теперь вопрос знатокам: - Считается ли отдельный адов котел, предназначенный специально
для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?
* Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издёвка,
а "слишком умный" - угроза"?
* Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали,
что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой
Григорием IX, т. е. 1234-й.
* Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот маленький кусочек мела закончится - тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
[459x338]* Участники сериала "Студенты" не сдали сессию и попали в сериал "Солдаты".
* Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
* Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно
меняет фамилию в профилях.
* Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; Другим нравится
любой мужчина, которого они могут заполучить.
* - Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
* Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию
Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.
* - Женщина, а Вы знаете, я женат... !
- Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !
* У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать.
А вот насильник написал, заверив у главврача больницы состояние полученных травм.
* Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет - я не то что
ловить, стоять не в состоянии.
* - Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!
- Люся, я помню только "ле шаваль".
- И что это означает?
- Кобыла.
* - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что
чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
[700x616]* - Что делаешь?
- Смотрю фильм "Ебанутые люди".
- Я этот фильм смотрю на работе с 9 до 18 .
* - Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
* Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
* Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на
свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залёту! " имела бы бешеный успех!
* Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено два свидания.
* Женщина и ceкc - это как чиновник и взятка. Сначала: - Ой, что Вы, нет-нет! Потом:
- А что так мало?!
* Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема.
* Не стыдно смотреть на обнажённую женщину. Стыдно не получать от этого удовольствие.
* - Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
* - Что такое супружество и что такое любовь?
- Любовь - это свет жизни, а супружество - это счёт за свет.
[505x541]* Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
* Девушка-бармен подругам: - А я вот своему мужу дважды не повторяю - раз сказала и
всё ... иду делать сама.
* Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно –
это одна и та же женщина.
* - Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась... Троих в момент уложила ....
* Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь…
- Ничего, садитесь сударыня она не оглядывается.
* Мужики! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или
прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя ...
* Если у твоей подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе всё же удалось добыть
огонь по технологии каменного века...
* Весь порноархив Интернета не стоит одной половинки попы ЖЕЛАННОЙ женщины.
* А что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений ...
* Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
* Вредная тёща - самая распространённая причина взятия ипотеки.
* Если дома ждёт тёща, то любые служебные неприятности – ничто!
[700x663]* Девочки, если мужчина просит Вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах,
друзьями или до утра.
* Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб
больше, чем другие бабы.
* Женщина поздравляет подругу с днем рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья,
да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому
желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
* Она вкусила плод запретный лишь только к тридцати годам, решив с не дам переключиться на дам.
* Не ходите девки замуж. Замужем не весело. То носки не постирала, то не так повесила!
* Она: - Мне нужно ещё умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
* Ну и ещё анек в тему:
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции они сошли
с поезда, сняли номер в гостинице. И всё завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду. И шлёт жене телеграмму:
-"Ехал домой, подвернулась левая нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
[500x333]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не надо искать виновных - надо их назначать. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»