Из жизни замечательных людей.
02-08-2016 20:21
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* На пути свершения Мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
* Хотелось денег отложить на старость - не получилось. Придётся отложить старость.
* - "Хватит сидеть без денег!" – подумал я вчера и прилёг.
* Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
* Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придётся меня туда ОТНЕСТИ.
* Как часто люди собственное безволие именуют Волей Божьей.
* И я бы встал на верный путь, не будь он скользким.
* - Василь Иваныч, никак живой?! А рассказывали, будто б ты в реке утоп.
- Эх. Петька, забыл. что нам Ильич завещал? "Из всех искусств для нас важнейшим является кино"!
- И что?
- А то! Открутил плёнку назад - и опять живее всех живых!
* - Алла Борисовна, Вы же распрощались со сценой! Или решили для воспитанников детского сада
дать единственный благотворительный концерт?
- Не только. А вдруг в этой аудитории я отыщу своего будущего мужа?
* Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!".
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
[600x397]
* - Айлл би бэк! Айлл би бэк! Айлл би бэк!
Терминатор возвращался и возвращался: то ли это был сбой в программе, то ли ему так
понравилось руководить Калифорнией.
* - Я вернулся, Дмитрий Анатольевич!
- Нет, это я вернулся Владимир Владимирович! Моя очередь! На целых шесть лет.
- Ты уверен?!
- Ну, хорошо, а давайте у народа спросим?!
- А Вы, Дмитрий Анатольевич уверены, что наш народ любит, кода с него спрашивают?
Он любит, когда ему отвечают. Как научитесь правильно разговаривать с Народом,
тогда и поговорим.
* - Дедушка Мазай, а следующей весной ты снова вернёшься за нами на лодке?
- Нет, ушастые, на лодке вряд ли ... Как продам мясо и шкурки, сразу куплю себе
катер с мотором. Так что - до скорого!
* Родня собралась на проводы Ломоносова: - А если, Мишаня, не поступишь в энтот ...
ну, как его... универитет, обратно в родные края вернёшься?
- Не сомневайся, батя, поступлю! Но как отучусь - в Холмогоры непременно вернусь, но
не с пустыми руками. Новые стандарты образования внедрять. Без физкультуры и ОБЖ
нам Россию-матушку с колен вовек не поднять!
* - Иван Васильевич, прошу Вас, прижмите к себе тело и не двигайтесь. Потерпите немного.
Часа два - и картина будет готова!
- Слушай, холоп, уж не водишь ли ты меня за нос? Сдаётся мне, что эта твоя картина
"Возвращение блудного сына" как-то по-другому должна выглядеть. Ду'ришь, небось?!
[700x622]
* - Юрий Михайлович, а Вы никогда не задумывались о возвращении на должность мэра Москвы?
- Что ты, что ты! Типун тебе на язык! Может быть, кто-то считает, что это место мёдом
намазано, но только не я. Мне и своей пасеки хватает.
* Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги,
отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи
под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.
* Изрыгая проклятья и отбиваясь из последних сил, Джеймс Кук пообещал туземцам, что
он обязательно вернётся, чтобы отомстить. Хотя бы в виде изжоги.
* Чтобы вернуться в полюбившееся ему место, Роман Абрамович бросал не монетку, а
сразу золотой слиток.
* Новый нацпроект "Сусанин" - невозврат бюджетных денег гарантируется!
[544x700]
* На экранах страны - "Новое возвращение мушкетёров: полвека спустя"! Д,Артаньян и его
верные друзья отчаянно сражаются против пенсионной программы кардинала Ришелье.
не вставая с инвалидных кресел.
* Слава Нострадамуса давно гремела за пределами Франции, но только супруга знала истинную
цену его дару предвидения: ведь ни разу за всю их совместную жизнь этот предсказатель-
рогоносец не вернулся домой. чтобы застукать её в момент жарких свиданий с любовником.
* Озираясь, на цыпочках, чтобы не разбудить жену, Дмитрий Иванович Менделеев снова
прокрался к висящей на стене периодической таблице. достав спрятанный за таблицей шкалик,
он аккуратно накапал сто грамм в рюмочку, после чего чокнулся по очереди с элементами
С, О и Н, произнёс шёпотом: "С возвращеньицем, коллеги!"
* Возвращение Штирлица на Родину всё время откладывалось: сначала его подвергли раскраске,
потом перевели в формат 3Д, а впереди маячила перспектива пройти через нанотехнологии.
* Я восторгаюсь не своими мыслями, а лишь реакцией на них.
* Тот день, что грянет Страшный суд
Пророк всем объявил.
Подумал: мать с отцом придут.
восставши из могил,
да и жена придёт тогда
и скажет в тишине:
-"Я рада: не дошло Туда,
что изменял ты мне".
Подумал: может этим днём
балет покажут всем,
[592x517]
мне б в телевизор хоть мельком
успеть взглянуть меж тем.
Ведь чёрт из всех нечистых сил
меня потянет в Ад.
Конечно, крикну: -"Не грешил!
Ни в чём не виноват!"
Но возле адова огня
тот чёрт, что был судьёй,
вдруг молвит, глядя на меня:
-"Старик почти святой!"
Подумал: что и говорить,
но как среди людей
найдётся пара, может быть,
порядочных чертей.
* Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
* Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго моё сердце
не может держать зла и я его прощаю.
* Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились
разговаривать, это не значит, что они говорят правду.
* Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса
сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
* Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю
забавных существ, и внезапно говорит: - А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...
[600x681]
* Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики - нет егеря в "Красной книге"!
* В суде: - Гражданка, расскажите, как проходило изнасилование.
- Да хреново происходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!
[500x327]
* - Ты не обиделся на моё резкое замечание?
- Ну представь - ты идёшь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий
на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот именно, а я с чего?
* Заключенный рассуждает: "Какая это всё-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то,
что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
* Как стало известно, особенность российского космодрома в том, что "посадки" там происходят
раньше запусков.
* Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, блин, я хочу спросить: их выращивают
в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями,
а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и чёрной икрой?
* В своё время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД,
обратились за консультацией к Борису Моисееву.
[450x397]
* WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
* Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов
сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
* Ну, а на дорожку чуток о работе учителя:
К директору цирка приходит женщина маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у Вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё вначале кое-что добавляла.
- Что же?
- Седьмой "Б", ...
[700x515]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* На пути свершения Мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
* Хотелось денег отложить на старость - не получилось. Придётся отложить старость.
* - "Хватит сидеть без денег!" – подумал я вчера и прилёг.
* Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
* Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придётся меня туда ОТНЕСТИ.
* Как часто люди собственное безволие именуют Волей Божьей.
* И я бы встал на верный путь, не будь он скользким.
* - Василь Иваныч, никак живой?! А рассказывали, будто б ты в реке утоп.
- Эх. Петька, забыл. что нам Ильич завещал? "Из всех искусств для нас важнейшим является кино"!
- И что?
- А то! Открутил плёнку назад - и опять живее всех живых!
* - Алла Борисовна, Вы же распрощались со сценой! Или решили для воспитанников детского сада
дать единственный благотворительный концерт?
- Не только. А вдруг в этой аудитории я отыщу своего будущего мужа?
* Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!".
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."
[600x397]* - Айлл би бэк! Айлл би бэк! Айлл би бэк!
Терминатор возвращался и возвращался: то ли это был сбой в программе, то ли ему так
понравилось руководить Калифорнией.
* - Я вернулся, Дмитрий Анатольевич!
- Нет, это я вернулся Владимир Владимирович! Моя очередь! На целых шесть лет.
- Ты уверен?!
- Ну, хорошо, а давайте у народа спросим?!
- А Вы, Дмитрий Анатольевич уверены, что наш народ любит, кода с него спрашивают?
Он любит, когда ему отвечают. Как научитесь правильно разговаривать с Народом,
тогда и поговорим.
* - Дедушка Мазай, а следующей весной ты снова вернёшься за нами на лодке?
- Нет, ушастые, на лодке вряд ли ... Как продам мясо и шкурки, сразу куплю себе
катер с мотором. Так что - до скорого!
* Родня собралась на проводы Ломоносова: - А если, Мишаня, не поступишь в энтот ...
ну, как его... универитет, обратно в родные края вернёшься?
- Не сомневайся, батя, поступлю! Но как отучусь - в Холмогоры непременно вернусь, но
не с пустыми руками. Новые стандарты образования внедрять. Без физкультуры и ОБЖ
нам Россию-матушку с колен вовек не поднять!
* - Иван Васильевич, прошу Вас, прижмите к себе тело и не двигайтесь. Потерпите немного.
Часа два - и картина будет готова!
- Слушай, холоп, уж не водишь ли ты меня за нос? Сдаётся мне, что эта твоя картина
"Возвращение блудного сына" как-то по-другому должна выглядеть. Ду'ришь, небось?!
[700x622]* - Юрий Михайлович, а Вы никогда не задумывались о возвращении на должность мэра Москвы?
- Что ты, что ты! Типун тебе на язык! Может быть, кто-то считает, что это место мёдом
намазано, но только не я. Мне и своей пасеки хватает.
* Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги,
отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи
под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.
* Изрыгая проклятья и отбиваясь из последних сил, Джеймс Кук пообещал туземцам, что
он обязательно вернётся, чтобы отомстить. Хотя бы в виде изжоги.
* Чтобы вернуться в полюбившееся ему место, Роман Абрамович бросал не монетку, а
сразу золотой слиток.
* Новый нацпроект "Сусанин" - невозврат бюджетных денег гарантируется!
[544x700]* На экранах страны - "Новое возвращение мушкетёров: полвека спустя"! Д,Артаньян и его
верные друзья отчаянно сражаются против пенсионной программы кардинала Ришелье.
не вставая с инвалидных кресел.
* Слава Нострадамуса давно гремела за пределами Франции, но только супруга знала истинную
цену его дару предвидения: ведь ни разу за всю их совместную жизнь этот предсказатель-
рогоносец не вернулся домой. чтобы застукать её в момент жарких свиданий с любовником.
* Озираясь, на цыпочках, чтобы не разбудить жену, Дмитрий Иванович Менделеев снова
прокрался к висящей на стене периодической таблице. достав спрятанный за таблицей шкалик,
он аккуратно накапал сто грамм в рюмочку, после чего чокнулся по очереди с элементами
С, О и Н, произнёс шёпотом: "С возвращеньицем, коллеги!"
* Возвращение Штирлица на Родину всё время откладывалось: сначала его подвергли раскраске,
потом перевели в формат 3Д, а впереди маячила перспектива пройти через нанотехнологии.
* Я восторгаюсь не своими мыслями, а лишь реакцией на них.
* Тот день, что грянет Страшный суд
Пророк всем объявил.
Подумал: мать с отцом придут.
восставши из могил,
да и жена придёт тогда
и скажет в тишине:
-"Я рада: не дошло Туда,
что изменял ты мне".
Подумал: может этим днём
балет покажут всем,
[592x517]мне б в телевизор хоть мельком
успеть взглянуть меж тем.
Ведь чёрт из всех нечистых сил
меня потянет в Ад.
Конечно, крикну: -"Не грешил!
Ни в чём не виноват!"
Но возле адова огня
тот чёрт, что был судьёй,
вдруг молвит, глядя на меня:
-"Старик почти святой!"
Подумал: что и говорить,
но как среди людей
найдётся пара, может быть,
порядочных чертей.
* Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
* Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго моё сердце
не может держать зла и я его прощаю.
* Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились
разговаривать, это не значит, что они говорят правду.
* Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса
сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
* Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю
забавных существ, и внезапно говорит: - А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?!
- Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя...
[600x681]* Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики - нет егеря в "Красной книге"!
* В суде: - Гражданка, расскажите, как проходило изнасилование.
- Да хреново происходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!
[500x327]* - Ты не обиделся на моё резкое замечание?
- Ну представь - ты идёшь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий
на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот именно, а я с чего?
* Заключенный рассуждает: "Какая это всё-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то,
что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
* Как стало известно, особенность российского космодрома в том, что "посадки" там происходят
раньше запусков.
* Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, блин, я хочу спросить: их выращивают
в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями,
а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и чёрной икрой?
* В своё время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД,
обратились за консультацией к Борису Моисееву.
[450x397]* WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.
* Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов
сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
* Ну, а на дорожку чуток о работе учителя:
К директору цирка приходит женщина маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у Вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё вначале кое-что добавляла.
- Что же?
- Седьмой "Б", ...
[700x515]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Из жизни замечательных людей. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»